Že tri leta delam od doma in vsako leto, kdaj poletje kotalim se, pripravljam se na napad krivde in panike, ki prihaja s »ugodnostmi« a prilagodljiv urnik ponuja mi, kar vključuje večkratno zahtevo od mojega otroka, da si najde kaj početi, ko končam delo.
Nekaj, kar običajno najde, je mehko, pomirjujoč sijaj zaslona, kjer si lahko ogledate epizode oddaj, igrajte Minecraft dokler se ji prsti ne zgrabijo ali kako drugače kliknejo, povlecite in se zazrite v pot do poletnega zombija. Vsako leto sem zaskrbljen nad tem, kako temeljito se njeni možgani raztapljajo in kako neverjetno se bo najebal po letih sedenja z materjo, ki ne bo negovala svojih možganov in duševne rasti poletje.
Letos pa ne. Letos sem že mesece trdo treniral in pripravljen sem popolnoma nič zajebati glede duševnega razvoja mojega otroka, ko ta požene ure pred zaslonom. Nočem čutiti krivde. Evo zakaj.
Več:Najboljši stari starši na Facebooku bi lahko samo sesali IRL
1. Tukaj je vroče kot satanove kroglice v nordijski savni ob ekvatorialni poldnevi.
Dobra mati bi svojega otroka poslala ven, domnevajoč, da mati in otrok živita v kraju, kjer lokalni vremenar vam ni rekel, da bodite previdni, ko se odpravite ven, ker je smrt zaradi toplotnega udara dvig.
Ne živimo v enem od teh krajev. Živimo v Teksasu, kjer se lahko opečete na varnostnem pasu, potem ko je bil avto ves dan parkiran v bujni senci garaže. Če ste dovolj neumni, da greste julija ven v Teksas, boste ugotovili, da je močvirna rit takojšnja in nevarnost omedlevice je resnična. Tukaj imamo skupni bazen, ki je med deveto in šesto uro prazen, ker je voda prevroča. Hudiča, tega nočem narediti, zato je tudi ne bom prisilil.
2. Prav tako vas vse tukaj želi ubiti.
Tudi če sem se počutil dovolj krivega in sovražnega, da sem jo 15 minut na dan vrgel na dvorišče, to ne obravnava množica žuželk in živali, ki ne bi želele storiti nič drugega kot umoriti vsakogar, ki je dovolj neumen zunaj. Dobrodošli v Teksasu: dežela strupenih kač, strupenih mravelj, razjarjenih osi in vrst pajkov, o katerih delajo dokumentarne grozote. Neko poletje sem delal v vrtcu s pet metrov visoko steno, obdano z varnostnimi vrati, in sva še vedno enkrat tedensko sem moral vaditi varnostne vaje gorskega leva. Pojdite zunaj moje hiše kadar koli po sončnem zahodu in slišali boste, kako 50 kojotov zavija o tem, kako okusen je vaš obraz. Ne hvala.
3. Tudi moji sosedje so cinkari.
Lahko pa bi jo poslal na kolo s kolesom in ji rekel, naj prehiti živalski vrt, ki naseljuje Sever Teksas, vendar to ni več, ker bodo ljudje v tej soseski posneli fotografije otrok brez nadzora, starih 13 let in več grozi pokliči policijo na njihove starše. Ne morem je natančno nadzorovati, ker delam, se spomnite?
Več:Oprosti mama, ampak krema za sončenje je res tako slaba, kot pravijo
4. Delo, ki ga opravljam, je pomembno.
Seveda pišem sezname in dele o Duggarjevi drami; tukaj ni tako, da ozdravim raka. Ampak ozdravim majhno bolezen Payingmyrent-itis. Glede na izbiro med slabo materjo, ki otroku dovoli gledati TV in biti slaba mama, ki bogati sranje svojega otroka, medtem ko je njen dom zaprt in vse to to je v shrambi nekaj drobtin Cheez-It in ostanki Peeps, precej sem prepričan, katera slaba mama bi raje biti.
5. Ne zanima me za Minecraft, ona pa res.
Če svojemu otroku rečem, naj se neha igrati z Minecraftom - kjer se bom spomnil, da se uči matematike in kodiranja - se bo želel samo pogovoriti o Minecraftu. Morda je to dobesedno edina stvar na svetu, ki ji je mar več kot internetnim mačkam, in preprosto ne morem narediti še enega poletja dolgi, enostranski »pogovori« o redstonu, lavastih mačkah in Stampy Mačku, kjer vljudno prikimam in opazujem, kako hitro tečejo minute do roka stran.
6. Poletni tabori so hudičevo dragi.
Kdaj se je to zgodilo? Tabor čez noč me bo vodil na tisoče, medtem ko bo usran napol pečen dnevni tabor zahteval, da se umaknem od 200 do 500 dolarjev, zato moj otrok lahko hodi dve uri na dan v kakšen družabni dom z drugimi otroki v enakih majicah, kjer bo verjetno vseeno gledala televizijo.
Več: Ne glede na to, ali na prvo mesto postavljate moža ali otroke, delate narobe
7. Kako se bo odločila preživeti poletje, ni moja stvar.
Nisem mogel izbrati, kako preživeti poletja. Ko je postalo jasno, da se moja mama ne bo pojavila ob koncu mandata, so me vedno premešali v tedenske programe, ki so vključevali dejavnosti bogatenja opravljajo opravila s približno 20 drugimi razjarjenimi otroki, na katere so starši pozabili njim. Kasneje bi delal, večinoma za ljudi s progresivnim in sproščenim mnenjem o zakonih o delu otrok. Glede na izbiro bi verjetno tudi jaz gledal televizijo in pogledal, kako sem dobro prilagojen posameznik. Očitno je, da se bom morala vmešati, če se bo začela poletja ukvarjati s podzemnim temnim spletnim prostitucijskim krogom. Sicer pa ni moj poletne počitnice. Odrasli tega ne dobijo.
8. Nimam pomislekov glede njene inteligence.
To je otrok, ki je enkrat vdrl v otroško umetniško aplikacijo, ker ji ni bil všeč izbirnik barv, ki je priložen programu. Ona bo v redu.
9. Kot mama bi lahko naredila slabše stvari.
Kot bi premagal svojega otroka, ker je preveč gledal televizijo, ali pa jo odpeljal na tetovažo ali jo naučil, kako najbolje razbiti unčo smrdljive, lepljive vrste, da se drugi najstniki ne bodo smejali njeni nesposobnosti, ko je starejši. Zajebavam se delajo, ne da bi jo peljali na pasje borbe.
10. Zgodovina se bo ponovila.
Lani je moj otrok gledal televizijo, tako kot leto pred tem. Dolgčas ji bo. Jokala bo. Težavo bo rešila z branjem, risanjem ali LEGO -i ali tako, da pet minut trpi zunaj menažerije smrti, preden se odloči, da bi raje živela. Izperite, ponovite. Iz tega se bo dobro odrezala in če je najslabše, kar lahko moj otrok po letih terapije pove, je njena mama je delala, medtem ko je imela prosti čas vladavine anime kanala na Hulu, kot je že milje pred večino odraslih I. vedeti.
