Ko morata oba zmagati, oba izgubita.
Vidva bi lahko svoje spore postavila na avtopilot; ne glede na sprožilec, nastali spori na koncu zvenijo popolnoma enako. Tvoj fant spet zapušča straniščno školjko ali pa pozabiš omeniti njegovega bratranca, ki ga vodi do neskončna zanka obtožb in zamer, s katerimi se že skoraj dan nagovarjate ena. Ker se nič ne reši, se zamere zadržujejo, da se ob naslednji priložnosti znova pojavijo z maščevanjem.
Ta ne tako vesela vrtiljaka je naporna in skrajno neproduktivna. Evo, kako končno skočiti.
1. Vzemite si pet sekund premora, preden vržete besede, ki jih boste obžalovali
Kolikokrat ste svojemu partnerju izrekli in takoj obžalovali frazo, za katero veste, da bo kot rdeča ogrinjala biku?
Namesto tega globoko, sproščujoče in očiščeno vdihnite in se vprašajte, ali se morate res tako nizko spustiti? Seveda ne želite videti prizadetega v očeh svojega ljubljenega, čemur sledi njegova potreba po maščevanju s frazo, ki jo običajno izreče, da vas rani? Vdihnite osredotočeno in pogovor naj bo osredotočen na to, kdo je na vrsti, da sprehaja psa.
2. Postavite to vprašanje
Namesto da bi vsaki njegovi besedi (v redu, morda vsaki drugi) nasprotovali z: "Nikoli ne poslušaš", vprašaj »Zakaj? Zakaj se tako počutiš? ''
Nato poslušajte in povzemite, kaj pravi: "Ko se to zgodi, začutite A in B." Zavrnil bo: "No, jaz se počutim A, ne pa B. To je bolj podobno C. "
Ko začuti, da si slišal njega (opazite, da nisem rekel, da se strinjam), vi ste na vrsti, da izrazite čustva, on pa, da posluša in odseva tisto, kar je slišal. Ko se oba počutita razumljena, je mogoče doseči novo raven občestva in komunikacije. Empatija do položaja drugega nadomešča jezo in reševanje težav se lahko začne. Zakaj odpre raziskovanje; Motiš se zapre srca in misli ter vodi v neskončne kroge napadov/protinapadov.
3. Pri roki imejte klovnov nos
Ali pa medsebojno dogovorjena beseda ali fraza, ki vam pomaga, da se znebite trenutnih, a porabite negativna čustva, na mestu skupnega smeha. Pri enem paru, ki sem ga svetoval, je beseda "lubenica" obudila spomine na davno nasmejano "borbo" s hrano, ki je služila kot takojšen opomnik, kako dobro sta skupaj.
Ko se urok jeze in rane prekine, je možno resnično poslušanje in razrešitev sprožilca.
4. Bodite poročeni s svojim partnerjem in ne nujno, da imate prav
Pogost stavek, ki sta ga na pariških sestankih vprašala eden in/ali oba partnerja, je nekaj takega: "Naših težav bi bilo konec, če bi le on/ona priznala, da imam vedno prav."
Ko je dinamika para: »Prav imam; motiš se, «se motita oba. In odnos je končni poraženec.
Pogosto je to vprašanje samopodobe: če priznate, da ste naredili napako, potem priznate, da ste zmotni. Občutek zmotljivosti je lahko za nekoga s krhko ego strukturo strašljiv.
Ali če rečete: "Motim se glede tega, oprostite", boste izgubili moč. Ali če priznate, da ste naredili napako, priznate, da ste poraženci.
Ne glede na to, intimnost ne more obstajati, ko morate zaščititi svoje mehko jedro pred partnerjem. Biti ranljiv vas združuje; ohranjanje trme in togosti je obrambni mehanizem, ki vas oddalji od osebe, ki jo imate najraje na svetu.
Pomislite na ta način: če sta vidva v čolnu in vsak vztraja pri veslanju v nasprotnih smereh, boste ostali obtičali sredi jezera. Če delate skupaj - medsebojno se odločite, na kakšen način veslati, tudi če se ne strinjate glede 'najboljše' smeri, ki jo želite ujeti - bo obala hitro dosežena.
