Letos sem zapustil službo. To je bila pravilna odločitev, vendar ni bila lahka.
Zadnja tri leta in pol delam od doma in poučujem univerzitetne tečaje angleščine na spletu. Od dneva, ko sem začel, sem imel dva dojenčka za skupaj štiri male možčke. Nenehno sem se lotil svojega dela in občasno poučeval do štiri razrede v osmih tednih. Medtem ko imajo nekateri spletni profesorji enostavno (ali lažje) delo, je poučevanje angleščine na spletu brutalno.
Več: Strah me je, a prenehal sem govoriti ne vojaškim sanjam svojega moža
Zdelo se mi je, da vse to dokaj dobro obvladujem, še posebej lansko jesen, potem ko je moj sin Benji dobil diagnozo ASD. Tedenskemu urniku smo dodali terapijo in nenadoma sem ure na teden preživljala v centru za avtizem, se vozila, se trudila najti varuške in se po telefonu prepirala z zavarovalnico. Stres je bil velik in celo začel je vplivati na moje zdravje, tako fizično kot psihično.
Lani sem razmišljal o tem, da bi zapustil službo, a sem vseeno omahoval: imel sem to srečo, da sem bil mama, ki bi lahko delala od doma, ko je toliko žensk, ki umirajo zaradi mojega položaja.
Ali jim nisem dolžan ohraniti "sanje" pri življenju, sanje, ki pravijo: "Da, sodobna ženska 21. stoletja: Morda ne boste mogli imeti cele pite, lahko pa imate malo rezine vsega, kar so odločen postaviti na krožnik! "
Potem pa je pogovor z mojimi otroki v te "sanje" vtaknil nož in zapečatil mojo odločitev, da preneham. Pravkar sem končal ocenjevanje za B razred in svojim osemletnim dvojčkom rekel: »Uganete, fantje? Nič več papirjev! Vse sem končal! "
"Ja!" Navijali so. "Zdaj lahko preživite čas z nami!"
Joj.
To je bilo to. Vedel sem, da potrebujem spremembo. Nisem bila mama ali žena, ki sem si želela ali morala biti. Nisem bila prijazna oseba. Niti nisem bila všeč sebi. Bil sem zla oseba, ki je bila izčrpana, izčrpana in ki je ves čas kričala. Poleg tega, če bi ocenil le še en prispevek o »Cesti, ki je bila manj prevožena«, bi morda kar izgubil razum (ali kar je od tega ostalo).
Več: Sodelavcu sem dovolil, da me za vse krivi, da bi se izognil konfliktu
In kolikor sem imel srečo, da sem delal od doma, preprosto ni bilo več vredno. Ne zmorem vsega. Pravzaprav nisem hotel več vsega početi. Nekako sem prebolela. Ker pa poznam sebe, je čudno priznati to. Nestrpno hodim v šolo in/ali delam, odkar sta moja dvojčka stara sedem mesecev (zdaj sta stara že devet). Leta svojega življenja sem vložil v magisterij in poučevanje, tako v kampusu kot na spletu. Bil sem tudi prekleto dober profesor. Resnica pa je, da moram svoje življenje vložiti tam, kjer je moja ljubezen. Obožujem angleščino in rad pomagam študentom, da postanejo boljši pisatelji, vendar je težko ljubiti nekaj, kar te ne ljubi nazaj. Iskreno, kolikor sem se trudila biti prijazna, prijazna, všečna, pristna, skrbna spletna profesorica, tisoči študentov, ki sem jih učil, se naslednji teden, še manj pa čez 20 let, ne bodo spomnili mojega imena zdaj.
Toda moji otroci dobijo samo eno mamo. Nisem za njih. Jaz sem njihov ves svet. In moram jih premakniti nazaj v središče svojega sveta. Vem, da je to pravilna odločitev. A vse dobre odločitve niso enostavne. Včasih sem dobil veliko toplih mešanic, ki so ljudem govorile, da poučujem na univerzi. Počutila sem se potrjeno z dvignjenimi obrvmi in navdušenim tonom glasu. Zdelo se mi je, da sem več kot »samo mama«, kot da sem inteligentno človeško bitje, ki spreminja svet.
Torej, kolikor hočem reči "dober oprostitev" grozljivemu stresu, da sem WAHM, prihaja z nekaj tudi žalovanje, izrek "adijo" od tistega ponosnega kotička mojega srca (da ne govorim o izgubljenih dohodek).
Pripravljen pa sem pozdraviti tudi veliko dobrih stvari. Lahko bom rekel več »pridi« in manj »odidi«. Zdaj bo več časa za stvari, kasneje pa manj. Lahko bom namesto samozatajanja vložil več časa v samooskrbo, imel več energije in manj izčrpanosti, bil bom bolj prijazen in manj dražljiv. Imel bom veliko več potrpljenja in veliko manj kričal. In kar je najpomembneje, imel bom več ljubezni, veliko več ljubezni.
To, da sem "samo mama", mi lahko rani ponos, toda odločitev, da bom mama, ki si jo želim in moram biti, je najboljša odločitev, ki sem jo sprejela po dolgem času.
Različica tega članka se je pojavila na TheBamBlog.com
Več: Nova služba mi je dolgčas, vendar me je strah, če odidem, v življenjepisu bo videti slabo
