Priljubljena kultura že dolgo narekuje ne le, katere praznike je treba šteti za "uradne", ampak tudi, kako naj za vsak praznik porabimo svoj čas in denar.
Zakaj nihče ne kupi drevesa za materinski dan, na primer? Všeč mi je vonj svežega bora vse leto, zato imam naključno drevo, posekano iz gozda, ki sedi sredi mene zdi se, da je dnevna soba konec maja prav tako smiselna kot omenjeno naključno drevo, ki krasi moj dom konec decembra, prav?
Zakaj ni moškega, ki bi se oblekel v kostum in mi na materinski dan prinesel dobrote? Zdi se, da otrokom dela veliko noč... Ne morem reči, da bi bil nujno proti moškemu, ki bi skočil na moj prag s košaro dobrot v roki (odvisno od moškega, kostuma in dobrote, seveda ...)
Toda to niso sprejete družbene "norme" za materinski dan. Namesto tega dobimo vse, kar reklama Kay Jewelry misli, da želimo, poceni različico tega, kar Kanye dobiva Kim, ali karkoli drugega ženska, na katero ste naleteli na položajih Macy's (ki me osebno tako dobro pozna), ki bi mi morda bil všeč (ali je res mislila, da so rdeči biseri v slogu Marge Simpson srčkan?).
Naj vam odkrijem majhno skrivnost: ničesar od tega si ne želim za materinski dan.
Seveda so priljubljeni mediji dobronamerni, ko želijo, da za materinski dan porabite še 21 milijard dolarjev (vključno s 671 milijoni dolarjev v karticah sam), vendar preprosto ne razumejo jaz zelo dobro.
Če resnično želite vedeti, kaj želim za materinski dan, bi morali začeti z razstavljanjem vsega vidite v reviji, reklami, pesmi, katalogu FTD, televiziji/oddaji Netflix ali na Simpsonovi. Namesto da razmišljate o popolnem darilu, ki ga delite na Facebooku, pomislite na popolno darilo za varčno, brez spanja, praktično mamo, ki se rada razvaja, a sovraži zaman denar.
Priljubljeni mediji pravijo: Vsako darilo se začne s Kay. Kupite njene diamantne uhane, ki bodo trajali večno.
Pravim: Kdo je Kay? Vsako darilo bi se moralo začeti pri prejemniku in v tem primeru sem prejemnik jaz. Če me sploh poznate, veste, da sta mi od petih parov, ki sem jih kupila lani, ostala le dva para uhanov, ker mi eden neizogibno zdrsne iz ušesa. Tako diamantni uhani v vrednosti 1000 dolarjev, ki mi jih kupite, ne bodo trajali večno... v resnici bodo trajali mesec dni, če bom imel srečo. In naš bančni račun bo 1.000 USD lažji. Nix ideja o uhanih.
Priljubljeni mediji pravijo: Ob materinskem dnevu ji podarite rože.
Pravim: Tudi če sem priden pri menjavi vode (kar pa nisem), je cvetje, ki ste mi ga dali zadnjič, trajalo le teden dni. Zdi se mi, da bi materinski dan moral trajati mesec... ali celo dva meseca. Kaj pa vi in otroci skupaj, kot so Veseli moški Robina Hooda, očistite plevel na dvorišču in posadite novo cvetje? Potem, če hočem sveže rezano cvetje, jih lahko samo režem. Naložba v višini 20 USD, ki bo trajala šest mesecev v primerjavi z naložba v višini 60 USD, ki bo trajala teden dni. Ocena.
Priljubljeni mediji pravijo: Čokolada je ključ do ženskega srca.
Pravim: To imaš prav. Toda število kilogramov, ki jih bom moral odpraviti, potem ko sem pojedel to dva kilogramsko škatlo čokolade, je precej jasno: to sta dva. To je približno 23,3 ure na tekalni stezi, da zgore čokolado (da ne omenjam dodatne teže otroka, ki je otrok ni vzel s seboj). Po brezčasnih besedah Kimberly "Sweet Brown" Wilkins: "Nihče nima časa za to."
Namesto tega, kako bi mi kupili to črno čokoladno ploščico Chocolove 3,2 unče? Ni mi treba odpravljati kalorij, lahko se prepričam, da je temna čokolada zame dobra in (bonus!) Stane le 3 USD na vitacost.com.
Priljubljeni mediji pravijo: Ugasnite luči in prižgite svečo (za staro šolo med vami je to klasična besedila Teddyja Pendergrassa.)
Pravim: Bingo. Za materinski dan ne bi bilo nič drugega kot to, da bi vsi ugasnili luči po hiši cel dan. Če želite večerjo ob svečah, sem v redu. To bi nam vsekakor moralo prihraniti še nekaj dolarjev pred koncem dneva.
Priljubljeni mediji pravijo: Odpeljite jo na masažo!
Pravim: Prinesi mi masažo. Moja 9-letna hči mi lahko umiva lase. Moj 5-letni sin mi lahko masira stopala. In intimnost in bližina, ki jo bova delila med 10-minutnim zdraviliščem, je MasterCard neprecenljiva. Res je, na koncu sem malo osvetlil čas, ki bi ga dobil, če bi dejansko šel v toplice, vendar vsaj ne na koncu osvetlim naš kolektivni gospodinjski žep. In ker bo materinski dan trajal dva meseca, bi moral vsak teden dobiti eno 10-minutno masažo, ki bo več kot nadomestila izgubljeni čas.
Priljubljeni mediji pravijo: Mami ne bi bilo treba kuhati na materinski dan! Privoščite ji brunch!
Pravim: Ste že na pol poti (pravzaprav le tretjina poti, vendar naj bi me matere vedno podpirale, zato vam bom pripisal dodatno priznanje).
Prav imaš. Matere ne bi smele kuhati na materinski dan. Vendar jim prav tako ne bi bilo treba čakati eno uro v vrsti v nabito polni restavraciji, medtem ko njihovi čevlji z oranžnim dnom (ker je Kanye Kim kupil verzijo z rdečim dnom Christian Louboutin v višini 1.100 dolarjev) je na njuni strani povzročil dolgotrajno čustveno škodo. stopala.
Tako da se lahko odvrnete od Louboutinovih udarcev in mi doma skuhate malico. In tudi večerja. Kajti najslabši del materinskega dne je, da je običajno bolj podoben materinskemu poldnevu. Druga polovica dneva se nekako začne počutiti, kot da smo nedeljsko popoldne potisnili v ponedeljek in rutina se je vrnila k Mayhem za mamo in ne k Mollycoddlingu za mamo.
Lekcija pri vsem tem: Ne dovolite, da popularni mediji ali jaz glede tega narekujemo, kaj dajete posebni materi v svojem življenju za materinski dan. Kot mi je nekoč rekel modrec (v redu, to je bil newyorški terapevt): »Prava ljubezen je, če nekoga ljubiš tako oni biti ljubljen, ne tako, kot bi jih rad ljubil. "
Poskusite jo ljubiti tako ona to nedeljo (in naslednja dva meseca materinskih dni) je treba imeti rad in opazovati, kako ji nasmeh napolni iz dveh obrokov, sveže masiran, finančno miren obraz. Oh, in ne pozabite upoštevati te ideje o moškem, ki skoči na njen prag v posebni obleki s košaro dobrot. Samo če to bi jo seveda razveselilo.
