Po sedmih letih zakona se pisateljica Karon Thackston še vedno počuti kot mladoporočenka. Na podlagi osebnih izkušenj z nami deli sedem temeljev dolgega, srečnega zakona.
Še vedno kot mladoporočenca
Končno sem bil počaščen nekega dne, ko mi je znanka rekla, da meni, da imam najboljši zakon, za katerega je kdaj slišala. Le nekaj trenutkov prej me je poslušala, ko sem kot šolarka tarnala o tem, kako čudovit je moj mož. "Kako dolgo si poročen?" je vprašala ob predpostavki, da sva mladoporočenca. "Sedem let," je bil moj odgovor.
Od takrat sem imel veliko takih odzivov na srečo in stabilnost svojega zakona. Čeprav nisem zakonska svetovalka ali doktorica psihologije, se zdi, da sem pogosto postavljena v to luč, ko me ljudje slišijo govoriti o svojem odnosu z možem. "Kako si to naredil?" je njihovo primarno vprašanje. Na prošnjo nekaj prijateljev bom odkrito odgovoril na to vprašanje. Izključno na podlagi lastnih, osebnih izkušenj vam bom povedal, kaj je po mojem mnenju temelj zakonske zveze - vsaj moj zakon.
1. Vedite, koga iščete.
Že od 15. leta sem razmišljala o svojem možu. Seveda sem imela najstniške fantazije o najini poroki in medenih tednih, najini hiši in najinih otrocih. Razmišljala pa sem tudi o tem, kakšen človek bi bil moj mož. Razmišljala sem o tem, kako bi ravnal z mano, kako bi si bila podobna in kako bi si bila nasprotna. Ko sem ga spoznala, sem vedela, kdo je moj bodoči mož, saj sem vedela, kakšno osebo pričakujem.
Potrebovala sem veliko let, da sem našla moža. Smešno je to, da sva preživela veliko časa na istih mestih, a nikoli nista naletela drug na drugega. Iz obujanja spominov na mlajše dni sva oba ugotovila, da je še dobro, da nisva!
Težko je prepoznati nekoga, če ne veste, koga iščete.
2. Kako igramo to igro?
Ne morem prešteti, kolikokrat sva z možem samo sedela pod zvezdami, preden sva se poročila, in razpravljala o "življenjskih vprašanjih". mi postavljal vprašanja, kot sta: »Kaj bi naredil, če ...« in »Kako se počutiš glede ...« Poglobljeno smo se pogovarjali o situacijah, všečkih in ni všeč. Izpostavili smo stvari o naših družinah, ki jih nismo cenili. Pogovarjali smo se o tem, katere osebne lastnosti štejemo za prednosti. Spoznali smo se.
Najini pogovori so bili osredotočeni na več kot na poizvedovanja o najljubši hrani ali najljubši barvi. Čeprav smo zastavili tudi ta vprašanja – veliko naših pogovorov je bilo o vprašanjih vsakdanjega življenja. V bistvu postavljamo neka osnovna pravila in meje.
3. Najgloblja človeška potreba je biti cenjen
Ne morem vam niti začeti povedati, kako zelo cenim vse, kar moj mož naredi zame. Posluša me, ko se izpihujem o tem, kako so z mano ravnali na oknu za avto. Smeti odnese brez opozorila. Ko se koš za perilo skoraj napolni, razvrsti in začne pranje. Nikoli se ne pritožuje, če se mi ne da kuhati ali pospravljati (samo vskoči in naredi sam).
Lepa stvar je, da me enako ceni. Vedno reče: "Hvala" za hrano v njegovi škatli za kosilo vsak dan. Vedno mi pove, kako zelo ceni, da nakupujem živila. Pohvali me, da ves čas ohranjam hišo čisto. Resnično smo člani Društva vzajemnega občudovanja.
Vsako človeško bitje na zemlji ima globoko potrebo po tem, da ga cenimo. Ne jemljite za samoumevno, da vaš zakonec ve, da cenite majhne stvari, ki jih počne vsak dan. Recite možu 'hvala', ko bo kosil travo. Povejte svoji ženi, kako zelo občudujete dejstvo, da lahko skrbi za dva otroka in ima še topel obrok na mizi točno ob 6.00.
