"Vem, vem. Mamica je strašljiva, «je bivši povedala najini hčerki, ko sem jokala na tleh in kričala, naj me pusti pri miru.
Takrat je imela 4 leta in se, kot že velikokrat prej, bala dogajanja okoli sebe. Moj bivši je bil psihično, čustveno in psihično. Nekaj sekund preden me je vlekel po tleh za lase in kričal, da me bo vrgel na mraz brez plašča ali čevljev, medtem ko bo hči gledala. Toda po njegovih besedah je bila moja reakcija tista, ki je prestrašila našo hčer.
To ni storil prvič. Govoril ji je, da so moje prošnje, naj ustavim, strašljive, ko sem prvič jokal pred njo. Naša hči je bila na tej točki pogojena, da se bolj boji moje reakcije na njegovo zlorabe kot je bila ona od njega. In to je močno vplivalo na moj odnos z njo.
Več: Šola je v bistvu otrokom dovolila napad na študente LGBT
Nisem se zavedala, kako globok je bil učinek, dokler pred nekaj leti nisem rodila svojega tretjega otroka, drugega dekleta. V zdravem odnosu sem lahko vzgojil varno navezanost na svojega novega otroka. Imamo veliko časa brez stresa za igro in povezovanje, in verjame, da ji bom vedno na voljo, če me bo potrebovala.
Moja starejša hči tega ni imela. Moja energija je bila - večinoma - porabljena za preživetje, ko je bila majhna, in redko mi je ostalo kaj, da bi vzpostavila povezavo. Seveda smo imeli tu in tam trenutke, ko smo se resnično povezali. Mali žepi svobode biti mama in hči, brez strahu, da bi naš smeh motil njega ali mene skrbeti, kako bo plačana najemnina ali kako bom prišel v banko hrane, ker je vzletel z vsem denarjem ponovno.
A nič od tega se ne spomni. Ne dobro, ne slabo. Niti vmesnih trenutkov ne. Sploh se ne spomni, da sva z očetom živela skupaj.
Več: 30 veličastnih neurejenih fotografij, ki prikazujejo, kaj se v resnici zgodi ob rojstvu otroka
Ali vsaj tako mi je vedno govorila. Ko pa opazujemo odraščanje mojega najmlajšega, se sprašujem, ali se nekateri spomini oživijo. Se spomni, kako me je gledala jokati na tleh? Ali pa ji policisti postavljajo vprašanja? Ali pa to, da sem čustveno hladen - tudi do nje - zato, ker je zaradi česarkoli preveč težko preživel?
"Ali si me imel tako rad, ko sem bil majhen?" je vprašala nekega dne, ko sem se igrala na tleh s svojo sestro. Odgovoril sem, da sem seveda, resnica pa je, da ne vem. Mislim, da takrat nisem bil sposoben. Moj poudarek je bil na preživetju in nisem imel toliko za dati. Vem, da sem jo ljubil, toda to je bila druga vrsta ljubezni.
To je resnica, ki ji je ne morem povedati. Želim si, da bi vse razložil. Nočem je pustiti v mislih, da je nisem ljubil na podlagi razdrobljenih spominov na leta, ko sem bil z njenim očetom. Nočem, da bi verjela, da je sploh ona kriva. Ne morem pa ji povedati ničesar o zlorabi, ker bi me moj bivši v hipu pripeljal na sodišče, če bi ji kdaj rekel kaj negativnega o njem - pa naj bo res.
Več: Ne upajte deklici povedati, katere kopalke bodo pokrile njene pomanjkljivosti!
Borim se za molk, ko jo opazujem, kako se spopada z depresijo, nizko samopodobo in tesnobo. To so vse možne posledice travme iz njenih zgodnjih let. Vem, ker so učinki, ki jih še vedno živim sam s sabo. Samo jaz imam odgovore. Ne želim nič drugega kot ji dati odgovore. Da bi resnica zapolnila razpoke v najinem odnosu in nas povezala, še vedno z brazgotinami, a močnimi in celovitimi.
Enkrat na teden se skupaj igramo in v tem času se zdi, kot da se nam nikoli ni zgodilo nič. Poskušam nadoknaditi izgubljeni čas, popraviti dele nas, za katere je pozabila, da so bili zlomljeni, v upanju, da se ne spomni, preden bom imel moči in poguma, da ji vse povem. Nekega dne, si rečem, ne bo več zadrževal naše vezi. Nekega dne bomo svobodni.
Če vi ali kdorkoli, ki ga poznate, morda doživljate čustveno ali fizično zlorabo, se obrnite na Telefonska številka za nasilje v družini na 1-800-799-7233 (VARNO).
