Pre nekoliko nedelja, razgovarao sam sa mamom koja mi je ispričala priču o njenoj ćerki tinejdžerki koja se sprema da ode u tržni centar. Njena ćerka je izašla iz svoje sobe u slatkoj majici i šortsu, samouverena i uzbuđena što vidi svoje prijatelje - i oduševljena što je pokazala svoj stomak i osećala se odlično. Mama je mislila kako lepo izgleda njena ćerka i divila se njenoj samouverenosti. Ali imala je i viziju grabljivca koji šeta tržnim centrom - i njene ćerke koja se izdvaja iz gomile.
Koji je najbolji način da roditelji budu sigurni da negujemo ljubav naše dece prema njihovim telima i poštovanje prema tim telima – ali i da im objasne da pretnje postoje? Kako možemo da im stavimo do znanja da iako im neko može drugačije pristupiti zbog njihove odeće, било који као сексуално узнемиравање je никад jer su to „tražili“? Kako da upozorimo naše kćeri o potencijalnim rizicima dok ih i dalje ohrabrujete da budu, kažu i nose ono što žele?
Prvo, roditelji: Ako dolazite iz mesta ljubavi prema svom detetu, radite to kako treba. Uvek postoje stvari koje učimo i poboljšavamo, a svaki odnos roditelj-dete ima svoje trikove i dinamiku. Ali ti znaš svoju ćerku. Vaš odnos sa njom - i vaše poštovanje prema njoj - je ključ. Niko drugi ne zna toliko koliko vi znate o vašem odnosu sa svojim detetom.
Rekavši to, ovo je nekoliko strategija koje, u mom radu kao advokat i life coach, molim roditelje da prihvate kada rade sa svojim ćerkama na uznemiravanju i bezbednosti.
Више:7 knjiga za početak razgovora o seksualnom napadu
Modelirajte granice koje želite da ona ima
Ovo je najteže, pa nemojte se previše obeshrabriti ako se borite sa njim. I napomena: Granice modeliranja не значи ношење конзервативне одеће. To nije granica; to je način na koji menjamo svoje ponašanje da bismo pokušali da upravljamo ili izbegnemo nasilne ljude. Lična granica je, s druge strane, poput granice imovine - i njeno sprovođenje uključuje postavljanje posledica koje vas štite kada dođe do kršenja granice.
А ако не можете да поставите и наметнете последице пред својом ћерком, она нема модел који би следила. Обично видим да се то појављује у начинима на који родитељи одговарају одређеним пријатељима или члановима породице. На пример, можда мама осећа да не може да тражи од тетке Сузан да оде чак и када тетка Сузан дође прекидајући породичну вечеру да тражи да поново позајми новац. Ili je možda tata rekao mami da mu treba jedan sat sam nakon što ona dođe sa posla samo da bi posle bio sam biti sa decom ceo dan - ali kada mama izgleda iznervirana zbog toga, tata popusti i ne sledi.
Дакле, са оваквим узорима, када ћерка наиђе у сличне ситуације са људима који желе да помере или прекрше њене границе, она не зна како да их примени, а камоли да постави последице. Неко је додирује на начин који јој се не свиђа, али она је апсорбовала идеју да љубав и доброта значе попуштање.
С друге стране, ако је навикла да види како њени родитељи поштују сопствене границе, она ће апсорбовати поруку да је поштовање граница важан део љубави. Да, тешко је поставити границе са људима које волимо, али родитељи: Тај напоран посао би могао да почне са вашом ћерком или може да почне од вас и да јој дође природно.
Више: Како разговарати са својим дететом о сексуалној оријентацији
Слушај је
Можда имате више животног искуства од своје ћерке, али неговање њеног сопственог поштовања према њеној перспективи и мишљењима је кључно за њену способност да процени да ли су ситуације безбедне или опасне. Вежбајте да слушате и поштујете њено мишљење. Ако се не слажете, ипак слушајте добре разлоге које она има за своју перспективу.
Један од најозбиљнијих фактора који доприноси томе да људи остају у насилним везама или се доводе у опасне ситуације јесте то што сумњају у себе. Ово може почети или престати у било ком узрасту, тако да ако ваша ћерка сумња у себе и често пада у конфузију, постоји много ствари које можете учинити да помогнете. Почиње тако што је слушате и поштујете њену интуицију и мишљење.
Често, када је неко у насилној вези, дође до члана породице или пријатеља, а особа за подршку им каже да не би требало да буде у вези и да заслужују више. Ово изгледа као потпуно фер одговор; једини проблем је што преживели то често узимају као доказ да су они лоши у доношењу одлука и да нешто није у реду са њима. Затим, пошто „нешто није у реду са њима“, одлуче да не могу да направе промену. Морају да траже одговор од свог узнемиравача или злостављача.
Што више можемо да учинимо да верујемо мишљењу и инстинкту девојчица и помогнемо им да изграде вештине у тим областима, то ће више веровати и оним деловима себе који су у стању да их чувају. У случају када дође до узнемиравања, она ће тражити у себи, а не у спољном свету, шта да уради како би створила сигурност.
Направи то о њој
Када учимо младе девојке о неправедним и сексистичким начинима на које велики део друштва очекује од ње да се понаша у односу на било какву корист (или недостатак исте) њих, може бити лако направити искуство о нама, родитељима и сопственим неуспесима. Када наше девојке имају негативно искуство, можемо да урадимо исто, кривимо себе што смо „лоши родитељи“ или проживљавамо оно што смо могли другачије да урадимо. Ово заправо краде из искуства детета. Искуство вашег детета се односи на његов раст и изазове; то није штап за мерење ваших способности или вредности.
Сада, немојте ме погрешно схватити: веома је типично да о нама износимо искуства других људи и да кривимо себе за њихове изазове. Понекад је добро преузети одговорност за оно што су погрешили ако смо их научили да то раде погрешно. Ово је ваш посао, али је одвојен од онога што имате да понудите својој ћерки или њеном искуству.
Више:Како оптуживање некога за сексуални напад утиче на ваше ментално здравље
Путовање ваше ћерке у тржни центар се односи на њу, а не на то да ли сте добра мама или тата. Како она може имати најбоље могуће искуство? Како она може да добије све што би јој помогло из вашег искуства? Како можете задржати простор за све што се дешава са њом и понудити јој највећи могући успех и сигурност?
Можда је неправедно (а опет и реалност) да се наше девојке суочавају са већом контролом и опасностима због одеће, где и када могу да ходају и скоро сваког другог понашања од наших дечака. Поделите ту дискусију са својом ћерком и питајте је шта она мисли о томе. Питајте је шта можемо да урадимо да то променимо за будућу децу - и онда слушајте. Ове проблеме треба да реши њена генерација, а она можда има бољи одговор од нас. Будите искрени према њој, урадите свој посао на својој причи унапред и подржите је у решавању њеног следећег изазова. Она има ово.
