Eno leto sem bil brez zveze, polne zlorabe, štiri mesece pa v varno. Spoznal sem moškega, ki me ni udaril, me ni prevaral, mi ukradel, mi grozil, ustrahoval, zalezoval, zadušil ali me poskušal ubiti. Bil je prijazen, nežen in radodaren, stabilen in potrpežljiv, jaz pa sem bila zaljubljena vanj. Končno sem imel odnos, za katerega si nisem mislil, da bo moj.
Zakaj sem torej stal na ulici, se nekontrolirano tresal in kričal na moškega, ki sem ga imel rad zaradi nesmiselne napačne komunikacije? Zakaj sem se še vedno obnašal, kot da je moj zlorabnik? Še pomembneje, zakaj se nisem mogel ustaviti?
"To se mi zdi kot PTSP." Moj terapevt je držal moj pogled, miren in nežen.
Imeli smo štiri seje in - tako mirna in nežna kot ona - nisem se bila pripravljena soočiti z mislijo, da trpim isto duševno trpljenje, ki so ga pretrpeli vojaki. Eksplozije, velike žrtve, izgubljene okončine. Iz tega je bil narejen PTSP. Bil sem zlorabljen, seveda. Vendar sem bil uspešen. Nisem se boril z odvisnostjo. Imel sem dobro službo in dobre prijatelje. Bil sem preživel.
Več: Kaj Škandal tako zelo narobe glede PTSP
Teden dni kasneje sem se znašel pod tušem in jokal. Spomnil sem se, kaj sem storil prejšnjo noč. Spomnila sem se, kako je vitriol eksplodiral, ko sem kričala na partnerja. Strah, da so me sosedje slišali kričati. Kaj bi mislili o meni? Kaj si je mislil o meni? Nenadoma sem v glavi zaslišal besede svojega nasilnika. Vedno so bili tam, zdaj pa so bili glasni. Bil sem neljubljen. Bil sem nor. Zaslužil sem si vse, kar se mi je zgodilo.
Stopila sem iz tuša in se zazrla vase v ogledalo. Nisem prepoznala osebe, ki je strmela vame. Vedno sem bila majhna, toda ta ženska je bila šibka. Med prsi sem lahko zasledil krivuljo njenih reber. Pest njenih rdečih las je zamašila odtok tuša. Ni bila videti kot ženska, za katero sem mislil, da sem - tista z živahno kariero, hitro duhovitostjo in zalogami slabih vtisov slavnih, ki jih je bilo mogoče izvleči na zabavah. Izgledala je kot preživela travma. Izgledala je kot nekdo, ki je preživel vojno. Izgledala je kot nekdo, ki bi morda trpel za PTSP.
Kot vsak dober, trmast član 21. stoletja me je čustveno obračunavanje kljub nežnemu nagovarjanju terapevta doletelo z mehko modrim sijajem mojega MacBook -a. Ker nisem vedel, kje naj začnem, sem po internetu iskal "PTSP". Imam vojno. Spletne strani veteranskih zadev. Zasvojenost. Nasilje. Moški. Poskusil sem "PTSP pri ženskah". Spet veteranske zadeve. Vojaki. Isti simptomi, ki zame niso veljali. Internet je potrdil besede mojega nasilnika in moj strah - da sem jaz kriv. Bil sem nor in neljubljen.
Nazadnje sem poskusil: "PTSP pri ženskah + nasilje v družini." Tokrat so mi rezultati iskanja močno zaigrali. Skrajni strah. Čustvena odrevenelost. Jumpiness. Anksioznost. Izogibanje. Samosabotaža. Motnje hranjenja. Preživeli so pisali o svojih izkušnjah, ko so se poskušali obnašati v novih, varnih odnosih. Imeli so radi svoje nove partnerje. Želela sta biti tudi dobra partnerja. Toda njihov pogojen strah, nezaupanje in pohabljena tesnoba so pomenili, da sta partnerja odrinila stran, včasih agresivno, včasih ne da bi vedeli zakaj, včasih ne da bi se tega zavedali, dokler ni bilo preveč pozen. Tako kot sem jaz.
Poenostavljeno povedano: nikoli nisem bil v vojni, a moje telo tega ne ve. Zaradi dolžine, narave in intenzivnosti moje pretekle zlorabe so moji obrambni mehanizmi delovali nadurno, da sem varen, tudi če ni ničesar (ali nikogar), ki bi me poškodoval. Moji zavestni možgani vedo, da je zlorabe konec, vendar moja podzavest deluje pod vtisom, da bi mi lahko v vsakem trenutku priletela pest. Moje telo ve, da so pesti navezane na moške, ki bi lahko rekli, da te imajo radi. Moj novi fant, tako prijazen in radodaren, je ujet v navzkrižni ogenj moje podzavestne previdnosti, in intimnost je moj sprožilec.
Več: 8 -krat je Jessica Jones nagovorila PTSP in posilstvo
Ko sem končno sprejel svojo diagnozo, se je teža let sovraštva, sramu in dvoma dvignila. Lahko sem verjel, da vir mojih čustev ni nerazrešljiva enačba pomanjkanja in norosti, ampak odločnost mojega telesa, da preživi ob resničnih grožnjah za moje življenje. Danes me moj PTSP še vedno premaga in še vedno se borim, da partnerju zaupam tako, kot bi si želel. Toda s terapijo in pozornostjo se močno trudim, da bi ponovno vzpostavil nadzor nad svojim telesom in se naučil, kako se spet sprostiti v romantiko. Še vedno sem v neverjetni zvezi, ki je vsak dan boljša. Najpomembneje pa je, da sem živ in nisem samo ljubljen - končno imam moč ljubiti sebe.
