Spominjam se, da sem bila najstnica in imela ločena starša. Življenje v razcepljeni družini ni bilo lahko. Nisem imel besedilnih sporočil in mobilnih telefonov, da bi bil v stalnem stiku s prijatelji. Sčasoma je prišla točka, ko res nisem več želela k očetu. Ni bilo pomembno, ali sem šel ob koncu tedna ali če sem šel na urnik od torka do petka. Ni bilo zato, ker nisem ljubil svojega očeta. Ni bilo zato, ker nisem marala biti v bližini svojega očeta. Res je bilo tako preprosto, saj je živel predaleč od mojih prijateljev.
Najboljša stvar, ki sem jo naredil, je bila, da sem se o tem pogovoril z očetom. Bil je tako odličen. Začel me je pobirati za "zmenke" za zajtrk in večerjo, namesto da bi me odpeljal cel vikend. Ti zmenki so bili temelj, da sem zares spoznal svojega očeta. Vsak izlet sva bila popolnoma posvečena pozornosti drug drugemu. Tudi če ne bi zavzel takšnega odnosa in bi še vedno morala hoditi cele vikende, mislim, da bi mi odleglo, ko bi se z njim pogovorila o tem. Pomagalo bi mu vsaj razumeti, zakaj sem se tako obnašal.
Seveda je enako težko biti ločen starš. Ker sem zdaj tudi sam ločen starš, se zavedam, kako močan je bil moj oče, da mi je pustil to svobodo. Tako kot je verjetno naredil moj oče, zdaj preživim polovico svojega življenja sam in se sprašujem, kaj počnejo moji otroci. Sprašujem se, ali me pogrešajo ali se imajo brez mene tako dobro, da me ne pogrešajo. V ozadju svojih misli nosim strah, da bom nekega dne kmalu dobil isto prošnjo, da bi jim skrajšali čas z mano. Če bom, upam, da bom tako dostojanstven kot moj lastni oče.
Če postane premikanje naprej in nazaj med dvema družinama težavno, je lahko težko vzpostaviti komunikacijo. Včasih lahko s preprostim orodjem, kot je pesem ali knjiga, povezana s to temo, pospešite postopek. Morda se zdi neumno, toda nekaj tako osnovnega, kot je deljenje zgodbe, kot je »Imamo torek«, slikanica, namenjena mlajšim otroci, lahko prinesejo spomine na to, kako je bilo nekoč, in nato odprejo temo pogovora o tem, kako so stvari občutek danes. Mnogi najstniki radi delijo glasbo in knjige s starši. Popelje jih v drugačen čas in jim daje občutek topline ter radi delijo.
Tukaj je nekaj drugih strategij za najstnike in starše, kako ohraniti odprte komunikacijske linije v situacijah razcepljene družine. Današnji otroci se lahko opolnomočijo, da pomagajo v lastnih situacijah v razcepljeni družini:
1. Bodite pripravljeni spregovoriti.
Moral bi se biti pripravljen s starši odkrito pogovoriti o frustracijah. Če tvoji starši ne vedo, da si razočaran, se seveda ne da narediti skoraj nič glede tega.
2. V pogovor vključite svoje starše.
Če se zdi, da je težko pridobiti pozornost staršev, jih poskusite prositi za poseben sestanek. Zahtevajte poseben datum restavracije ali napišite uradno obvestilo o sestanku. Če morate, jih pokličite in se pogovorite z njimi po telefonu, saj je to odličen način za nepodeljeno pozornost.
3. Ne nagovarjajte svojih staršev.
Pripovedovanje negativnih stvari o enem staršu drugemu bo dolgoročno samo škodovalo. Morda se zdi odličen način, da pridobiš enega od staršev na svojo stran, a v resnici vse, kar povzroči, je, da tvojega starša razbremeni, kar ga verjetno ne bo spravilo v dobro voljo.
4. Bodi odgovoren.
Izmislite si način, kako si zapomniti vse svoje stvari. Nič ne razdraži odraslega bolj kot to, da se mora zaradi vaše nepazljivosti odpeljati do svojega bivšega, da nekaj vzame. Če je treba, napišite kontrolni seznam.
5. Pokliči starše.
Ko ste doma pri enem od staršev, pokličite drugega. Veliko bolje je, da sami določite, kdaj je pravi čas za pogovor, kot da tvegate, da bo telefonski klic prišel ob najbolj neprimernem času.
Tri obveze za starše:
1. Bodite pripravljeni poslušati.
Ko vaš otrok govori, ga ne prekinjajte. Iščite rešitve šele potem, ko je vaš otrok imel priložnost povedati svoje mnenje. Če prinesejo pesem ali vam preberejo odlomek, poslušajte, kaj govori. Morda vam poskušajo nekaj povedati.
2. Ne govorite negativno o svojem bivšem.
Hočeš nočeš, tvoj otrok je sestavljen iz polovice tvojega bivšega in ko svojega bivšega ogovarjaš, v resnici ponižuješ del lastnega otroka. To resnično postavi vašega otroka v grozno situacijo in noben otrok ne bi smel imeti občutka, da bi moral imeti enega od staršev raje kot drugega, tudi začasno.
3. Vadite fleksibilnost.
Če ima vaš bivši vstopnice za športni dogodek na dan, ko jih imate vi, če nimate ničesar v načrtu, vsekakor izpustite svojega otroka. Zamenjajte za drug dan, če lahko. Če ste togi samo zato, da razdražite svojega bivšega, vašemu otroku ne delate nobene usluge in prav nič ne prispevate k vajinemu odnosu. Nič ne prekine komunikacije hitreje kot zamera.
