Dobrodošli nazaj v Starševski nadzor, kjer odgovarjam na vsa vaša socialna omrežja in starševstvo IRL bonton vprašanja. Ta teden priznajmo napetost, ki se lahko pojavi, ko ima prijateljica novega otroka in navidezno pade s planeta.
Tu je primer ene ženske, toda koliko ljudi se je v nekem trenutku svojega odraslega življenja počutilo s tem občutkom?
Vprašanje:
"Nimam otrok, zato me zanima, kakšen je" normalen "ali" pravilen "bonton v tej situaciji. Moja dobra 20 -letna prijateljica je pravkar rodila prvega otroka. Preden je porodila, sem ji rekel, da bom spoštljiv in počakal, da me povabi na obisk, ko bo pripravljena. Kupila sem polno vrečko dragih daril za dojenčke in jo pospravila v omaro. Rodila je otroka in poslala nekaj slik. Vsake toliko sem preverjal, kako se počuti. Čakal. Čakal. Nič. Minilo je nekaj tednov, od nje pa nisem slišala nič drugega kot "dobro nam gre." Zato sem začel spraševati prijatelje, kako dolgo nove mame običajno zadržujejo obiskovalce stran? Rekli so mi, da lahko traja do dva tedna. Prijatelji so predlagali, da morda čaka, da povabim, da pridem. Čeprav smo se o tem pogovarjali, je morda imela otroške možgane in je pozabila na pogovor. Začelo me je skrbeti, nisem hotel, da razmišlja samo zato, ker nimam otrok, me ne zanima in ne podpira.
Po enem mesecu se je zgodil tudi božični čas. Zato sem ji poslal sporočilo in rekel, da imam nekaj daril za otroka, bi bilo v redu, da pridem in jih odložim kdaj v naslednjih nekaj tednih? Rekla je, da je v redu. Načrtovali smo, da bom prišel en dan po službi. Omenila je, da mora biti to poseben dan, ker je tisti vikend peljala otroka iz mesta k tašči. Nisem mislil na to. Prišel sem do njene hiše (ura in pol vožnje) in sedela je na kavču z otrokom na veliki blazini v naročju. Vstopim in se usedem, začneva klepetati... Ne priznava velikanske darilne vrečke, niti mi ne ponudi, da bi mi pustila otroka (ki je zdaj star šest tednov). Namesto tega sem sedel z mačko v naročju.
Minila je ura, rekel sem, da moram iti, in jo vprašati, če želi odpreti svoje darilo. TUKAJ JE ČUDNO. Rekla je: "Imam otroka, zakaj mi ga ne odpreš?" Rekel sem: »Zakaj me ne zamenjaš in jaz bom otroka držal nekaj minute? " Rekla je: "No, vem, da ne maraš otrok... Mogoče ga bom dala na kavč." Rekel sem: "Očitno bom imel rad Tvoje otrok! Umiram, da bi ga obdržal, odkar sem prišel sem! " Rekla je: "V redu, morda le za minuto." In otroka, blazino in vse, položi v moje naročje. Odpre darilno vrečko, z ljubeznijo in skrbjo pregleda male obleke, ki sem jih izbrala, in omeni, da so premajhne. Želel sem poudariti, da so bile kupljene pred rojstvom Snežinke in če bi lahko prišel prej, to ne bi bilo zapravljeno darilo. Prav tako niso bile velikosti novorojenčkov, bile so stare 3-6 mesecev. Dala sem vse od sebe.
Nato mi pripoveduje vse o zelo dragih in ekstravagantnih darilih, ki so ji jih dali njeni prijatelji, zaradi česar so moje male obleke in plišaste živali videti kot predmeti za čiščenje v Walmartu. Vprašal sem jo, kaj počne, in začela se je pritoževati, kako si želi le časa sama s svojim dojenčkom in vsi ti ljudje nenehno hodijo mimo. Rekla je: "Ali ljudje ne razumejo, če hočem, da prideš, te pokličem in povabim ?!" Rekla je, da ima še nikogar ni povabil k otroku, edini ljudje, ki so ga videli, so bili ljudje, ki so ga povabili sami. Vprašal sem jo, kako dolgo si želi, da bi imela otroka z otrokom, preden je imela družbo, in rekla je hotela je, da je na določenem urniku, in prespal celo noč, preden so ljudje začeli prihajati konec. Vprašal sem, koliko časa to traja, in rekla je (brez utripanja) »do 6 mesecev«. Torej, če ne bi prosil, da pridem k njej, je ne bi slišal 6 mesecev?? Odpeljal sem se domov z občutkom, da so mojega najboljšega prijatelja prevzeli vesoljci. Mislim, da nisva več prijatelja. Jasno je povedala, da so bili naši 20 -letni prenočitve, počitnice, maturantski plesi, zdraviliški dnevi in filmske noči pozabljeni po teh 7 kilogramih. mesna štruca.
