V mojem vsakodnevnem obstoju je veliko stvari, ki me lahko v hipu spomnijo na »napredovanje starosti«. V redu, opraskaj ta evfemizem. Komičar George Carlin je popolnoma mrtev glede tega, kako je družba obvladala naš jezik, da bi nekatere stvari zvenele bolje, kot so. Torej iskreno, George: Vsakič, ko se zbudim, je v ritku res veliko bolečin, ki kričijo v mojem hitro propadajočem obrazu, STE STARI!
Ne glede na to, ali me vrane pozdravljajo v ogledalu vsako zori, dejstvo, da vstanem iz postelje in zabavam pokončno držo zaradi česar mi hrbtenica kriči kot pri 12 -letniku, ki je pravkar zagledal Orlanda Blooma, ali zmečkanem neredu želodčnega mesa, ki je ostal za tremi otroci, ki so se odjavili iz letovišča in zdravilišča za maternico, imam najmanj pet, ko postanete stari, preden sploh zapustim spalnico.
Vsak dan, ko grem zbuditi svoje tri hčere, se za trenutek ustavim in premišljujem o njihovih polnih ustnicah, žareči koži in raščenih laseh. V redu, pozabi
razmisliti, Strmim v polno vrelo ljubosumje in se sprašujem, kam hudiča je šla moja mladost in kdo mi je sesal ves kolagen? Da bi dosegel ta učinek, bi me moral nekdo udariti v usta, mi natrpati jedrske odpadke v lica in mi najeti lasuljo - lasje mi preprosto ne govorijo zmečkani... je pa tekoče Redčenje Bedheadese.Ne gre za to, da se ne borim proti vsemu temu staranje poslovanja, to zagotovo počnem. Poimenujte napoj, ki naj bi ga zategnil, zmehčal, zmanjšal, izkoreninil ali razkril, in je na mojem kopalniškem pultu. Ocenjujem, da sem samo v zadnjem desetletju porabil dovolj denarja za kremaste mešanice (od katerih nobena ni živela na njihov hype na Madison Avenue), da bi lahko šel k plastičnemu kirurgu in popravil celo telo - dvakrat. Samo ta povešena koža bi lahko nastala nov komplet dvojčkov Olsen
.
Žal tako kot vsaka druga ženska tam živim v večnem upanju, da bo kakšna nova, nad števec, kozmetika v vrednosti 9,99 USD bo delovala globoko v celični magiji in me spremenila iz uničujočega v navdušujočega 14 dni.
In tako se je pred kratkim, medtem ko sem gledal v svoje vranske noge in gledal tudi v cev rojstnega dne kalibra .38, odločil, da neham čakati za L'oreal, se je pogledal v ogledalo in rekel: "Prekleto, vreden sem." Nameraval sem narediti nekaj drznega - nekaj dragega - nekaj samo za jaz. Ja, tako je, po 13 letih materinskega mučeništva in dveh letih sramežljivih pred velikimi 4: 0 sem si končno namenil darilo za rojstni dan.
Rezervirala sem svoj prvi termin za botoks.
Moram priznati, da sem bil ob vstopu v zdravniško ordinacijo malo zaskrbljen - navsezadnje so moje raziskave potegnile fotografije ljudi, ki so imeli s posnetki slabe rezultate. Ampak spet, kaj pričakujete, ko vas bo ilegalni priseljenec zdravil na zabavi Botox-Scrapbooking vašega prijatelja? Osebno je moj strah pred iglami popolnoma zasenčila moja nečimrnost, navdušenje ob pošiljanju teh vran v obrazno Sibirijo in črke MD za imenom mojega zdravnika.
Postopek je trajal dve minuti: štiri strele, nekaj manjšega zbadanja in zdaj sem dokaj prepričan, da je bila slušna fatamorgana: zbor Hallelujah.
V enem tednu so te vrane noge imele hude ozebline in ko sem se nasmehnila, se niso mogle zgrniti, kot so jih imele sedem dni prej. Veliko se nasmehnem - deset let mlajši bo to naredil osebi. Ali se bom vrnil po več? Imenovanja so že opravljena, najlepša hvala.
Vem, da je staranje življenjsko dejstvo, ki ga lahko ustavim le s prenehanjem dihanja. Vem, da se bom še zbudil s škripajočo hrbtenico in artefakti oživljanja. Ker pa se soočam s starostjo, bom to storil graciozno.
V redu, v redu George... Ko začnem prdeti prah in puščati urin, se mi bo vsaj obraz razbil.
