Ob izjemni priložnosti, da me kdaj vidiš ven, samo vedi, da verjetno čakam, da se tega konča. Če me priznate, se bom verjetno odzval v vrsti fragmentov, ki jih poskušam predstaviti kot majhno govorico, medtem ko se pravzaprav ukvarjam z utapljanjem v morju dvoma vase. Ne glede na to, ali gre za majhen nabor znancev, polno hišno zabavo, moja dva najboljša prijatelja ali fanta, se zdi, da ne glede na to, kako zelo mi je nekdo všeč, moj koktajl panike, tesnobe in depresija naj bo vsak trenutek z njimi obdavčljiv.
Več: Moji napadi tesnobe so me pregnali iz službe, odnosa in države
Moj kreten odziv na vsakega: "Hej, se želiš družiti?" Besedilo je nekakšen jezen, grlen stok ali kričanje, ki mu sledi intenzivna krivda zaradi začetne reakcije. Hvala Bogu za besedila. Predstavljajte si, da ta zvok oddajam po telefonu ali osebno.
Nihče se ne želi družiti z nekom samo zato, ker se počuti krivega, ker je rekel ne, zato sem se zamislil nad tem, kaj točno me vodi k odločitvam o družbenih interakcijah.
Najprej je tesnoba. Ko me kdo povabi na zabavo, na kosilo, v kino ali karkoli drugega, postanem obseden s tesnobno energijo.
Koliko ljudi bo tam? Ali bom koga od njih poznal? Kaj bom oblekel? Ali se moram tuširati? Približno koliko ljudi na tem mestu je v zadnjem tednu zbolelo? Kdo bo sedel pred mano na stol? Kaj pa, če mi sladkor v krvi pade, a se ne počutim nič varnega? Kaj pa, če ni čiste kopalnice, v kateri bi si umila roke? Kaj pa, če moj IBS začne delovati? Kaj pa, če ljudje čutijo, da se ne zabavam, in se jezijo name? Kaj pa, če nekdo sproži kontroverzno temo in se ne morem upreti, da bi podal svoj prispevek? Ali so bile moje roke zadnjič, ko sem se dotaknila ščetk za ličila? Ali so moja oblačila čista? Ali se je zadnjič, ko sem nosila ta oblačila, zgodilo kaj slabega? Ali naj zdaj uporabim 24 ali 25 črpalk mila za roke? Ali mi bodo posušili lase, če jih bom danes, ko se bo to zbiranje končalo, drugič opral? Kje je moje sredstvo za razkuževanje rok v sili? Kaj če bruham? Kaj pa, če moram pokakati? Kaj če umrem? Kaj pa, če umrem grozljivo? Ali ni vsa smrt smrtna? Kaj pa, če se ne morem zabavati, ker nič ni pomembno? Zakaj me skrbi vse to, če je vse brez pomena? Naj rečem, da nocoj ne morem in držim pesti, da sprejemajo moje opravičilo? Zakaj sem tako egoističen, da mislim, da bi jih moralo skrbeti, če se pojavim ali ne? Ali me imajo sploh radi ali se mi samo slabo počutijo? Ja, ne grem. Niti res me ne marajo.
Ta vrsta vprašanj je le delček njih. Obljubim, da bi bil seznam vse bolj iracionalen, če bi nadaljeval. Šokantno pa je, če dejansko želim narediti nekaj dovolj hudega ali pa mi je dovolj za osebo (ljudi), ki je vpletena, lahko premagam tesnobo. Depresija je dejanska sila, s katero je treba računati.
V petih sekundah lahko preidem iz panične nereda v depresivno grudo. Dosežem največjo tesnobo (običajno v obliki napada panike) in izgubljam sposobnost, da sploh počnem ali razmišljam o čem.
Več: Kako je Lady Gaga pomagala ozdraviti mojo vozniško tesnobo
Anksioznost je bila dovolj huda, potem pa sem se nekega dne zbudil, da mi je v črevesju ropotalo »nič ni pomembno« kot razsuti frnikoli. Depresija. Obvešča skoraj vse, kar počnem (česa ne počnem). Ne gre za to, da nočem, da mi je vseeno. Skrb je popolnoma neprostovoljna.
Vedno sem bil vase vase zaprt in sam sem dal svojo vrednost samoti, toda pred depresijo, ko se je pojavila priložnost, sem užival v možnosti, da vidim svoje prijatelje. Včasih bi celo začel aktivnosti z njimi. Zdaj pa si oddahnem, ko si izmislim izgovor, da se iz nečesa izvlečem in preštejem ure, dokler ne odidem, ko grem.
Sem na točki, kjer je sama prisotnost drugih ljudi zame stresna. To ni posledica tega, da so na mene izvajali velik pritisk, da počnem stvari, ki jih raje ne bi. Zdi se samo omejeno. Na primer, biti sam je absolutna svoboda, hkrati pa moj občutek, da je "biti sam svoboda", izvira iz ujetosti v mrežo tesnobe, panike, depresije in OKP.
Ker sem si oblikoval življenje, ki ne zahteva veliko družbene interakcije; pa se večino časa dobro počutim. Ne zavedam se, kako sem zaskrbljen, dokler ne moram zapustiti hiše in tudi sončna svetloba me spravi v panično norost. Ne zavedam se, kako se je depresija ukoreninila v vseh pogledih mojega življenja, dokler nisem preveč osredotočen, neodločen ali letargičen, da bi užival tam, kjer sem.
Če verjamem, da sem "globoko v sebi" skupaj z nezavidljivo depresijo, skoraj nemogoče, da bi si želel izboljšati.
Uživam v družbi ljudi. Ljubim ljudi in jih nočem prizadeti. Tega ne morem reči za svojo depresijo in tesnobo, in ko z njimi izgubim bitko, prevzamejo moje želje. Toda izboljšanje je grozljivo, ker če me ljudje ne marajo, ko sem boljši, ali če se moje težave s socialno interakcijo ne razblinijo, tega ne bom mogel kriviti duševno zdravje pogoji. To bom samo jaz. Nikoli si ne želim, da bi to bil samo jaz. Takrat se bojim, da bi se počutil resnično sam.
To je bilo prvotno objavljeno BlogHer
Več: Kako sem se naučil pokazati svojo tesnobo, kdo je šef
