Ni veliko stvari, ki me strašijo. Ne bojim se hroščev ali kač, letenja, pajkov, nestabilnih mostov, visokih višin... Tudi zamisel o smrti me ne moti. Edina stvar, ki me prestraši in me pretrese do jedra, je socialna interakcija.
Prestrašen sem ustvarjanje "maminih prijateljev" - ali kateri koli prijatelj.
Seveda je mnogim posameznikom neprijetno zaradi novih ljudi in novih situacij. Socializacija je lahko težka, od splošnega vznemirjenja in nelagodja do strahu pred neznanim. Toda za ljudi, kot sem jaz, ljudi, ki živijo z panična motnja in an anksioznost motnja, ni samo težka; izčrpavajoče je. Očistite to: Anksioznost povzroča socializacijo skoraj nemogoče.
Vidite, tesnoba mi pove, da nisem dovolj dober ali dovolj pameten. Moj glas postane tih in povzroči, da se moje besede drhtijo. Negotovost narekuje moje misli in pogoltne moje stavke. Od tesnobe se mi obrne želodec. Počutim se neznosno slabo, kot da sem pravkar popil tono sladoleda, pice in poceni piva.
Zaradi tesnobe se počutim oddaljeno. Počutim se, kot da hodim po nevihti ali gledam na svet skozi dvojno okno ali zamegljeno steklo. Zaradi tesnobe se moje telo napne. Mišice v hrbtu in ramenih se krčijo. Počutim se, kot da sem tekel štiri ure ali dvignil 50-kilogramske uteži.
Toda nezavedno klepetanje je najhujše. Zaradi tesnobe verjamem, da vsi govorijo o meni in me obsojajo. Verjamem, da je vse, kar govorim ali počnem, narobe. Je preveč tanka. Preveč je debela. Ali vidite, kaj nosi? Bog, ali govori? Ali še govori? Ali se ne zaveda, kako neumno zveni? Ali se ne zaveda, da nikogar ne briga?
In ja, vse to se zgodi v prvih petih sekundah po uvodu. V paniki sem, še preden mi je uspelo reči "Živjo, jaz sem Kim, Amelijina mama."
Kaj naj torej naredim? Kako naj se spopadem? No, če sem iskren, ne. Izogibam se socialnim situacijam - in to pomeni večino situacij, piko. Ko hčerko povabijo na zabave in zmenke, jo odložim, vendar le redko ostanem. Krivim svoj urnik dela ali urnik spanja mojega najmlajšega. Ko hči v parku sklene nove prijatelje, se skrijem za prevelika sončna očala in telefon. Sedim na najbolj oddaljeni klopi. Zmanjšujem pogovore.
Ukvarjamo se z običajnim »Živjo, kako si? Koliko so stari vaši otroci? " nekakšen majhen pogovor-ki mimogrede že sam po sebi povzroča tesnobo, ker takoj pozabim imena in obraze-vendar nič več.
jaz redko povej kaj več, ker ne morem. Misli prihajajo prehitro. Besede se mi zataknejo v grlu.
Se pravi, ni vse slabo. Otroci so me prisilili, da se soočim s svojo boleznijo. Da se spopadem s svojo boleznijo. In čeprav je treba moje strategije spoprijemanja seveda izboljšati, se odpravim - zaradi mene in hčerke. Je družabni metulj, ki sklepa prijateljstva povsod gremo in tega ne morem ustaviti - ali se temu izogniti. Ne morem dovoliti, da nanjo vplivajo moji strahovi in negotovost. Tudi sam sem po sreči in sreči našel nekaj prijateljev: Dva izmed soigralcev moje hčerke imata zelo sladke, enako misleče mame.
Toda obdržati omenjene prijatelje je lahko težje kot jih pridobiti, ker me tesnoba sprašuje v dvom o najinem odnosu. Vprašam se, zakaj me imajo radi - in čevšeč sem jim. Zaradi tesnobe počasi zaupam. Skrbi me, da naše prijateljstvo temelji na nujnosti in nič več. Dvomim o njihovi zavezanosti in potrebujem stalno zagotovilo, da so tam in da jim je mar. In ker sem zaskrbljen, me vedno čuvajo.
Bojim se, da bi jih spustil noter in pustil, da vidijo "pravega mene", ker me skrbi, da me potem ne bodo imeli radi - in me bodo potem seveda zapustili. Čim bližje so, tem bližje sem bolečini, razočaranju in rani.
Se pa trudim. Vsak dan, ko sedim in vstanem iz postelje, se trudim. S svojim terapevtom se srečujem tedensko, kot že vrsto let. Ali to pomeni, da sem ozdravljen? Ne. Nenehno se trudim, da bi bili prijatelji blizu, moja duševna bolezen (in notranji kritik) pa na robu. Sprejel sem tudi dejstvo, da nikoli ne bom zelo družaben, in to je v redu. Pomembno je, da nadaljujem. Zame, moje prijatelje, in za mojo odhajajočo, družabno, brezskrbno in samozavestno deklico.
To so nekatere izmed naših najljubših cenovno ugodne aplikacije za duševno zdravje.
