Pred štirimi leti je moj svet razpadel. In jaz sem bil pobudnik propada. Zapustila sem moža - očeta svojih otrok - in končala na zelo temnem mestu.
Več: Moja avtoimunska bolezen me ni ubila, vendar mi je vzela službo, prijatelje in hišo
Dolgo sem bil nesrečen v zakonu. Predolgo. "Če zdaj ne odidem, bom imel zlom," sem si zašepetala zjutraj, ko sem možu izročila pismo natančno razložil, zakaj sem ga zapustil - pismo, ki ga ni mogel prekiniti ali prezreti, kot ga je imel, ko sem govoril iste besede.
Prebral je pismo in odšel sem z našo 18-mesečno hčerko in 4-letnim sinom na moji strani. Nismo imeli kje živeti, zato smo se preselili k mojim staršem, ne da bi vedeli, kdaj se bomo lahko odselili.
In ko je eno veliko razmerje šlo na jug, se je znova zaživelo drugo. Moj dobri stari prijatelj depresija, na katerega se lahko vedno zanesete, da se bo vrnil v moje življenje, kadar koli govorimo o navzdol. Seveda se ta prijatelj ne zavzema za to, da bi mi dvignil razpoloženje, ampak jih še bolj potlačil, dokler ne bom mogel delovati kot vsak, ki je na kakršen koli način podoben "normalni" osebi, ki je več mesecev jokala iz noči v noč v rezervni sobi pri mojih starših hiša.
Star sem bil 34 let, imel sem hud razpad, živel sem s starši kot prerasel najstnik in zdravil sebe z vsem, kar sem lahko prepričala svojega zdravnika, da mi predpiše, in vse, kar bi mi lahko prišlo pod roke od pijače omarica.
Bil sem tako poln krivde, ker sem razdelil svojo družino in odpustil svoje otroke, da so jih leta prehajala sem in tja med starši, ki niso mogli vzpostaviti očesnega stika, kaj šele izmenjati prijazne besede, da se nisem boril za to, kar sem pravico do. Želel sem le, da bi bilo vse čim hitreje, da bi lahko šli naprej. Nisem vedel, da bodo finančna ohlapna razmerja relativno hitro uspela poravnati, vendar pa bodo minila tri boleča leta, da bo prišlo do pravega "premika naprej". Toda v tem procesu mi je uspelo gojiti nekaj, kar je vedno ostalo nedosegljivo: ljubezen do sebe.
Več: Mislil sem, da je moja cerebralna paraliza invalidnost, a je bila v resnici velesila
Odrasel sem, ko sem slišal besedno zvezo "ona se ljubi", s katero bi osebo potegnil za kljukico ali dve ali pa jo poklical, ker je samozadovoljen in egoističen. Zato ljubezen do sebe nikoli ni bila prioriteta. Toda v tistih mračnih časih, ko nisem vedel, kaj prihodnost prinaša zame in za moje otroke, ko nisem vedel, če sem bi kdaj lahko obvladal svojo duševno bolezen, nekako sem našel majhne načine, da bi svojemu blaginji in sreči dal nekaj pozornost. Ko se nam je življenje obrnilo na glavo, smo morali vzpostaviti nove rutine, jaz pa nisem bil dovolj močan, da bi se lotil česa preveč zahtevnega. Veliko berem. Nekaj časa sem preživel na prostem, hodil z otroki ali sam tekel-znova odkril že dolgo izgubljeno strast do hitrosti in razdalje. Dala sem si prostor za razmislek, kdo sem, kdo želim biti in kako želim, da se oblikuje moje novo življenje.
Spoznal sem, da nisem slaba mama, ker sem končal zakon. Bila sem dobra mama, ki je želela, da bi njeni otroci videli pozitivne primere odnosov. Nisem bil šibek za odhod. Bil sem močan, ker sem sledil svojemu srcu in izbiral resnico pred finančno varnostjo. Moji otroci so bili srečni in varni ter so imeli še vedno odličen odnos z očetom, in vse je bilo odvisno od mene. A da bi bila še naprej dobra mama in da bi bila srečna in varna, sem se morala zavezati, da bom tudi jaz.
Ljubezen do sebe ne pomeni, da mislite, da ste popolni ali boljši od kogar koli drugega. Gre za sočutje in razumevanje. Gre za to, da si sam sebi največji prvak, ko so težki časi. Gre za prepričanje, da ste vredni prijaznosti, sočutja, ljubezni in razumevanja drugih. In ko ga enkrat dobiš, se življenje spremeni.
Več: 10 nasvetov, ki so mi pomagali kot kroničnemu bolniku z migreno
Ta objava vam je bila predstavljena kot del sponzoriranega oglaševalskega sodelovanja.
