Имала је једну од најузбудљивијих личности од свих које сам икада срео. Учинила је да се осећам као најважнија особа на свету.
У почетку ме је позвала да означим све њене догађаје, инсистирајући на томе да се позив домаћина упути мени. У почетку ми је испричала своје најдубље тајне. У почетку се осећала као мој најбољи пријатељ. Виђани смо на сваком догађају заједно. Неки би се шалили да смо „оковани у куку“.
"Као два грашка у махуни", рекли би са осмехом.
Брзина наше пријатељство напредовао много брже него што сам очекивао - али допустио сам јој да преузме вођство и диктира правила пријатељства. Још сам учила о себи, још увек смишљајући како да будем одрасла. А њено поверење у сваку одлуку коју је донела учинило је да се осећам сигурно и заштићено.
Више:Како знати када је заиста време да напустите брак
Али онда су се ствари почеле мењати. Направио сам корак уназад од ове опојне везе и само посматрао. Обратите пажњу на то како је превиђала грешке које је учинила, али је увећала идентичне грешке које су други направили према њој.
Обратите пажњу на то како би инсистирала да неко жели да је ухвати, а нико то заправо није учинио. Обратите пажњу на то како би се она згрчила пред сукобом, а ипак би реаговала експлозивним бесом на тривијалну благодат.
Не могу сасвим да ставим прст на то где је „дно“ било у нашем пријатељству, можда је то био један од многих пута када је предложила да се разведем од мужа, јер смо се посвађали. Можда је то било време када је најавила да ће покушати да оде на посао за који сам рекла да ме занима и на чему сам радила месецима. Или је можда било време када је успела да постане центар пажње на сахрани пријатеља.
Али највероватније је то било време, када је током ужурбаног ручка вриштала на мене тоном и јачином због којих сам се сагнуо испод ње. Завукавши браду у раме, покушавајући да се заштитим од њеног беса, слушао сам њен врисак: „Како се усуђујеш да ми предложиш да се вратим свом мужу злостављачу? Да ли то желиш да урадим, Јенн? Да се вратим мом супругу који је сексуално, психолошки и физички злостављао? ХУХ? ЈА СЕДИМ!!!" (Потпуно обелодањивање: Њезин бивши није један од тих придева. Ниједан.)
„Не... не... .не, то, то, није то. Ја, ја, ја само... ”промрмљао сам, неспособан да саставим потпуну реченицу.
Сви око нас су били у запањеној тишини, многи су гледали у нашем правцу. Био сам понижен и уплашен. Нисам могао да верујем да ће ми то учинити, а ипак сам одржао пријатељство још шест година. Дао бих све од себе да је изградим кроз мржњу према бившој која наставља даље, кроз дан за даном неке разарајуће ситуације која би јој се увек представљала. Сваки пут сам покушавао да је усрећим, али нисам успео да та срећа потраје.
Више:Оног тренутка када сам схватио да сам полиамор
Требало је да видим знакове - увек су били присутни. Могло би се претпоставити да бих приметио знакове чак и на курсевима социологије и психологије које сам похађао на факултету: посесивност, претерано захтевне потребе, емоционални одлив.
Флоренце Исаацс, аутор књиге Токсични пријатељи/прави пријатељи, наводи: „Пријатељство је између два вршњака.“ У једном тренутку смо били вршњаци, али је ли могуће да се нешто променило и да више нисмо? Свакако, постоје пријатељства која постоје међу различитим особама. Али да ли је однос обострано користан ако то двоје више није толико аналогно?
Цхарлес Фиглеи, Пх. Д, професор и директор Програма за истраживање психолошког стреса у држави Флорида Универзитет, наводи да прво морате узети како бисте се извукли из токсичне везе одговорност. „То је угоднија личност - желите да вас људи воле, желите да се слажете и тешко је рећи не. Али цену можете платити на један начин ако имате пријатне пријатеље. " Ја сам класичан пример људи који уживају, гурајући своје потребе у страну да усрећим неког другог.
Па сам урадио оно што сам требао. Преузео сам одговорност за свој део овог пријатељства. А кад ми се указала прилика да се повучем, полако сам се извукао. Покушао сам да ограничим интеракцију са њом, али то је само натерало њен бес да расте. А када сам супружника ставио пред њу, у потезу који је унапредио њен витриол, она је свом непосредном свету објавила: „Током тешког У животу ћете моћи да видите праве боје својих пријатеља. " Било би лакше да ми је само рекла да сам лош пријатељу.
Када је покушала да игра игре путем е-поште, друштвених медија и заједничких пријатеља, нисам се играо. Ћутао сам. Топила сам се у позадини, надајући се да ће она наставити даље.
Уживао сам у пријатељству, јер нисам видео други излаз.
А ствар је у томе да она није лоша особа. Она је љубазна душа и осећам емпатију према њој. Испод тог дебелог слоја љутње на себе, лежи повређена девојчица. Неко коме је потребна потврда. Некоме коме је потребна пажња коју јој не могу дати. Не могу да резервишем тај рефлектор само за њу. Отуђивао сам пријатеље, породицу и супружника превише година, све зато што сам јој био потребан.
Више: Тајна интровертно-екстровертних бракова
Не жалим што сам изашао из пријатељства. Не жалим због мира који сада осећам сваки дан знајући да не морам да будем подвргнут још једном нападу беса. Не жалим због среће у којој уживам без ње. Не жалим што је мој брак процветао сада када она више није центар мог универзума.
Ипак, осећам кривицу. Крив што јој нисам могао помоћи. Кривица што нисам ту да ублажим још један слом срца и још један губитак. Кривица што једноставно не могу учинити ништа у вези њене потребе за пажњом и афирмацијом. Кривица што јој једноставно не могу бити довољно добар пријатељ.
Само не могу... и не желим.
Првобитно објављено на БлогХер.
