Vprašajte katero koli mamo med počitnicami in povedala vam bo, da je njihovo življenje še večji kot običajno naval seznamov opravkov in obveznosti. Poleg običajnega materinstva, ki je na običajen dan dovolj težko, smo zadolžene tudi za vse počitnice dodatki: in sicer, da je sezona za vse vesela in svetla.
Obstajajo stvari, ki jih moramo narediti, da bi svojim otrokom ustvarili sladke spomine, na primer okraševanje in peka piškotov in vožnja naokoli, da bi videli božične lučke in premikanje prekletega škratka vsak dan v nov in ustvarjalen položaj. Obstajajo obveznosti glede obdarovanja, kajti kdo je zadolžen za večino tega? O ja: mamice. Odgovorni smo za darila za lastne otroke, zapomnimo si, komu je kaj všeč (ta teden), in izberemo popolne izbire, hkrati pa poskrbimo, da so razmere med brati in sestrami razmeroma enake. Odgovorni smo za darila za zakonce, starše, tašče in širšo družino. Odgovorni smo za polnila za nogavice. Odgovorni smo tudi za darila za vse ostale – na primer za učitelje – in razmišljamo, kje bomo črpali linijo (samo redni učitelj razrednega pouka ali pa vključimo knjižničarko, hišnika, tajnico, um. učitelj?). In potem so tu še stvari, povezane s šolo, ki se jih moramo spomniti in se nanje pripraviti, na primer tematski dnevi pred počitnicami
(Ponedeljek: Dan oblecite se kot vilin. Torek: Dan norih prazničnih klobukov) in koncerti in predstave (ali ti čevlji še ustrezajo in kje sem jih nazadnje videl?). Ne bomo se niti poglabljali v urejanje urnikov okoli sezonskih zabav, druženj in družinskih srečanj.Dodajte vse to na naše že tako polne krožnike in to je recept za katastrofo duševnega zdravja. Biti mama na običajen dan je dovolj težko; biti mama med počitnicami lahko privede do stres naslednje stopnje. Zakaj je vse to privzeto naša odgovornost? Sociologi temu pravijo "ustavljena revolucija spolov"... mame pa temu pravijo "Siti smo že od vsega dela, ki ga imamo."
Kako smo prišli sem - in zakaj je še vedno tako?
Pogovarjali smo se s peščico strokovnjakov, da bi ugotovili, zakaj mame vse stvari med prazniki in se omejuje na več ključnih dejavnikov.
Tradicionalne spolne vloge.Kljub napredku, ki smo ga naredili na področju enakosti spolov, nas čaka še dolga pot in prazniki to poudarjajo. "Mame večinoma nosijo težo počitniških načrtov in izvedbe, ker so mame na splošno odgovorne za veliko več vodenja gospodinjstva," Aaron Steinberg, MA, PCC pove SheKnows. (To ni anekdotična pritožba; glede na Pew Research, ženske v heteroseksualnih odnosih v povprečju porabijo 3,5 do 4,5 ure več za gospodinjska opravila kot njihovi zakonci.) »Na žalost naraščanje odgovornosti za upravljanje med prazniki - srečanja, darila, kuhanje, okraski - ne nagibajo k temu, da bi navdihnili več pravičnosti, ampak samo dajo več na mamin krožnik in jo vodijo po poti izgorel."
Oborožena nesposobnost. Če še niste slišali tega živahnega, a natančnega izraza, se nanaša na nekoga – običajno partnerja in/ali sostarša –, ki se pretvarja, da nečesa ne zmore, da bi se izognil odgovornosti za to. To vključuje namenoma narediti nekaj slabo (tudi če imajo sposobnosti, da to naredijo dobro) in narediti izgovori, zakaj nečesa ne morejo narediti, tudi če ti izgovori niso povsem resnični: prezaposleni, preutrujeni, itd.
»[Naloga] na koncu pomeni več dela za drugega starša, da pokaže, razloži, zagotovi gradivo ali utemelji, zakaj potrebuje pomoč, kot pa če bi to naredil sam,« pravi LSCW in Parent Coach Leigh Ellen Magness. "Tukaj so vsi krivi - starš, ki pravi, da ne more, in starš, ki temu ne nasprotuje."
