Ниједан родитељ не жели да види своје дете у боловима. Посебно за нас који смо природни „поправљачи“, жеља за интервенцијом и помоћи детету да избегне неуспех може бити моћна сила и она долази са много рационализација.
Пример: Приметили сте да је ваше дете код куће оставило пројекат, а ионако ћете се касније тог јутра возити поред њихове школе. Нема разлога да им то не оставите, зар не? Провели су сате радећи на томе, а биће вам потребно свих пет додатних минута да им то оставите у рецепцији. Осим тога, није да сте радили пројекат за њих или било шта друго, па је заиста ова ситуација потпуно сигурна од пада Територија „матичног хеликоптера“. Јел тако?
Погрешно. Свако дете мора знати да има неограничен извор подршке у родитељима, који ће волети и прихватите их без обзира на то колико су тешко пропали. Оно што им не треба је да повежу ту безусловну подршку са штитом који их штити од доживљаја неуспеха. На крају, то им само чини медвеђу услугу. Ево седам разлога зашто.
1. Штитећи своје дете од неуспеха, уносите му осећај беспомоћности.
Интервенцијом када се чини да је неуспех могућ, оно што заиста говорите свом детету је да му не верујете да је у стању да се сам носи са ситуацијом. То је порука која се тако лако може пробити у психу детета, наводећи их да сумњају у своју способност, избегавају ситуације у којима би могли да падну и генерално имају ниже самопоштовање.
Психолог Венди Гролницк бавила се овим феноменом у студији спровела је поређење мајки са „контролисаним“ стиловима родитељства са онима који су „подржавали аутономију“. Када је њихов мајке нису биле присутне, деца са мајкама које подржавају аутономију „заглавила су се са задацима, чак и кад су била фрустрирана“, Гролницк написао. У међувремену, деца са контролисаним мајкама имала су потешкоћа чак и у размишљању о задатку који је пред њима и брзо су одустала.
2. Можда ћете им касније у животу намештати анксиозност и депресију.
Истраживање које је цитирао Институт за дечији ум подржава идеју да су деца која су поновила поруку да неуспех није прихватљив подложнија бори се са анксиозношћу и депресијом касније у животу, као и већа вероватноћа да ће држати страх од промене и неспремност да испробава нове ствари. Њихова осећај еластичности је такође оштећен, јер им недостају алати за обраду неуспеха - и теже се од њих одбијају.
3. А можда и код њих стварате лажни осећај права.
Према стручњаку за понашање деце Јамесу Лехману, заштита вашег детета од разочарања или неуспеха може резултирати вештачки надуваним разумевањем њиховог односа са светом.
"Када ти заштитите своје дете од непријатности, сазнаје да никада у животу не би требало да осећа ништа непријатно. Као резултат тога, он развија лажни осећај права “, рекао је Лехман написао. „Он учи да не мора да се спрема у школи, јер ће се његови родитељи жалити учитељу, који ће престати да га зове или очекује да му домаћи задатак стигне на време. Сазнаје да ће му родитељи подићи толеранцију на одступање. Његов учитељ ће очекивати мање од њега због интервенције родитеља. На крају, он учи да се суочи са проблемом са моћи, уместо да се носи са њим кроз одговорност и прихватање. "
4. Насупрот томе, допуштајући свом детету да пропадне, учите га да неуспех није нешто чега се треба бојати.
Када је деци дозвољено да то доживе, неуспех-који је неизбежан део сваког живота, а посебно сваког добро проживљеног живота-не доводи се у везу са дететовим осећајем сопствене вредности. Неуспех се уместо тога може схватити као прилика или барем као доказ да сте покушали и научили нешто како бисте следећи пут били боље позиционирани за успех.
„Када је деци дозвољено да пропадну, морају се суочити са последицама својих поступака (или недостатком истих), не кривити друге и смислити како се прилагодити“, објаснила је Јессица Лахеи, ауторка Дар неуспеха. „Реч је о овој дугогодишњој визији ко желите да ваше дете буде када напусте ваш дом."
5. Дајете им прилику да осете власништво над собом као појединцима, а не само као продужетак вас.
Као што је Лахеи имао приметио, „Деца која следе своје циљеве имају много веће шансе да испуне те циљеве и дуго се држе активности.“ Осим тога, ако сматрате да стављате превелики лични улог у перформансе вашег детета, можда је време да преиспитате своју приоритети. „Важно је да ми волимо дете које имамо а не дете какво бисмо желели да имамо, [и] та љубав није на основу перформанси детета," рекла Мапа родитеља.
6. Ојачавате поруку да их волите без обзира на све.
Као дете, вредност знања да имате љубав и подршку својих родитеља, без обзира на било који мерљиви исход који произведете, не може се преценити. Дозволити свом детету да пропадне и показати му љубав након тог неуспеха једно је од највећих потврђујући ствари које родитељ може учинити. Учи дете да је довољно, изван тога како постижу бодове или шта постижу. И то је много здравије место за приступање „Следећи пут ћу бити бољи“. У том циљу, када охрабрује дете, Лахеи препоручује да родитељи приступају навијању „као што би то учинили бака и деда“.
„Бака и деда не критикују стратегију тренера или судијски позив. Чак и упркос неугодним неуспјесима на терену, дједови и баке подржавају своје унуке без скривених мотива и планова “, написала је.
7. Можда ћете и сами развити здравији став према неуспеху.
Преобликујући начин на који приступамо и разговарамо о неуспеху са нашом децом, сасвим је могуће да ћете их открити друштвено условљени ставови према успеху који имате - а који су вам на крају нанели штету, такође. Када покушавате да спречите своје дете да доживи неуспех и бол, са којим делом вас и ваше историје то говори? Какав страх имате од неуспеха у свом животу и у чему је укорењен? Променом вашег односа у друштвено укорењене ставове о успеху и неуспеху - који су у великој мери засновани на постигнућу као средству производње у капиталистичком систему, али ја одступам! - Можда ћете само отићи са мало више прихватања према себи.
