Pred nekaj leti bi rekel, da sem nevtralen glede teme Elf on the Police. Zdaj ga sovražim s strastjo.
Pred nekaj leti Elfa na polici ni bilo niti na mojem radarju. Če bi bilo tako, bi verjetno mislil, da je ideja srčkana, in bi vseeno zavrnil sodelovanje zaradi mojih izjemno slabih sposobnosti laganja. Zdaj je Elf narasel v priljubljenosti in komaj lahko prebrodim jesenske počitnice, ne da bi se soočil s svojo grozljivo malo kewpie face, ko se starši pripravljajo na decembrsko najbolj priljubljeno starševsko tekmovanje: Elfening - ali pa bi to bil Elf na Police? Nevem. Vem samo, da je zanič.
Če imate srečo, da ste živeli pod nekakšno skalo ali ste bili nanjo drugače imuni nenehni tok ljudi, ki s svojim Elfom počnejo vse bolj neizrečene stvari, bom razložil koncept. Greš v trgovino. Kupite knjigo in vilenjaka, približno 30 dolarjev, nato pa svojemu otroku naročite, da bo ta srhljiva lutka iz nočne more spremljala vsak njihov korak in poročala
Božiček. Otroka opozorite, da bo, če se dotakne stvari, ki je zelo podobna igrači, a vsekakor ni igrača, ubil čarovnijo vilina, kot nekakšno mistično čarobno kastracijo. Premikaš Elfa, da bi bil verjeten. Otrok se bo verjetno med prazniki neprimerno obnašal in vseeno mu boste dali vsa njegova neumna darila.Ja, sovražim Elfa. Temeljito, strastno in neodločno. Vem, da naj bi bila le ljubka stvar in praviloma se trudim, da ne bi po nepotrebnem nasprotoval stvarem samo zato, ker so priljubljene. Toda ta posebna stvar, ta neumni mali vilenjak, predstavlja vse, kar sovražim pri sodobnem starševstvu.
Obstajata dva tabora vilinskih glav. Obstajajo ljudje, ki vsak večer vidijo kot priložnost, da se držijo Marthe Stewart in obrt še lepši Elf hijinks. To je čista, nedolžna čarovnija. Potem so tu še ljudje, ki so preveč kul za Elfa in ga spremenijo v bratskega fanta na jajčnih gorivih rager, tako da Elfa poveže s Barbikami, ki plešejo na palici, ali pa mu da kakec Hershey's Kisses na različne površin.
Ne glede na to, v kateri tabor padeš, si najslabši. Zakaj? Ker tega ne počnete zaradi svojega otroka. Oprostite, če pa tega ne morete storiti, ne da bi posneli milijon slik in jih objavili po vsem Facebooku ter Instagramu in Pinterestu, ne sodelujete, da bi svojim otrokom vnesli malo dodatnega veselja živi. Vsaj ne primarno.
To počnete zato, da a) dobite velike vzpone od zvijačne množice, ki se bo zrušila na vašo iznajdljivost, ali b) dobite velike vzpone od svojih duhovitih, ironičnih kolegov bratje, ki mislijo, da je vaše poustvarjanje tistega prizora iz Dexterja, kjer vaš Elf maha z nožem nad punčko Monster High, zavito v Sarano, podobno smešno. To počnete namesto vas.
Če se motim, dokaži. Stavim, da če se soočite z možnostjo ne fotografiranje, potem ko v WC školjko potresete krekerje Zlate ribice in jim privoščite svoje vilinske ribe, se niti ne boš trudil, ker potem nihče ne bo vedel in ti boš samo neki čudak, ki ti bo vlival hrano glej.
Vašim otrokom ni treba, da natisnete seznam "100+ idej o vilenjakih na policah", da bi jih razveselili, zato se nehajte pretvarjati, kot se oni. Potrebujete ga, ker je enkrat vaš Elf na polici skočil na morskega psa s črtastimi bomboni in začel oblazinjati zadrgo po dnevni sobi na zobno nitko, se boš sčasoma moral soočiti z dejstvom, da ti zmanjka idej in zlati zvezdniki tvojih prijateljev bodo kmalu sledili naročilo.
Poslušaj, to je božični čas. Za veliko otrok, tudi tistih, ki niso religiozni, je že res strašansko razburljivo. Ni vam treba dodati grozljive laži, ki na koncu obstaja le zato, da nahrani vaš narcisizem.
Več o Elfu na polici
Ideje za svojega elfa na polici
Upogljivi elf na polici: Naj bo vaš elf nameščen
9 Zabavni memi zvezdnikov vilin na polici
