Do spopadov pride v odnosih. Odpravimo se na pot; krivimo zakonca; ugriznemo ali razočaramo. Ne glede na razlog je konflikt v najboljših partnerskih odnosih naraven. Ohladimo se, rečemo, da nam je žal in gremo naprej.
Razen takrat, ko tega ne počnemo. Dejstvo je, da se mnogi od nas grozno opravičujejo. Se opravičujemo ali pa se včasih sploh ne opravičujemo. In takšno vedenje bi lahko škodilo našim partnerstvom.
Nismo sami, ko se težko opravičujemo. »Ljudje smo pripravljeni na obrambo in nihče od nas ni imun pred zdrsom v nejasno, spolzko jezik, ki prikriva točno tisto, za kar nam je žal, "je psihologinja Harriet Lerner, avtorica Zakaj se ne opravičite?: Zdravljenje velikih izdaj in vsakodnevnih bolečin, mi pove. Toda učinkovito opravičilo je dobro za a odnos. Po Lernerjevih besedah se "poškodovana stranka v odnosu počuti varno in pomirjeno ter obnavlja povezavo in zaupanje." Slabo opravičilo naredi nasprotno.
Ali slaba opravičila škodijo vašemu odnosu? Tu je nekaj primerov najbolj škodljivih vrst.
1. Žal mi je, da se tako počutiš
To opravičilo se izogiba vsakršni odgovornosti. "Tu ni odgovornosti," pravi Lerner. "Pravzaprav pravite: 'Žal mi je, da ste se tako odzvali na moje povsem razumno vedenje.'
Resnično opravičilo se osredotoča le na vedenje storilca kaznivega dejanja (kaj ste povedali ali naredili ali pa niste povedali ali storili), ne pa na odgovor druge osebe. "
2. Žal mi je za ____, ampak ...
To opravičilo se pretvarja, da prevzema odgovornost, vendar na koncu krivdo pripiše drugi osebi za nastalo škodo kateri koli razlogi sledijo "ampak". "Beseda" vendar "vedno pomeni racionalizacijo, kritiko ali izgovor," je dejal Lerner pravi. "Ni pomembno, ali je res, kar rečeš po" ampak ". "Toda" vaše opravičilo naredi lažno. "
3. Žal mi je za vse, kar sem storil
"To opravičilo je prazno," pravi Lerner. Ne priznava, kaj ste storili; zavrača vašo odgovornost, da jo izboljšate, in poskuša pohiteti odpuščanju druge osebe. "Opravičite se, dokler se ne potrudite natančno pojasniti, za kaj vam je žal."
4. Žal mi je za to, kar sem storil, in tudi za to, kar ste storili
"Dobro opravičilo se osredotoča le na izražanje odgovornosti in kesanja, tudi če na skrivaj verjamete, da ste krivi le 17 odstotkov," pravi Lerner. "Shranite pritožbe za pozneje."
5. Žal mi je; Zelo mi je žal; mi lahko kdaj oprostiš? Jaz sem tak idiot; Zelo mi je žal; prosim, nikoli več se ne bo ponovilo ...
Lerner temu reče pretirano opravičevanje in pravi, da poleg tega, da je dražilno, prisili tudi osebo, ki se ji opravičuješ ustaviti in vas pomiriti - odmakniti pozornost od njihove rane in vašega opravičila ter učinkovito prenašati svoja čustva namesto tega.
6. Žal mi je za to, kar sem storil; Tako sem razočaran
Lerner pravi, da so tovrstna opravičila lahko hujša, kot da sploh ni opravičila. "To je zmedeno komunikacijo«Pravi. Pravite, žal, a tudi prisilite drugo osebo, da se ne strinja ali vas potolaži, navidezno pa zanika prvotno prizadetost.
Kako izgleda dobro opravičilo? Po Lernerjevem mnenju "prevzema jasno in neposredno odgovornost za to, kar smo povedali ali naredili (ali nismo povedali oz storjeno), ne da bi kritizirali drugo osebo ali predstavili njeno kriminalno evidenco. " Nima nobenih če ali ampak. Vsebuje besede "Žal mi je" in ponuja spremembe v prihodnosti in ne ponavljajte iste napake.
Še ena pomembna opomba: za velika opravičila ne pričakujte, da bo to dovolj. »Resna poškodba ali izdaja zahtevata sčasoma veliko pogovorov, kjer poslušamo brez obrambe na tisto, kar nam želi poškodovana stranka povedati, in da nosimo nekaj bolečine, ki smo jo povzročili, «Lerner pravi. Poskusite opustiti željo, da bi rekli: "Že sem se opravičil!" Za resnično škodo boste morda morali ponižno to storiti več kot enkrat. "Nobeno opravičilo nima pomena, če nismo pozorno poslušali jeze in bolečine poškodovanca."
