Odnosi, zlasti dolgoročni, so veliko stvari: težki, zapleteni, razsvetljujoči, izpolnjujoči, srčni in veseli. Po skoraj desetletju poroke bi vedel. Pred tremi leti sva z možem preživela najtežje leto v zakonu. Moja mama je umrla, moj najstniški brat se je preselil k nam in oba sva spoznala, da naš center ne bo zdržal.
Eno večjih odkritij, ki sem jih imel med našimi boji, je bilo, da sem večino najine zveze porabil za to, da bi osrečil moža. Ne z nujanjem ali nujnim izvajanjem velikih ljubezenskih dejanj, ampak na bolj subtilne načine. Ko je bil žalosten, sem se počutil odgovornega, da sem mu spremenil razpoloženje. Če ni imel dobrega dne, se mi je zdelo, da je moja naloga, da mu polepšam življenje. Resnica pa je bila, da ni delovalo.
Ker to ni bilo moje delo.
Will Smith je pred kratkim postal viralen deli podobno filozofijo od žene Jade Pinkett Smith o odnosih.
"Vprašal sem [Jado], rekel sem:" Kaj misliš, da je bilo eno največjih odkritij, ki jih je imela o ljubezni? ", In rekla je:" Ne moreš osrečiti druge osebe, "pravi Smith v videu. "Človeka lahko nasmeješ, človeka počutiš dobro, lahko ga nasmeješ, toda to, ali je človek srečen, je globoko in popolnoma in popolnoma izven tvojega nadzora."
Več:Moj telefon mi je pokvaril odnos
To sem odkrila z možem in spraševala sem se, ali so drugi pari doživeli kaj podobnega. Tako sem govoril z dvema terapevtoma za odnose in izkazalo se je, da ja, poskušanje osrečiti vašega partnerja vodi do različnih nenamernih posledic.
»O tem razmišljam kot o globokem propadu meja, ko se pari nenehno poskušata ustvariti drug drugega srečni na svoj račun, «pravi Kate Balestrieri, klinična psihologinja in izvršna direktorica od Skupina Triune Therapy. Opazila je, da naša želja, da ugajamo partnerju, pogosto pomeni, da govorimo male bele laži, ki jih gradijo ali jih poskušamo pomiriti, kar lahko vodi do tega, da ustvarimo lažno osebnost. To ni dobro, če želite močan odnos. "Partnerju pravzaprav zanikamo sposobnost, da vidi, kdo v resnici smo, in to ovira pravo intimnost."
Poskus osrečiti naše partnerje ima lahko posledice tudi za zmožnost vašega partnerja, da to stori sam. "Želite, da se zakonec nauči, kako se umiriti in obvladati svoje razpoloženje," pravi Lisa Bahar, pooblaščeni zakonski in družinski terapevt v Newport Beachu v Kaliforniji. "V nasprotnem primeru mu oropate priložnost, da skrbi zase."
Več:Kako nehati obsedeti zaradi preteklega odnosa
Da ne omenjam, da lahko vaš zakonec okleva pri izražanju svojih resničnih čustev. "Posredno jim govorite, da druga [nesrečna] čustva niso v redu," pojasnjuje Balestrieri. Morda bodo čutili potrebo, da za vas opravijo srečo ali zaprejo vse manj pozitivne občutke. V mojem razmerju je to vodilo do nepripravljenosti mojega moža, da bi z mano delil svoje misli, ker bi poskušala "popraviti", kar koli je njegovo vprašanje. Kar sem moral storiti, je bilo, da mu zaupam, da bo obvladal svoja čustva, in priznal, da so boji del človeške izkušnje.
Kako delati na svojem vedenju
Ta vzorec se pogosto kaže na male načine, priznava Balestrieri. Navedla je primer uživanja v gledanju televizijske oddaje, ker mislite, da bo to vaše partnerje razveselilo ali ljubilo bolj, če bi resnično radi počeli kaj drugega.
Balestrieri pravi, da je prvi korak, da spremenite svoje vedenje, upočasnitev in začetek spraševanja: "Kakšne so moje potrebe?" Posamezniki, ki ponavadi ugajajo ljudem, pogosto niso sposobni prepoznati svojih potreb, zato se osredotočajo na partnerjeve potrebe namesto tega. Priporoča Center za nenasilno komunikacijo seznam potreb da bi pridobili jezik za izražanje sebe.
Ko ugotovite, kaj potrebujete, lahko začnete s tem, da jih poskušate sporočiti svojemu partnerju in se pokazati bolj pristno. Na televizijskem primeru bi to lahko izgledalo kot: "Rad bi pisal v svoj dnevnik, namesto da bi zdaj gledal televizijo", ali "Nisem razpoložen za gledanje televizije. Bi radi kaj drugega naredili? "
Več:Najboljše aplikacije za zmenke za ženske LGBTQ
Čeprav je izražanje lastnih potreb - in opustitev vaših poskusov obvladovanja partnerjevega razpoloženja - sprva lahko strašljivo, ne bo nujno vodilo v prepir. Balestrieri pravi, da s tem, ko rečete ne, ko to mislite, učite svojega partnerja, da je tudi vaš da resnično navdušen in ne obvezujoč. Takšne smernice so lahko v pomoč vašemu partnerju.
Toda to ne pomeni, da je vse gladko. Ta sprememba daje obema partnerjema priložnost, da pogledata svoje vedenje, kar je lahko strašljivo, včasih pa se lahko en partner počuti, kot da ga zapuščata. "To je priložnost za medsebojno rast, vendar se ne zgodi vedno hkrati," pravi Bahar. Bodite potrpežljivi in nenehno prenašajte svoje skrbi, preverite svoje potrebe in bodite pozorni na svoje vedenje, tudi če traja nekaj časa, da vaš partner popolnoma sodeluje.
In vedite, da ne boste popolni. "V redu je biti nered, ko se učiš novega vedenja," pravi Balestrieri. To ni izgovor, da si kreten - to je samo resničnost. Ko neizogibno zgrešite, raziščite, kaj se je zgodilo, in se s partnerjem pogovorite o obeh svojih izkušnjah, da se boste lahko iz tega naučili in rasli.
Sprememba je vredna in opazili boste vse vrste koristi. "Ohranja odnos živ," deli Bahar. "Več je navdiha, zdravje in dobro počutje... imeli boste nove pogovore."
Vem, da je to veljalo za mene z možem. Bilo je težko, toda naučiti se, da svojega zakonca ne morem osrečiti-in da se moram namesto tega osredotočiti na svoje počutje-je bilo vredno.
Oba sva srečnejša zaradi tega.