Ampak res, ali je to normalno? Bo minilo, ali je zdaj samo iz mojega življenja? Ali res ni dovolj prostora za oba v njenem svetu? Ne razumem, kako je rojstvo otroka brez izhoda iz zapora, ker obračaš hrbet ljudem, ki so ti stali ob strani in te ljubili vse življenje. In prepričan sem, če bom karkoli rekel, bom dobil ol '' Zdaj moraš razumeti, da sem MAMA. '' Ali pa: 'Imam OTROKA.' Poskušam biti podporni prijatelj v tem novem poglavju v njenem življenju, kot da sem že skozi vse drugače. Zakaj bi bil otrok drugačen?? In ZAKAJ SE DELA TAKO NORO?? "
- A.
Odgovor:
Ko par rodi otroka, običajno pade v enega od dveh taborov: bodisi si želijo svojega malega predstaviti prijatelji in družina (pa tudi sosedje in sodelavci) v prvih nekaj tednih ali pa so prvih nekaj časa nekoliko nesramni mesecih. Čarobne formule ni in razlogi za to, da se držite, so lahko različni, od občutka paranoje do klic do izčrpanosti energije in nevednosti, kdaj zahtevati, da ljudje pridejo. Na podlagi vašega e -poštnega sporočila, A., imam občutek, da bi vaš prijatelj morda preživel nekaj slednjega. Ne sliši se depresivno ali celo preobremenjeno, vendar je omenila, da bi svojega otroka raje imela pred spanjem obisk gostov mi nakazuje, da je morda osebnost tipa A, in da jo je otrok vrgel v svet pospešenega kaos. Še ne more predvideti, kdaj bo dojenček jokal, spal, pokakal ali jedel (štiri stvari, ki jih dojenčki zmorejo), zaradi česar bi se ji lahko zmešalo. Ali pa morda uživa v raziskovanju vsega tega starševstva, vendar bi to raje naredila, ne da bi se kdo ob njej lebdel. Za starše predhodnikov je imeti prijatelje ogromno, saj pomeni, da je otrok dovolj zdrav, da je v bližini ljudi, kar lahko traja nekaj časa. V primeru vaše prijateljice A. se sliši, kot da se je ona navadila na novo prilagoditev. Otrok je popolnoma zdrav, vendar je vaš prijatelj morda na robu in potrebuje nekaj daljšega samostojnega časa. Ironično je, ker bo v enem letu verjetno na spletu objavila take stvari:
Vendar ste odličen prijatelj, ker ste tako podporni in želite biti zraven nje. Pokazali ste zanimanje za srečanje z dojenčkom, za držanje otroka in obdarovanje otroka, zato ste bili pripravljeni voziti več kot eno uro v vsako smer. Ona in otrok imata srečo, da te imata v življenju. Ne glede na to, koliko ji želite pokazati, da vas zanima, se bodo stvari od tu odvijale (nekoliko dražilno) bolj na njej kot na vas. Tukaj je moj nasvet - čist in preprost #RealTalk - ki temelji na mojih osebnih izkušnjah s prijatelji z dojenčki v obliki priročnega seznama.
Kako ravnati s starimi prijatelji, ki imajo nove otroke (še posebej, če sami nimate otrok):
1. Otroku podarite darilo. Ne pričakujte, da bodo starši opazili ali cenili dodatno dejstvo, da ste otroku kupili drago sranje. Na žalost starši opazijo šele, ko dojenčka dobite poceni sranje (ker je otrokova koža občutljiva ali je igrača narejena iz poceni plastike itd.). Ne pravim starši ne bo Opazite, da so super trendovske nogavice, ki ste jih dobili za svojega dojenčka, vredne toliko tednov vrednih živil, vendar o tem verjetno ne bodo povedale ničesar. Tudi jaz svojim prijateljem kupujem draga otroška darila in spoznal sem, da se ne splača spraševati, ali bi moral od Targeta pravkar kupiti enega samega v primerjavi z 900 drugimi izdelki, ki sem jih kupil. Lahko samo domnevam, da bo darilo cenjeno, čeprav se tega nikoli ne zavedam. Nekateri starši bodo ročno napisali zahvale. Nekateri bodo fotografirali svojega otroka, ki nosi drage nogavice, ki ste jih kupili. Drugi nikoli več ne bodo omenili vaših daril in s tem morate preprosto živeti.
V zvezi s tem, kdaj podariti darilo: Darilo vedno poskušajte posredovati, preden se otrok rodi. Po tem postanejo stvari naporne, kot ste izvedeli, A., ko se poskušate pogajati o prihodnjem času. Darila za dojenčke se negujejo in povzročajo navdušenje. Darila po dojenčkih so cenjena in vzrok nekaj navdušenje, vendar ne tako veliko navdušenje, kot ga čutijo starši, ko gledajo v oči svojega mladega, popolnega potomca. (Barf.) Zato poskusite dobiti darilo čim prej. Če ste v dvomih, povečajte velikost. Po mnenju večine novopečenih staršev novorojenček traja 48 ur, zato je za velikost oblačil pametno začeti od 3 do 6 mesecev. Nimam pojma, zakaj je tvoj prijatelj rekel, da so tvoje 3- do 6-mesečne možnosti prevelike. Po mojem mnenju ni možnosti, da bi bili preveliki, zato se je morda na vašo stran od užaljenosti zaradi obiskovalca podala le obrambna pripomba. To je precej nerodno, a ker je hormonsko novopečena mama, ji morate odpustiti. (Barf x 2) [P.S.: Ni vam treba odpustiti, če vam ni všeč.]
