Не сећам се живота пре него што сам знао да желим да постанем педијатар. Био је то савршен спој моје две страсти: науке и службе. Свака одлука и свака активност коју сам изабрао храниле су пламен тог сна. Испунила сам свој живот фасцинантним часовима науке и неуморно радила на успеху. Сваки слободан тренутак који сам имао у средњој школи и на факултету провео сам на скоро свакој услузи са децом, успут стварајући незаборавне везе и узбудљива сећања.
Све ме је тако испуњавало - осетио сам се живом. Практично је било одлучити на који факултет ићи, са којим дечаком излазити или чак коју хаљину купити немогуће одлуке за мене, али ово је била једина ствар у мом животу коју сам сигурно знао - осетио сам то у свом кости.
Тада сам имао а удар. И све се променило.
Када сам имао 23 године, током друге године медицинског факултета на Универзитету Дуке, доживео сам масиван мождани удар који ме је оставио синдром закључавања. Била сам билатерално парализована од главе до пете и нисам могла да говорим, али ментално неозлеђена.
Да ли је било ужасно колико звучи? Да. И онда неки. У протеклој деценији од тада сам постигао одређени напредак, али још увек далеко од тога да будем независан или функционалан. Због мог физичког инвалидитета, Морао сам да напустим медицински факултет, да се вратим родитељима и да гледам сваки делић потенцијалног истицања из мене.
Више: 40 година бриге за друге помогло ми је да се опоравим од коме
Био сам тако близу да живим свој сан, и једноставно је нестао пред мојим очима, остављајући за собом покривач безнађа. Мој мождани удар није само украо моје мишиће, већ ми је украо и нешто друго - нешто мање уочљиво голим оком, али вероватно важније: моје самопоуздање. И са мојим поуздањем, моје уверење је уследило иза мене. Нестао је тај ласерски оштар фокус потребан за медицинску каријеру. Нестало је то уверење да бих могао (и да бих) променио свет. Остала је само девојка бриљантног ума и нема везе с тим.
Живећи овај живот без сврхе, када знам да бих требао бити способан за више, осећа се празно. Упркос стању у ком се моје тело налази, не могу да се ослободим овог гризућег осећаја да не испуњавам свој потенцијал. Разочарање које осећам у себи и разочарење које доживљавам од људи око себе је свеобухватно и прогања сваки мој бесциљни тренутак. Али како да средином тридесетих година дођем до потпуно новог сна, нове сврхе? Како је ово сломљено тело потребно друштву? Шта, забога, ово тело уопште може допринети?
Ово би вас могло изненадити, али људи са дисфункционалним рукама, ногама и гласом јесу не баш у великој потражњи. У ствари, према Заводу за статистику рада, Стопа незапослености за особе са инвалидитетом је више него двоструко већа од оних без инвалидитета. Та статистика је апсолутно паралишућа - нема намере.
Ко би ме икада запослио? Ко би искористио шансу за мене? Покушао сам да се обратим неколицини људи путем е -поште - службеницима за пријем, саветницима и другим контактима - али већина је једноставно престала да се јавља када су чак и чули само мало о мојим инвалидностима. Чак сам проверио и мастер програме на Интернету у свему, од социјалног рада до неуро-саветовања, а они су отприлике 50.000 до 100.000 долара-или чак више ако се вратим на медицинску школу. То је паклена инвестиција ако чак ни не гарантујем да ћу добити посао, зар не?
Имам питања о својим способностима и о томе како ће ме свет видети на сваком кораку овог путовања испуњеном ризиком. Кад бих овому приступио са макар и трунком одлучности која ми је прије долазила тако природно, небо би ми било једина граница. Тражио бих стипендије и затрпао људе е -поштом све док не добијем одговор. Али одлучност ми више не одбија да дође природно. Не верујем довољно у себе и своје ново тело да бих уопште осетио достојан сврхе. Дављење сумњи и жестока несигурност у мени покренули су радњу у мом уму, газећи самопоуздање које је некад владало.
Више: Како је провести период у инвалидским колицима
Јаи Схетти, „Урбани монах“ и мотивациони говорник, каже да право самопоуздање не треба везивати за нешто тако нестално као што је нечији изглед. Схетти објашњава у а ИоуТубе видео да се нечији истински утицај, вредност и потенцијал заснивају на нечему константном што је изван тела - души, духу или свести изнутра. Самопоуздање стечено само поносом на свој изглед или таленат лажно је самопоуздање, оно које не може да издржи ветрове који се стално мењају.
Некада сам био поносан на своје тело и све је то могло природно. Некада сам волео свој глас - како је преносио моју живахну личност и органски стварао однос са свима на које сам наишао. Моје поверење је било потпуно укорењено у томе - тело и глас су учинили да се осећам лепо, талентовано и способно за све. Али мој удар је све то уклонио. Уклонио је сјај и глам, одлепио сваки површни слој за који сам некад мислио да ме дефинише и отишао иза једног трајног дела мене, мог духа - духа који је и даље леп, саосећајан и пун потенцијал. Морам да нађем поверење у то, и то поверење ће бити чисто и трајно без обзира на то шта се деси са мојим опоравком.
Знам да постоје могућности за особе са инвалидитетом ако Заиста желим да их пронађем. Али потребно је стварно самопоуздање да бисте могли да изнесете себе и своје уочене рањивости, прихватите могућност неуспеха и почнете испочетка. Мислим да још увек имам нешто да понудим свету, али морам да пробудим ту мисао у страствен осећај. Не могу се плашити како ће ме људи видети или да ли ће ме прихватити све док се видим као способна. Ако заиста могу да изградим самопоуздање, можда ћу коначно поверовати да сам вредан сврхе и способан било шта.
