Poleg tega, da imate majhno bitje, ki je nejasno podobno vašemu dedku - vsaj po besedah vaše matere - obstaja še nekaj znakov, ki kažejo, da ste morda starš. To so obredi prehoda, ki vodijo na drugo stran.
1. Razvijate obsedenost s poo
Slika: Giphy
Ni drugega načina, da bi to povedali: postanete obsedeni s sito svojega otroka. Začne se kot hitro iskanje v Googlu, da preveri, ali je skladnost normalna, vendar preden veste vi vodite "poo dnevnik", grafikon in urnik ter brezskrbno vohate otrokovo zadnjico javno.
2. Čas samega stranišča je razlog za praznovanje
Slika: Giphy
Delati brez spremstva je tako redko, da se ne morete nehati pogovarjati o tem, kako boste šli na stranišče sami in kako nikoli ne boste pihali sami, ko ste zunaj mesta. "Grem na stranišče!" odločno naznanjate, kdaj je pravi čas. Pokažete toliko navdušenja, da se prijatelji sprašujejo, ali bi vas morali spremljati.
3. Ne morete se upreti želji po skupni rabi slik svojega otroka - nenehno
Slika: Giphy
Ne morete čakati na čas samega sebe, a takoj, ko ste stran od svojega otroka, začutite neizmerno željo, da bi vsem pokazali svojo sliko. Najdete prvo osebo, ki vam pogleda in izvleče telefon. "Tam gleda navzgor," slišite sami sebe, "in - glejte - tukaj gleda naravnost v kamero. Oh, poglej, spet gleda gor. " Nemočni ste ustaviti.
4. Vse * je lahko * nujna medicinska pomoč
Slika: Giphy
Vaš otrok ima posebno visoko vročino ali pa udarja z glavo močneje kot običajno. Nasmehnete se in jih potolažite, v glavi tiho pregledujete številke za klic v sili in postopke CPR. Vaš otrok je v redu. Po drugi strani pa potrebujete približno 10 kosov tekile.
5. "Čista oblačila" postanejo relativni izraz
Slika: Giphy/NBC
"Čisto" postane popolnoma relativno in zdaj vključuje kateri koli kos oblačila, na katerem je le malo pljuvanja ali otroške hrane. Potrebujete obleko za nedeljski brunch s prijatelji? S skrivnostnimi madeži se dotikate z otroškimi robčki, preden se odpravite na vrata in se počutite kot uspešna odrasla oseba.
6. Večopravilnost ste obvladali kot šef
Slika: Giphy
Zdaj imate novo velesilo-zmožnost narediti vse in vse z eno roko. Očistite kuhinjo, medtem ko žonglirate z noži, brišete tla in igrate tamburino? Ni problema! V Cirque du Soleil ne bi bili na mestu. ?
7. Vaše telo se samo po sebi ziba, otrok ali brez njega
Slika: Giphy
Tako ste se navadili zibati svojega otroka, da se ne morete ustaviti - niti takrat, ko ga ni v bližini. Vsakič, ko se ustavite, se samodejno začnete zibati. Vi ste nora oseba na avtobusni postaji, ki zaspi zrak.
8. Verjetno se pogovarjate sami s seboj
Slika: Giphy
Toliko dneva porabite za pogovor o svojih dejanjih in mislih (da se prepričate, da je otrok izpostavljen pogovoru), da ga pozabite ponotranjiti, ko greste ven. »Pranje perila in nato večerja. Kaj pa paradižnik? Nekaj jih bom moral pobrati na poti nazaj domov. Da. Gremo v supermarket. Vau! Supermarket! ” potujete, ko greste mimo zaskrbljenih državljanov vašega predmestja.
9. Mejniki se praznujejo in objokujejo hkrati
Slika: Giphy
Kadar koli vaš otrok doseže nov mejnik, se zgodita dve stvari: 1. Praznujete njihov zadnji dosežek. 2. Vaš um teče 20 let v prihodnost in jočete, kako hitro odraščajo. Nato noro zavijete in si predstavljate, kako bi bilo v prihodnje, če ne bi imeli več otroka. "Vsi so bili nekoč dojenčki," jokaš. Vaš partner gleda v prazno in se sprašuje, ali boste to storili vsakič, ko bo vaš otrok izgubil zob.
10. Naučiš se, kaj je potrebno, da imaš nekaj časa zase
Slika: Giphy
Na vsake toliko pač presežeš mejo. Potrebujete odmor. Ali to mirno izrazite svojemu partnerju in se pogajate o poštenem dogovoru, da bosta imela oba enak čas prostega časa? Hudiča da ne! Svojega otroka spustite, kot da je vroč krompir, kričite, da imate noro drisko, in se zaklenite v stranišče, preden vas bodo imeli priložnost vprašati. Potem se družite v kopalnici, uživate v tišini, preverite svoj Facebook in se smejete na način zlobnega genija.
Več o starševstvu
Tuši so neobvezni in še 7 stvari, ki me jih je starševstvo naučilo doslej
Visoke pete, lasulje in drugi smešni predmeti, ki jih otroku nikoli ne smete kupiti
6 stvari, ki jih posvojiteljem nikoli ne bi smeli povedati
