"Tako je odločeno - želite zgornjega nadstropja? "
Ugrizel sem se v ustnico. "Hm... Ja! Naredimo to. "
"V redu, bom poslal e -pošto—”
»Ali smo nori? Ali to res počnemo? "
"Mogoče malo, pa kaj?"
Več: Kako se je moj popoln zmenek na spletu spremenil v grozljivo, čudno nočno moro
Na to vprašanje je bilo verjetno milijon zelo dobrih odgovorov, vendar sem bil takrat preveč vesel, da bi pomislil na katerega koli.
"Pa kaj?" Sem ponovil in si pridobil zaupanje.
Leta 2015 sem storil potencialno neumno in morda celo nevarno stvar: preselil sem se po vsej državi, da bi živel z moškim, ki sem ga srečal le enkrat osebno, nekaj let prej. Leto kasneje ostaja ena najboljših odločitev v mojem življenju.
Prvič smo se spoznali na Twitterju prek fitnes hashtaga. Kar se je začelo kot preprosto naprej in nazaj, se je razvilo v ure in ure o vsem. Čez nekaj mesecev sploh nisem mogla vstati iz postelje, ne da bi najprej preverila telefon, ali je še buden. Drug drugemu sva bila prvo "dobro jutro" in zadnja "lahko noč". Bil je oddaljen eno državo in ko je predlagal, da se srečamo, sem se strinjal. Takrat je bil še kadet na strogi vojaški akademiji s še strožjo policijsko uro, zato je tisto, kar se je zdelo lahkotno potovanje, pravzaprav zahtevalo nekaj načrtovanja. Bolj ko smo se pogovarjali o vožnjah z vlakom in urniku, pa je strah začel naraščati.
Takrat nihče, ki sem ga poznal, ni uporabljal Twitterja in spletni zmenki zdelo se je kot obupano prizadevanje ljudi, ki nikogar ne morejo pritegniti osebno. Začela sem se spraševati, ali je on tisti, za katerega je rekel, da je pri zdravem razumu, ali je kaj očitnega narobe z njim se nisem videla - zakaj bi sicer nekdo tako velik bil pripravljen voziti vso pot za a tujec? Dan pred tem, ko bi se morali srečati, sem se odpravil. Naslednje jutro je poklical, pričakoval podrobnosti o mojem vlaku, in poskušal sem ga obrisati. To je bila napaka, ki sem jo začel obžalovati v trenutku, ko smo prekinili. Naslednjih nekaj let bi na koncu obžaloval.
Ta konec je bil brez ceremonije. Ni mi poslal svojega običajnega "lahko noč" ali "dobro jutro". Dala sem mu nekaj dni, a ko sem spet segla, je bil kratek in oddaljen. Po enem posebej bolečem, suhem pogovoru sem se odločil, da ga ne bom več klical. In nikoli me ni poklical. Pričakoval sem, da bo tako kratka stvar, kot je naša, hitro zapustila misli, vendar ni šlo tako. Nekega dne sem se zbudil in spoznal, da so minili tedni, odkar sva nazadnje govorili, in zbolel sem. Stekel sem v kopalnico in pričakoval vse razen velikih jec, ki so se razlile iz mene.
Idiot, Sem se kaznoval. Še nikoli ga nisi srečal!
To bi zame postalo mantra vsak trenutek, ko bi spoznal, da ga še vedno pogrešam in bi ga lahko imel rad. Rekel bi si: "Ti idiot. Nikoli ga sploh nisi srečal. "
Nekega dne sem se prijavil na Twitter in njegov tvit je bil prva stvar na moji časovnici:
"Mislim, da gledam" tajnico "in nekoga globoko pogrešam."
Več: Po enem katastrofalnem zmenku sva se odločila, da bova prijatelja, tri leta pozneje sva se poročila
Naš film.
Posegnil sem in spet sva začela, a tokrat kot prijatelja. Minilo je dovolj časa, ko je bil še bolj oddaljen in se je potem srečeval z nekom drugim. Občasno smo bili v stiku, vendar sem se držal zdrave razdalje. Vedno bi si lahko rekel, da sem srečen, morda celo zaljubljen v tistega, s katerim sem bil, če se z njim ne bi spustil v enega izmed naših ur trajajočih pogovorov. Vedno bi nekaj odprl v meni in ta prostor bi v njegovi odsotnosti bolel.
"Toda nikoli ga nisem niti srečal osebno!" postala stvar, ki sem jo nehal govoriti samo sebi; to je bilo nekaj, kar bi moral ponoviti drugim.
Bil sem v odprti zvezi in moja takratna punca se je odločila, da je linija on. Do takrat sva se z njim prepričala, da sva dobra prijatelja (ki si bosta morala nerazložljivo vzeti odmor naj se čustva ne razvijajo) in ko nam je usoda dovolila eno kosilo v mestu, ki sva bila oba, sva vzela to. Pogovarjala sva se, jedla in dal mi je najbolj čedne cerkvene objeme - tak objem, ki ne pušča prostora za napačno razlagati kot vse na daljavo spolno - ko pa je moja punca pozneje zagledala moj obraz, se je odločila, da je tudi to veliko.