To, da drug drugemu pokažeta, kako zelo ju cenita, je temelj ne le zakonov, ampak odnosov na splošno.
4. Razburjajte se, vendar se ne borite
Na prste ene roke lahko preštejem, koliko resničnih »prepirov« sva imela z možem v najinem sedemletnem zakonu. Imeli smo štiri. In natančno se spomnim, o čem govori vsak. Spomnim se tudi, da je vsaka nastala, ker je bil eden od nas preutrujen ali preveč bolan, da bi bil sploh razpoložen za razpravo o čemer koli.
Ne razumite me narobe. Ves čas se ne strinjamo. Toda oba z možem razumeva, da bodo ljudje imeli različna stališča. Zavedamo se, da nam klicanje, kazanje s prstom in povzdigovanje glasu ne bodo pomagali hitreje priti do rešitve ali kompromisa. Ko imamo različna mnenja, se o tem pogovorimo. Da, včasih sva eden ali oba razočarana in sitna. Toda na splošno se ne prepiramo. Poslušamo.
Ugotovil sem, da pri nas tako ali tako boj ne reši ničesar. Bolje sodelujemo, če zna vsak povedati, kako se počuti in zakaj. Ko to razumemo, je odgovor ali rešitev običajno precej jasen.
Ni vam treba vedno soglašati, vendar se poskušajte ne prepirati. Vedno poslušajte
5. Poslušanje radia
Tako je, radio. Vsakih nekaj mesecev bom na radiu slišala novo pesem, ki me spominja na mojega moža. Dovolim si, da se vsa zavijem v čustva, ko poslušam besede ljubezenske pesmi. Mislim na svojega moža. Predstavljam si, kako se sprehajava po plaži ali pleševa pod zvezdami. Ponovno se zaljubim vanj.
Glasba ima poseben način prenašanja sporočila. Pogosto ugotovim, da bom novo melodijo brenkal še nekaj dni, potem ko jo bom slišal, in vsakič, ko to storim, pomislim na ljubezen svojega življenja.
6. Zavedajte se, da ste dve ločeni osebi
Z možem sva si v mnogih pogledih zelo različna. On je na prostem in jaz imam raje klimatsko napravo! On rad sedi in se sprosti na verandi, jaz pa grem rada ven na večerjo. Sva dva ločena človeka, ki imava svoje interese. To razumemo in, kar je še pomembneje, sprejemamo.
Preprosto ni pametno nikomur zaupati, da skrbi za vašo srečo. Morate biti zadovoljni sami s seboj, preden bo lahko kdo drug. Odgovoren sem za svoja dejanja, svoj odnos in svojo srečo. Moj mož samo izboljša te stvari v mojem življenju.
Na svojem možu bi rada spremenila marsikaj. Zagotovo vem, da ima svoj seznam, ko gre za določene stvari o meni. Ljudje smo pač različni. V zakonu lahko dovolite, da so te razlike prednosti ali slabosti. Raje igramo na razlikah in jih uporabimo, da svoj zakon dvignemo na višjo raven, kot pa da ga vlečemo v umazanijo.
Bodite zadovoljni s tem, kar ste kot oseba, nato pa poskusite najti obetavne načine, kako izkoristiti razlike v svojo skupno korist.
7. Živite po zlatem pravilu
Slišali ste že: "Stori drugim tako, kot bi želel, da drugi storijo tebi." Pomislite, kaj bi radi imeli od svojega zakona. Nato te stvari projiciraj na svojega zakonca. Če želite prejeti več spodbude, spodbujajte svojega zakonca. Če želite, da vas bolj ceni, mu pokažite, da vas ceni.
Večina ljudi se odzove na način, na katerega so nagovorjeni. Če svojega moža vsako jutro pozdravite z jeznimi besedami in sarkastičnim tonom, boste verjetno prejeli enako v zameno. S svojim zakoncem ravnajte tako, kot želite, da se obravnava z vami, in isto se vam bo vrnilo večkratno.
Lahko bi našteval strani in strani, a to so osnovna načela, zaradi katerih je moj zakon postal to, kar je danes. Vsak zakonski par je drugačen. Poiščite, kaj deluje za vas in vašega partnerja. Upam, da so vam ti temelji v pomoč, in želim vam veliko let sreče!
