Seveda, Tom nam je šel na živce, ker je skakal po kavčih, se drl Mattu Lauerju o antidepresivih in njegove ne tako koristne opomnike Katie, naj med porodom molči. (Hej Tom, ko skozi nosnico prehajaš lubenico, potem lahko izdaš porodne naloge!) Pogovori se o Misija nemogoče. Ampak to je bilo takrat. Danes se pripravljamo na Rock of Ages z maratonom naših priljubljenih TC ...
Kupite letalce in si oglejte Top Gun.
Tako fascinantno je bilo, kako super je bil Tom, ko je ta film prvič izšel, zdaj pa ga gledamo v povečani razdraženosti. Vsa ta hrabrost, ti mačizmi ("čutim potrebo, potrebo po hitrosti") in petje v baru so vse nekako prste. Gotovo smo izgubili ta ljubeč občutek. Toda v tem filmu smo se prvič zaljubili v Toma in nas popelje v preprostejši čas, preden je začel delati in v intervjujih govoriti čudne stvari. Ne glede na to, koliko smo stari, vam bo odbojkarska scena v tem filmu vedno "vzela dih".
Postrezite nekaj koktajli in opazuj Koktajl.
Pravzaprav naj bo vino, saj se bo v tem filmu odlično podalo k siru. Ampak zato ga imamo radi! Tukaj nekaj sira, nekaj sira, povsod nekaj sira. Kako ljubimo ljubko Elisabeth Shue kot nesmiselno bogato dekle, ki je žrtev Tomovega lepega videza, šarma in bleščečih stresalcev martinija? Nismo prepričani, če je to tako Tom Cruise Film se je uvrstil na kateri koli od "Awesomely Bad" seznamov VH1, vendar je na poseben način navdušujoč.
Zbudil sem se Nekaj dobrih moških.
Tom Cruise v uniformi 138 minut? Zakaj ja, lahko za tem stopimo. Tom v tem filmu izžareva vročino in ko gre z nogami do pete z mogočnim Jackom Nicholsonom in zmaga? No, imel nas je pri "Hočem resnico." Ali smo omenili, da je v tem filmu tudi Kevin Bacon, ki ima večino uniforme? Kaj slišimo? Drugi razlog, zakaj ste to dodali našemu maratonu hvaležnosti Toma Cruisa.
Najem Intervju z vampirjem.
Kaj dobite, ko oblečete Brada Pitta in Toma Cruisa v obleko in klince iz začetka stoletja? Mnogo vampirske vročine. Prej Mrak in prej Prava kri Tom in Brad sta s svojimi čudovito mučenimi upodobitvami utirala pot svojim krvoločnim bratom. Če nesmrtnost pomeni druženje (oprosti) s takimi, prijavi me.
Zdaj ste popolnoma pripravljeni na premiero najnovejšega Tomajevega filma, Rock of Ages. Vse, kar morate storiti, je, da podobete svoje šiške, nanesete velikodušno plast AquaNeta, se vtaknete v nekaj opranih s kislino kavbojk in se usedete v Rock of Ages.
Slika z dovoljenjem WENN.com