Perfekcionizem, ugajanje ljudem in »mamina krivda«. Čeprav je veliko materinskih prazničnih bremen posledica pomanjkanja podpore okolice, bi bili pogrešni, če ne bi omenili pričakovanj, ki si jih nalagamo sebe — ker jih je veliko.
Družbeni mediji in iluzije, ki jih ohranjajo, so eden največjih krivcev. »Mediji so evangelizator perfekcionizma in to že od pojava reklam,« pravi Magness. »Ženske postanejo žrtev prepričanj, da so vsi drugi že ugotovili in da so edini ljudje brez brezhibne kože, lepo vzgojenih otrok, čiste hiše in Instagrama vreden praznični meni.” Zaradi tega, pravi, smo raztrgani in poskušamo izpolniti nemogoče standarde in nerazumne zahteve: »To pomeni, da je težko opustiti del počitniške 'odgovornosti', ker se ženske morda bojijo, da se njihovi partnerji ne bodo dobro odrezali, in to bo odraz njihova vrednost."
Psihoterapevt Atara Malach nas opominja, da se kot mame pogosto vidimo kot edine, ki lahko delajo stvari "prav".
»Ko govorimo o darilih, imajo [mame] posebno intuicijo glede tega, kaj vedo, da si ljudje okoli njih želijo,« pravi. In seveda, nalogo izbire in nakupa teh stvari bi lahko prenesli na pomembnejšo osebo, vendar tega ne storimo - in Malach to vidi vedno znova. »Po mojih izkušnjah desetletja dela z ljudmi so običajno bolj razočarani, ker se porabi več denarja pade, se darilo vrne v trgovino, zato menijo, da bi to lahko storili sami, da prihranijo čas in denar.”
Še en krivec? Grozni občutek krivde, ki ga pozna vsaka mama. Med družbenimi pričakovanji in mučnim občutkom, da moramo potrditi določena polja, da bi svojim otrokom omogočili popolne počitnice, pustimo krivda nas sili v stvari, za katere res nimamo več časa ali energije - kajti če tega nimamo, se nam zdi, da izneverjamo tiste, ki jih ljubezen.
Kakšni so simptomi praznične mamine izgorelosti?
Morda mislite, da vse to vodi do večje utrujenosti kot običajno, vendar se izgorelost lahko kaže na več načinov.
»Pri izgorelosti ne gre le za fizično utrujenost; to je čustvena in duševna izčrpanost, ki izhaja iz nenehnega pritiska, da bi ustvarili popolno počitniško izkušnjo vsi drugi, pogosto na račun lastnega dobrega počutja,« pojasnjuje dr. Alexander Alva, psihiater in medicinski direktor the Center za duševno zdravje v San Diegu.
Seveda to ne pomeni, da tudi utrujenost ni del enačbe. »Izgorele mame lahko zapadejo v nespečnost, kar jih le še bolj razjezi, saj so popolnoma izčrpane in se počutijo, kot da živijo na robu britvice,« pravi Malach.
Mamin bes je resničen in čas je, da o tem spregovorimo. @minnadubinNova knjiga Mom Rage: The Everyday Crisis of Modern Motherhood se poglobi v to temo in pomaga mamam, da se počutijo manj same in bolj sočutne. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 3. november 2023
Klinični psiholog Dr. Daniel Glazer ponuja seznam »rdečih zastavic«, ki mamicam in njihovim družinam sporočajo, kdaj je dovolj. »Znaki, na katere morate biti pozorni, so razdražljivost, občutek izoliranosti, nagnjenost k mikroupravljanju, perfekcionizem, zamera in čustvena odmaknjenost od partnerjev in otrok. To so znaki, da je breme preseglo razumne meje,« pravi. »Ko nastopi takšna izčrpanost, je ključnega pomena, da poiščemo olajšanje od pritiskov »materinstva mučenika«.« Drugi namigi o izgorelosti, ki so lahko manj očitno prepoznavno je izogibanje vedenju (kot je povečanje pitja ali opazno povečanje časa, porabljenega za druženje mediji), glavoboli zaradi stresa ali druge fizične bolezni (na primer želodčne težave) in povečana pozabljivost in/ali težave osredotočanje.
