Tudi če ste poletni narkoman, je del vas vesel, da se poletje konča. Močna vročina se stara, vendar ni tako moteče, kot če bi vam slike zvezdnikov v kopalkah potisnile v grlo ali morale poslušati neusmiljeno filmsko glasbo "uspešnice". Tukaj je nekaj razlogov, zakaj se ne strinjamo s spremembo letnih časov ...
Nič več slik kopalk Kim Kardashian
Bog ohrani svet pred tvitanimi slikami Kim Kardashian v njenih prekletih kopalkah. Ai-yi-yi. Razumemo, Kim. Poleg tega, da ste profesionalni ekshibicionist, ste v kopalkah videti super junaka, superjunaka. V redu? Kopamo. Imamo ga. Čaj lahko postrežete na svoji fantastično obdarjeni, popolnoma zaobljeni zadnjici. Vaša dekleta so učbenik. Vaš pas je strašno majhen v sorazmerju z ostalimi sredstvi. Da bi poškodovali vašo lepoto, nas spominja na Jasmine on Aladin. Dobro zate.
Ampak smo že čez. Mi ostali redni-imeli-dva-ali-več-dojenčkov-ne-več-v-naših-20-ih-s pisarniško službo
Nič več superjunakov - uh, poletnih uspešnic - filmov
Ko govorimo o superjunakih in superjunakih, se bo lepo usesti v zimo, ko se vsak režiser v Hollywoodu poteguje za nominacijo za oskarja. Zavedam se, da pri stripih in junakih iz stripov obstaja kultna sled/subkultura. V resničnem svetu imenujemo te ljudi, ki so oblečeni v kožo. Šalim se, seveda! Ti ljudje so večinoma neškodljivi.
Bistvo, če bi ga imel, je, da ti Batman/Človek-pajekTipični filmi so navdušeni vse poletje in žrtvujemo tri ure popolnoma lepega poletnega vremena, da si jih ogledamo (resno? Ali si vsi uredniki v Hollywoodu vzamejo poletje?), Ker bi bilo neameriško, če tega ne bi storili. Zakaj teh filmov ne moremo izdati sredi zime, ko nimamo nič boljšega za početi?
Snooki je imela svojega otroka
Hvalite Jezusa, Allaha, dalajlamo - kogar koli želite hvaliti. Vse, kar pravim, je, da se [zahvaljujoč temu vstavite izbrano božanstvo] Snooki imela svoj majhen sveženj italijanske/džerske babiness, zato nam ni več treba brati ali slišati o njeni nosečnosti.
Le vprašanje časa je, kdaj bo izšel poročilo o porodni sobi, kar bo po mojem mnenju pravo nasprotje "tihemu rojstvu", ki so ga izbrali Tom Cruise in drugi scientologi.
Producente MTV -ja sprašujemo le, da dejansko ne predvajajo rojstva otroka Lorenza. Naredili bomo korak dlje in prosili, da bodoče oblasti na MTV skrijejo vse posnetke Snookija pred Lorenzovim rojstvom v trezorju MTV, ki jih nikoli več ne bodo videli. Otrok Lorenzo bo odrasel in nekega dne bo moral v šolo. To bo težkih 12 let.
Premiera sezone
Vrnili so se: Teorija velikega poka, 30 Rock, CSI, Dexter in še približno 40 njihovih najbližjih prijateljev v TV-seriji. Woot-woot!
Kaj slišim? Klic naše flanelske pižame, pare jabolčne pite, pokrite s sladoledom, mojih najljubših televizijskih oddaj in 10 kilogramov zimske teže, ki sem jih potreboval celo poletje, da se jih znebim? Pogrešala sem vas, dragi prijatelji.
Septembra se začne turneja Justina Bieberja
In zdaj nekaj za malčke, ki konec poletja enačijo s tem, da se morajo vrniti v šolo.
Za vsa ta 11-letna dekleta september pomeni tudi, da je Biebs na turneji. Tu se bomo ustavili zaradi oglušujočih krikov veselja.
S 45 mesti na seznamu JB zagotovo kmalu prihaja na stadion v vaši bližini. Naslikajte svojo mojstrovino "We-love-you-Justin", vzemite čepke za ušesa, oblecite svojo najljubšo obleko, ki je ne bo nikoli videl, in se odpravite na predstavo Justina Bieberja, ki vam je najbližja.
Vidite otroke? Vsak oblak ima res srebrno podlogo. Ali pa platinasto podlogo, v Justinovem primeru.
Slike z dovoljenjem WENN.com