2. Ko govorimo o hormonih, je o porodniški depresiji težje razpravljati, kot se spustijo. Imam veliko peščico prijateljev, ki občasno komentirajo prvo leto starševstva šokantno depresivno ali hormonsko težko, zagotovo pa se niso tako obnašali (osebno oz na spletu) med tisto prvo leto, ker tega niso bili pripravljeni priznati. Če vaša prijateljica doživi čustvene vzpone in padce ali se vam zdi, da vas odriva ali ignorira, je vedno možno, da se počuti modro. Možno je tudi, da ti si zaradi svojih razlogov se počutite modre in jo potrebujete tudi po čustveni podpori. Če se to zgodi, ji to samo povejte. Počutili se boste bolje. Če se vam zdi žalostna ali iracionalno jezna, jo o tem vprašajte.
3. Bodite pripravljeni, da bo vaša prijateljica našla prijatelje nove mame, s katerimi se bo lahko udeležila tečajev, razporedila datume predvajanja in sočustvovala. S prijateljem imate skupno zgodovino, vključno z maturantskimi plesi, spanjem, prvimi fanti itd. In tega vam nihče ne more vzeti, vendar te otroške stvari niso enake. Še vedno ste lahko najboljši prijatelji, toda vaš prijatelj bo neizogibno oblikoval skupino staršev, na katere se lahko zanese pri vprašanjih, povezanih s starševstvom, in/ali pri kompromisih pri varstvu otrok. To ne pomeni, da ste zanjo nič manj pomembni; poskusite o tem razmišljati bolj kot na nekoga, ki je na pravni fakulteti in zdaj večino svojega časa preživi pri sošolcih pri učenju. Starši so samo pri svojih ritkih in ritkih svojih otrok prvih nekaj let. Če vaše prijateljstvo traja že 20 let, imate pred seboj še veliko let prijateljstva.
4. Verjetno bi morali vsi sprejeti, da so nekateri starši pripravljeni imeti prijatelje, da bi otroka spoznali prej kot drugi. Naša pričakovanja bi se morala zmanjšati na nič. Je to nadležno? Hudiča, da, nadležno je. Ne morete se toliko zanašati na ljudi z novorojenčki, kolikor se lahko zanesete na ljudi, ki nimajo novorojenčkov - to je dejstvo in je lahko frustrirajuće. Je pa tudi resničnost, zato poskusite prijateljevega izginotja ne jemati preveč osebno. Morda je celo ljubosumna na to, da spite redno osem ur, ne da bi se ukvarjali z joškami, napolnjenimi z mlekom, ali brisali otrokovo rit pol ducata na dan. Seveda tega nikoli ne bi rekla. Raje bi govorila o tem, kako rada je mama, ali pa namigovala, da je materinstvo boljše od brez otrok. Resnica pa je, da je količina ljubezni, ki jo pridobimo z rojstvom otroka, v sorazmerju s količino izgubljenega spanca. To obratno razmerje je tisto, s katerim se ti ni treba boriti, A., jaz pa rečem, da uživaj in uživaj. Poleg tega bi bilo morda vredno proslaviti, da vaš prijatelj ni takšen, da bi na Facebooku objavljal te neprijetne napise "pravila obiskov". Ti ljudje so najslabše, najhujše, in lahko počivate lažje, če veste, da ima vaš prijatelj več zarez nad tem.
5. Nazadnje, da odgovorimo na bistvo vašega vprašanja - "Zakaj se nekateri starši po rojstvu otroka obnašajo tako NORO ??" - vse Lahko rečem, da nekateri ljudje izskočijo otroka in mislijo, da bi se svet moral nenadoma vrteti okoli njih, nekateri pa ne. Nihče od nas se ne more v celoti pripraviti na spremembe, ki jih bodo doživeli naši prijatelji, ko bodo postali starši, ker je težko napovedati. Nekatere prijatelje sem spremenil v skoraj tujce. Drugi so se navidez čez noč spremenili v napete pridigarske kretene, zdaj pa na Facebooku le jokajo o poletnem času. Opazoval sem tudi, kako so nekateri prijatelji bolj sproščeni, bolj sposobni uživati v življenju in morda celo ustvarjati več prostor v svojem življenju za prijatelje in družino (otroke ali ne!), kar je bilo čudovito presenečenje.
Upajmo, da vam bo vaša prijateljica povedala, kako zelo ceni vaša darila in koliko časa je trajalo, da ste ji jih dali, A. Če tega ne stori, bo razočaranje, ni pa nujno, da je to konec vašega prijateljstva. Nekateri ljudje potrebujejo le čas, da se prilagodijo starševstvu in se spet vrnejo na staro, drugi pa ostanejo spreminjajo, dokler niso praktično neprepoznavni... in tako ali tako ne boste več želeli biti prijatelji z njimi.
Imate vprašanje o starših na družbenih omrežjih? Pošljite, kar vam je na misel, na stfuparentsblog NA gmail.com!