Kaj je torej mogoče storiti, da bi to preprečili?
Če želimo spremeniti pripoved o tem, da mame prevzamejo celotno dodatno počitniško delo, gre sprejeti nekatere družbene spremembe – vendar se te začnejo na makroravni, v naših domovih in v naših družinah. Torej, kako naj začnemo? Najprej dr. Alva za SheKnows pove, da je ključnega pomena priznati in normalizirati te občutke.
»Prav je, če se počutimo preobremenjeni in se zavedamo, da samostojno upravljanje vsega ni trajnostno,« pravi. In ko smo to storili, bi morali obdržimo naša pričakovanja — tako, da smo razumni glede tega, kar smo lahko delamo realno in ne tega, kar mislimo, da naj delati na podlagi tega, kar vidimo na družbenih omrežjih, ali tega, kar družba na splošno pričakuje od nas.
»Za mame je pomembno, da zase in za svoje družine postavijo realna pričakovanja,« pravi dr. Alva. "Bistvo počitnic je uživati in ceniti čas z najdražjimi, ne pa doseči popolnost v vsaki podrobnosti."
Komunikacija je prav tako pomembna, poudarja, kot tudi nenaklonjenost delegiranju stvari drugim (tj. zrahljanje uzde perfekcionizma in prepuščanje nekdo drug prevzame nadzor nad določenimi stvarmi) – mnenje, ki ga je ponovila dr. Caroline Fenkel, LCSW, strokovnjakinja za duševno zdravje in starševstvo mladostnikov ter glavna klinična uradnik pri Charlie Zdravje.
"Spodbujanje odprte komunikacije o pričakovanjih in spodbujanje sodelovalnega pristopa k načrtovanju počitnic lahko pomaga zmanjšati breme," pravi. »Mame bi morale dati prednost svojemu dobremu počutju tako, da bi vključile trenutke sprostitve, poiskale podporo pri partnerjih in družinskih članih ter bile pripravljene delegirati naloge. Poudarjanje pomena skupne odgovornosti in ustvarjanje podpornega okolja lahko veliko pripomoreta k preprečevanju in lajšanju mamine izgorelosti.«
Svoji družini jasno razložite, da če vsi želijo praznična sezona da bo šlo gladko (in da ga pri tem ne boste izgubili), boste potrebovali njihovo pomoč. Za otroke, namesto da bi jim samo postavili zahteve, Malach priporoča, da jih oblikujete tako, da se bodo počutili potrebne. Poiščite starosti primerno opravilo, ki vam ga lahko vzamejo s krožnika, ne glede na to, ali je povezano s počitnicami ali ne, in jih prosite, naj vam pomagajo.
»Ključna komponenta tega je opisati, kaj potrebujete in kako se zanašate na njih, da bodo izpolnili to nalogo. Na primer: 'Vau, brez tebe mi ne bi uspelo!' Ali pa: 'Zaradi tebe naše večerje potekajo tako gladko!',« svetuje Malach. "S tem, da se počutijo potrebne, ustvarjate povezavo, sodelovanje in zaupanje."
Poleg tega je med sezonskim vrvežem bolj kot kdaj koli prej pomembno, da si vzamete čas za nego. Vsak dan posvetite nekaj minut – to fizično vnesite v svoj urnik, kot da gre za sestanek, ki se ga morate držati –, da naredite nekaj, v čemer uživate in vam koristi ti. Tudi če to pomeni, da pustimo, da kaj drugega zdrsne.
… Samo tega časa ne porabite za brskanje po družbenih medijih. Ker te popolno urejene slike počitniške sreče morda predstavljajo lepo časovnico na Instagramu, vendar so del tistega, kar nas sploh pripelje do preobremenjenosti.
