Sama ločitev je dovolj boleča za otroke. Toda nekateri otroci dodatno postanejo orožje v čustvenih bitkah med starši. Te mlade žrtve nemočno opazujejo, kako se ljudje, ki jih imajo najraje, borijo za želeni položaj Varuha otrok.
Nihče ne zmaga
Več kot 50 % porok se danes konča z ločitvijo. Približno 75 % vseh ločenih ljudi se bo na koncu ponovno poročilo. Mešane (stopenjske) družine hitro nadomeščajo tradicionalno družino kot normo. Na žalost se predvideva, da se bo več kot 60 % teh novih mešanih družin prav tako končalo z ločitvijo. Posledično se bo po ocenah vsako leto ločil milijon otrok.
S ščitom pravičnosti in mečem prepričanja starši korakajo na bojna polja družinski sodni sistem množično sodeluje v vsem, od manjših prepirov do popolnega jedrskega vojna; vsak od staršev verjame, da se resno bori za dobro svojih otrok. Vem iz prve roke - bil sem eden od teh staršev.
Z bivšim možem sva se ločila pred skoraj 13 leti, tako da sem jaz edini glavni skrbnik najinih triletnih in majhnih sinov. Kmalu po najini ločitvi se je oče mojih sinov znova poročil, dobil dve hčerki in se preselil 1300 milj stran. Fantje so večino poletij preživeli pri očetu in njegovi novi družini, šolsko leto pa preživeli pri meni. Po šestih letih samohranilskega materinstva sem se tudi ponovno poročila, dobila dva pastorka in sčasoma dodala še enega sina in hčerko.
Najboljše koristi otroka
Ko je moj najstarejši sin vstopil v najstniška leta, je hrepenel po tesnejšem odnosu s svojim biološkim očetom in omenil, da želi poskusiti živeti z njim med šolskim letom. Ker sem bil prepričan, da s to ureditvijo res ne bo zadovoljen, sem verjel, da je v njegovem interesu, da ostane z menoj. Še naprej je spodbujal to vprašanje in končno sem mu pojasnil, da se je njegov oče odločil za življenjski slog, ki mu ni zagotovil najboljšega okolja za življenje. Kot mama medvedka, ki ščiti svoje mladiče, sem ščitil svoje sinove in se boril zanje, prepričan v zavedanje, da najbolje vem, kako skrbeti zanje. Dve leti je trajala bitka, ki je nakopičila na tisoče dolarjev pravnih stroškov in neizmerne čustvene stroške na obeh straneh.
Ko smo dejansko imeli dan na sodišču, sta bila moja sinova stara skoraj 16 in 13 let. Najina osebna življenja, prikazana pred neznanci, ni bilo spora, da sva s sedanjim možem zagotovila ljubeče krščansko okolje, v katerem sva vzgojila zgledne sinove. Jokala sem, ko je moj bivši mož v solzah potrdil, da se mu zdi zelo dobra mama in da sem fante dobro vzgojila. Pojasnil je, da njegov cilj ni, da bi mi jih vzel; ampak da si tudi on zasluži priložnost deliti njuna življenja.
Sodnik je poslušal obe strani in nas in naše odvetnike pohvalil za vljudnost. Nato se je pogovorila z obema fantoma in ju vprašala, kaj želita. Moj najstarejši sin ji je rekel, da svojega očeta nikoli ni zares poznal in da je želel le priložnost preživeti čas z njim, preden bo čez dve leti šel na kolidž. Mlajši sin se je odločil ostati pri meni. Na veliko presenečenje vseh je sodnik ugodil njihovim željam in začasno dodelil mojemu bivšemu možu skrbništvo nad najstarejšim, meni pa obdržal skrbništvo nad najmlajšim.
Imel sem možnost, da se pritožim na odločitev ali nadaljujem boj za trajno skrbništvo. Sodnik, ki bi vodil pritožbo, običajno ni razdelil bratov in sester ali preselil otrok iz stabilnega okolja preprosto zato, ker se je drugi starš odselil. Skratka, imel sem dobre možnosti za zmago po pritožbi. Vendar sem spoznal, da nihče ne more zares zmagati v tej nenehni bitki in da je bila izguba že precejšnja za vse vpletene. Zato sem sprejel najtežjo odločitev, ki sem jo moral sprejeti kot starš – odločil sem se, da bom odšel.
Ljubeč in dajanje
V boju za tisto, za kar sem verjel, da je najboljši interes mojega sina, sem izgubil izpred oči, za kaj gre v resnici. Ni šlo zame ali za mojo sposobnost, da sem dober starš. Ni šlo za to, ali lahko zagotovim boljše okolje kot moj bivši mož. Šlo je za potrebo mojega sina, da pozna svojega očeta. Šlo je za ljubezen in dajanje, ne za boj in zadrževanje.
