волим Божић, и увек јесам. Кад сам био мали, магија Деда Мраза ме је очарала. Сећам се да сам се зачудио да је неки мушкарац висок 6 стопа могао да се ушуња у моју кућу са торбом поклона... и у кући bez dimnjak?! Kada sam bio tinejdžer, voleo sam ukrašavanje i davanje poklona. U stvari, još uvek radim. I danas volim da vidim dan kroz oči moje ćerke.
Nekoliko sati, sve je jednostavno. Живот је пун невиности, оптимизма и радости.
Ali dan nije bez problema. Ovih dana, moj Božić je pokvaren tugom i odsustvom, a dan je obuhvaćen neodoljivim osećajem губитак — јер моја мајка није део моје породице, нити наше годишње празничне традиције. Uprkos činjenici da je živa, ona ne sedi u mojoj dnevnoj sobi, niti vidi našu jelku.
Naše poteškoće su počele pre 20 godina, kada sam postala tinejdžerka, a majka udovica. Moj otac — koji je bio klupko energije, smeha i života — iznenada je umro u 39. godini i sve se u našoj kući promenilo — ja sam se naljutio, a majka povukla.
Naravno, ove godine su za većinu teške. Odnos roditelja i tinejdžera je napet за многе. Ali kada je moja majka ušla velika depresivna epizoda — kada je prestala da bude roditeljstvo i počela jednostavno da postoji — stvari su postale nemoguće.
Са 12 година постао сам породични кувар, братов неговатељ и чувар наше куће.
Ovo je izazvalo veliku ogorčenost. И наредних шест година смо провели комуницирајући само на најосновнијем нивоу — што ће рећи да смо се борили. Много.
Ali kada sam završio srednju školu i odselio se, stvari su postale lakše. Наш однос је постао мало бољи. Ali moja majka se nikada nije oporavila. Никада није отишла код лекара или саветника за тугу. Nikada nije tražila terapiju, a njena nelečena mentalna bolest je nastavila da raste sve dok je nije progutala - svaki dan, svaki minut i svaku sekundu njenog života. Na kraju, moja majka se zatvorila i zatvorila sve.
Због болести је остала без посла и породице. Ускоро би могла да изгуби свој дом.
Uz to, trebalo bi da budem jasan: nije bio njen izbor da prekine veze. Bio je moj. Preuzimam odgovornost za tu odluku i nosim je sa sobom svaki dan — sa stidom, tugom i (da) krivicom — jer kao njena ćerka, želim da joj pomognem. Желим да је спасим. Osećam obavezu da je „popravim“ i „spasim“ ili da bar stojim uz nju bez obzira na sve. Ali ne mogu. Za moj razum, ne mogu. И док знам да то звучи грубо, чак и сурово, ситуација је сложена.
Моја мајка је, најблаже речено, болесно и токсично људско биће - оно које није способно да воли или да мајчи било кога, чак ни себе.
Наравно, ако сам потпуно искрен, нисам потпуно отуђен од своје мајке. I dalje je viđam jednom (dva puta) godišnje i razmenjujemo ljubaznosti, razgovarajući o politici, vremenu ili onome što je na TV-u. Ali ja sam uspostavio stroge granice. Наши састанци су темпирани и планирани и никада, никада сами. Као такви, ми немамо праву везу, нити она има са мојом ћерком - моја мајка никада није Dođi u posetu mojoj ćerki, nikada nije čuvala moju ćerku, i nikada nisu pekli kolače zajedno. Nikada se nisu ušuškali zajedno u krevetu ili pričali priče o duhovima do kasno u noć. И то боли.
Колико год да је болесна, јебено боли.
И овај бол се појачава током празници јер она треба да буде тамо. Желим да она буде тамо. Voleo bih da je dovoljno dobro da bude tamo... ali nije. Знам то, и према мом терапеуту, морам да пустим то очекивање. Ali to ne znači da je lako. То не значи да је глатко, директно или безболно, а моје срце још увек боли за њом.
Тугујем због њеног одсуства сваки дан.
Ипак, упркос свему, знам да је прекид наше везе био у мом најбољем интересу. Без ње сам здравија и срећнија, као и многа одрасла деца која су, као и ја, претрпела психичко, емоционално и/или физичко занемаривање или злостављање. (И да, оно што сам претрпео током својих тинејџерских година је, у ствари, злостављање, али то је прича за неки други дан.) За сада, само радим на свему томе.
Сваку пропуштену прекретницу, рођендан, прославу и празник прихватам онако како дође — пун радости, кривице, љубави, уважавања, туге и неподношљивог осећаја да сам сам.
