"Kaj razmišljaš? Ali nisva že govorila o tem?" Moj sedemletni sin je pogledal dol na hrano, ki se je pravkar razlila po kuhinjskih tleh. Obstal je kot kip, kot pogosto počnejo otroci po nesreči. Besede in ton, ki sem jih uporabil, so imeli svoj učinek. Pripravil se je na boj proti solzam in se pripravil, da stvari počisti.
Ko sem pozneje razmišljal o tem, sem spoznal, da najhujši trenutek ni bila hrana, ki je padla na tla. Najhujši trenutek je bil videti njegov obraz, ki skriva sram in tesnobo, ki ju je čutil. To je bilo v tem, da sem vedel, da sem bil odgovoren za to, da sem mu pomagal "pregnati" velike občutke, ki so preveč boleči, da bi se z njimi spopadel.
Resnica je bila težka.
Sina sem učil sramu.
Kako se vse to zgodi? Kako to, da naše starševstvo iz nas izvabi tisto »najslabše«?
Dinamika sramu je dokaj preprosta. Pogosto so v središču toksičnih odnosov med starši in otroki. Ko ne moremo spremeniti vedenja svojih otrok, se lahko zgodi, da nas navalijo občutki, ki vključujejo razočaranje, ponižanje in jezo. Naš občutek pomanjkljivosti lahko spremlja občutek sramu in je lahko povezan z našo zgodovino v otroštvu.
Kot otroci smo se včasih počutili nerazumljene in slabo ravnane. Občutki sramu, ki so nastali v tistih časih, so ustvarili obrambne mehanizme, ki so nas ščitili pred tem, da bi morali ponovno doživeti te boleče trenutke.
Ko postanemo starši, se nenehno spominjamo preteklih sramu polnih izkušenj v interakciji z otroki. Sram vrne nazaj v plazu občutkov in obramb.
Ko smo »v« lastnem sramu, je vse popačeno. Ko naši otroci delajo napake, so to naše napake. Ko se zdijo pomanjkljivi, se počutimo pomanjkljive. Postanemo preveč zaskrbljeni zaradi mnenj drugih ljudi in glede tega, kaj je prav in kaj narobe.
In v tem plazu sramu izgubimo izpred oči najpomembnejšo stvar – potrebe naših otrok.