Preden je moj sin odšel, smo se posvetovali z njegovim cerkvenim mladinskim pastorjem, ki ga je vprašal, ali meni, da se je odločil prav. Njegove velike rjave oči polne solz in rahel drhteč v glasu je okleval, preden je odgovoril: »Nočem zapustiti tega, kar imam tukaj, vendar moram poznati svojega očeta. — Ne morem imeti obojega. Moje solze so prosto tekle, ko sem v celoti spoznala sinovo tesnobo, ker je moral izbrati; zavedajoč se, da bo njegova odločitev prizadela enega od njegovih staršev. Katera koli izbira je zanj povzročila ogromno žrtev. Imel sem manj kot 48 ur časa, da mu pomagam zaključiti podrobnosti o njegovem življenju tukaj, preden se preseli čez državo. Nenadoma sem ugotovila, da je toliko stvari, ki jih želim početi z njim, mu pokazati in povedati. Nisem se bil pripravljen izpustiti! Resničnost te selitve se je začela zavedati tudi njega in pakiranje stvari v njegovi sobi je bilo težko za oba. V nekem trenutku je moj 6-metrski visok in 180-kilogramski sin položil glavo na mojo ramo, ko sva sedela na njegovi postelji in skupaj jokala. Pravzaprav sem šel do telefona, da bi svojemu odvetniku povedal, da sem si premislil glede pritožbe. Vendar sem se zbral in se spomnil, da moj sin potrebuje odnos z očetom, da bi se popolnoma razvil kot odrasel človek. Moral sem spoštovati to željo in mu pomagati, da odide brez občutka krivde.
Prvih nekaj tednov po njegovem odhodu je bilo zame še posebej težko. Obkrožali so me nenehni opomini o moji izgubi. Njegov 16. rojstni dan je minil brez praznovanja. Hiša se je zdela srhljivo tiha brez njegove glasbe in nenehnih telefonskih klicev. Izogibal sem se odhodu iz hiše, ker nisem prenesel ljudi, ki so ga poznali. Nisem se mogla peljati mimo njegove šole ali nogometnega igrišča, ne da bi jokala. Spraševal sem se, ali bom še kdaj spoznal veselje. Tudi zibanje moje majhne hčerke mi je obudilo spomine na stiskanje mojega sina kot dojenčka. Zdi se, da svojemu triletniku nisem znal ustrezno razložiti, kje je njegov brat, kdo so bili tisti ljudje, s katerimi je odšel, in kdaj se bo vrnil. Moj 13-letnik je preveč kul, da bi priznal, da je pogrešal svojega brata, vendar se je zdelo, da brezciljno tava po dvorišču brez svojega nogometnega partnerja. Mojemu možu so se oči napolnile s solzami, ko so ga prijatelji vprašali, kako nama gre.
Mir in rast
Od takrat je bilo veliko pozitivnih sprememb za vse, saj se vsi uvajamo v nove rutine. Moj sin se je navadil na svojo novo šolo in uživa v pozornosti, ki jo namenjajo novemu otroku v majhnem mestu. Njegov oče in mačeha se učita soočati z izzivi vzgoje najstnika, njegove polsestre pa se prilagajajo na to, da je starejši brat ves čas v bližini. Moj 13-letnik je navdušen nad tem, da ima prvič v življenju svojo spalnico; in zdi se, da je moj triletnik sprejel bratčevo odsotnost. Trava spet začenja rasti tam, kjer so fantje včasih igrali nogomet, in moji računi za živila so se močno zmanjšali brez mojega rdečelasega jedilnega stroja. S pomočjo čudeža tehnologije lahko redno komuniciramo preko elektronske pošte. Z bivšim možem zdaj malo lažje komunicirava; in sčasoma sem bolj pomirjen s svojo odločitvijo, da bom svojega sina pustil rasti.
S to tragedijo sem prejel tudi nepričakovan blagoslov v odkritju skritega talenta. Štiri dni po tem, ko je moj sin odšel, sem še vedno v primežu globokega obupa, besede pesmi o mojem sinu »prišle« k meni in niso popustile, dokler jih nisem zapisala. Teden dni kasneje sem napisal prvega od mnogih šaljivih člankov o naših mešanih družinskih izkušnjah. Zdi se, da sem spet našel svoje veselje in sem se naučil deliti Božji dar besed s pisanjem za druge starše.
Z možem zdaj deliva svoje tragedije in zmage tudi v skupini za razprave, ki jo vodiva za starše v mešanih družinah. Najpomembneje pa je, da sem se naučil, da ljubiti pomeni dajati, ne hraniti; in da v bitkah za skrbništvo ni zmagovalcev. Ne glede na to, kdo se sodnik odloči, da lahko obdrži otroke, oba starša plačata visoke vložke, čustveno in finančno. Toda otroci, v središču naše ljubezni, so tisti, ki trpijo največjo izgubo, ko se starši prepirajo zaradi njih. Navsezadnje so naši otroci božji darovi ljubezni in nikoli niso naši, da bi jih obdržali. Zaupa nam jih, da jih nekaj časa negujemo, a kot vsak zaklad je vrednost veliko večja, če delimo svoje dragocene darove.
Zavedanje, da ima Bog, Varuh naših otrok, resnično pri srcu njihove najboljše interese, nam pomaga spoznati, da predati se ljubezni ne pomeni zgolj predati se.