Lahko bi videli koga drugega, se pogovarjali s kom drugim, celo spali z nekom drugim. "Ampak prosim, ne on," se je odločila. "Mislim, da me ne bi izbrala, če bi ga imela."
Oba sva vedela, da je to res, in čeprav je bil tudi njegov odnos odprt, sva vedela, da bova postala stvar, ki bo naše odnose pogoltnila v celoti. Lahko bi si izbrala drug drugega, vendar sta nam razdalja, čas in strah preprečili nadaljnje korake.
V tistem času je nastala tišina, redko sporočanje, spraševanje, kako velik je neznanec na internetu in bolj resničen kot kateri koli ljubimec, ki sem ga vzel po sebi, sprašujem se, kako mi je še vedno tako daleč pod kožo, čeprav se ga nikoli ni dotaknil to.
Pogrešanje njega je zame postalo ritem. Nekaj časa bi bil v redu in nenadoma se spomnim njegove šale, našega pogovora, nato pa se bo vrzel vrnila.
Nekega dne je končno vprašal: "Zakaj to počnemo?" "To" je tek, dotik in premikanje, pretvarjanje ljubezni, ki je moralo upoštevati pravila praktičnosti in lokacije. Nisem imel dobrega odgovora.
Odločili smo se poskusiti, res poskusiti. Odločili smo se, da bi morali biti v istem stanju, da bi nam dali najboljše rezultate. Na neki točki smo se odločili, da živimo skupaj, in zaradi moje prilagodljive službe glede lokacije sem postala ganljiva stranka. V našem omamljenem, z ljubeznijo zabluznjenem je bilo to zelo smiselno.
V noči na 26. maj sva se prvič poljubila. 27. maja smo vse stvari spakirali v tovornjak, ki se je premikal, in začeli 10-urno vožnjo do stanovanja, ki ga nobeden od njiju še nikoli nisem videl osebno.
Pogajanje o moji velikanski delovni mizi po ozkih stopnicah mojega stanovanja in potiskanje njegovega velikanskega kavča po našem novem sprehodu v tretjem nadstropju je bil enostaven del. Težko smo sedeli drug čez drugega in se naučili ljubiti vse stvari, ki jih lahko na daljavo skrijemo. Učenje nekoga je lahko popolnoma usklajeno z vami, ko gre za vrednote, politiko in vse velike stvari, vendar je bilo težko opraviti korak s tem, kako živite svoje vsakdanje življenje. Delo, v katerega smo skočili nepazljivo, nevede. Borili smo se, borili smo se, vedno znova smo si izbirali.
Ko se bliža obletnica naše selitve z njim, razporejenim po morjih, smo se ozrli nazaj na svoja dejanja. Kako smo bili neumni, kako na glavo, kako nepremišljeni... in kako prav. Nismo mislili, da bo neskončen medeni mesec - nekoč smo se ure borili, da bi uporabili besedo "cut", ko je (po njegovem mnenju) "scratch" bolj primerno - vendar se je splačalo.
Gradimo skupno življenje in vsak dan ne bi mogla biti bolj ponosna na priložnosti, ki smo jih izkoristili za ljubezen, in na to, kako se vsak dan drug drugega učimo, kako izvajati ljubezen in naj bo to naše vodilo.
Spoznali smo napačna pričakovanja in pošteno komunikacijo - veliko smo se naučili o komunikaciji. Naučili smo se poslušati, resnično poslušati, ne tega, kar želimo slišati, ampak tega, kar se govori. Iskrena komunikacija ne pomeni nič, če ni iskreno sprejeta.
Obstaja citat Maye Angelou o prepričanju, kdo je nekdo, ko vam pokaže. To velja tudi za to, kar vam ljudje govorijo o sebi. Naučili smo se, kako pogosto ljudje ne poslušajo tistega, česar nočejo slišati - učimo se tega prenehati.
Naučil sem se reči "oprosti", naučil sem se govoriti, ko sem prizadet ali jezen, naučil sem se biti odprt in poskusiti.
Spoznali smo pomen izbire ljubezni in njenega izvajanja. Zame je to pomenilo ljubiti svojega partnerja bolj, kot sem se rad bal, da bi bil poškodovan, in kako neranljiv sem se zaradi tega počutil. S skupnim življenjem mi je bilo onemogočeno igrati brez srca; Nisem se mogel vsak dan zbuditi zaradi vsega, kar sem si kdaj želel, in se odreči sebi, ker me je ranljivost počutila nelagodno.
To ni bila lahka in verjetno ne praktična pot, a zaradi te izkušnje smo kot par in kot posamezniki rasli na načine, za katere nisem prepričan, da bi eno leto preživel drugače. In po enem letu učenja (večinoma) popolnoma privijte pokrove in ne odklopite vseh odklopnikov, ker je nekdo ne bo ugasnil luči, ko bo zapustil sobo, ko bo rekel, da sem njegov najboljši prijatelj in najboljša odločitev, vem, da bi vse naredil ponovno.
Več: Po enem letu izgube sem spoznal, da je moja nesreča povezana z osamljenostjo
Ta objava se je prvotno pojavila na BlogHer
Preden greste, si oglejte našo diaprojekcija:
