Namesto da bi se spomnili, da večina od nas želi le najboljše za svoje otroke, nekateri starši domnevajo te razlike Kar zadeva starševska prijateljstva, se vse, od discipline do prehranjevalnih filozofij, lomi.
Ko mama po imenu "K.E." pisal svetovalcu Philipu Galanesu na The New York Times ' Socialna vprašanja kolumno, se je njena dilema brala tako, kot so jo na neki točki doživeli številni starši.
K.E. ima dobro mamo prijateljico, ki jo pozna že 20 let. Imata otroka v razmiku enega leta, a na žalost 5-letna hči njene BFF "nasmeje" njenega 4-letnega sina do solz. Ker njen prijatelj ne disciplinira njene hčerke, K.E. pravi, da je postavljena v neroden položaj, da deklici reče, naj neha biti zlobna. Vse je bilo obvladljivo, dokler ni prišel čas za K.E. načrtovati sinovo rojstnodnevno zabavo - seveda noče povabiti otroka, ki bo svojega sina mučil, a kako naj ji razloži svoj položaj? prijatelj?
Mamica medved v mnogih od nas bi se lahko odzvala z dobrim, staromodnim, "zajebi to, pusti jo stran od povabila seznam. " Navsezadnje ima čustveno zdravje našega otroka prednost pred prijateljevimi občutki ob rojstnem dnevu zabava. Morda smo ves čas zakopavali svoje neodobravanje starševskega sloga našega prijatelja in zdaj je to idealen čas, da to pasivno-agresivno izrazite tako, da na rojstnodnevno zabavo postavite vsa naša jezna jajca košara.
Nasvet Galanes? Če je prijateljica zgolj znanka, ji vsekakor razložite, da si vaš otrok letos želi majhno rojstnodnevno zabavo. Ker to ne velja za K.E. in ker ni lahko ponovno ustvariti vezi, ki jo imate s prijateljem, ki ga poznate v dvoje desetletja namesto tega predlaga, da naredi nekaj, kar smo mnogi pozabili narediti: govoriti z drugim staršem kot razumno odrasli približno oboje otroci, ne samo "slab" otrok.
Besedo »sramota« tako razmetavamo, da domnevamo, da se bodo drugi odrasli samodejno počutili užaljene, če jim povemo, kaj nas skrbi glede naših otrok. Pogovor se ne bi smel vrteti okoli dejstva, da menimo, da bi se morali naši prijatelji roditi tako kot mi - skromnost in taktiznost sta ključni, če predlagamo, da prijateljev otrok ni najbolj prijazen. Namesto tega lahko prijatelja spomnimo, koliko nam z otrokom pomeni in kako lahko delamo skupaj pomagati našim otrokom, da se bolje razumejo in ne samo spremeniti vedenja enega otroka.
Bolj ko se starševstva lotevamo kot ekipnega športa, s katerim se ukvarjamo v dobro vseh svojih otrok in za boljšo prihodnost planeta, manj verjetno je, da se bomo zapletli v neumne starševske trende in poskušali dokazati, da je en slog boljši od drugo. Dokler je rezultat enak - vzgajati male ljudi, ki spoštujejo drug drugega in sebe - kakšna je razlika, če ste starš iz helikopterja in je vaš prijatelj popustljiv?
