Po porodu se moramo pogosto uščipniti, da se spomnimo, da nismo le rodili lepo, novo življenje, rodili smo še drugo novo življenje – življenje mame!
Dobrodošli v materinstvu!
Po 10 mesecih čakanja in treh urah potiskanja je bil majhen otrok položen v moje roke. Bila je tako majhna. Kako lepo. Tako popolno. Ko sem pogledal v Torrijeve svetlo modre oči, sem komaj verjel, da je resnična.
Potem je moj mož rekel nekaj osupljivega: "Rad te imam, mama!"
mama? "O moj bog," sem pomislila, "sem mama." sem mama?
Bilo je skoraj nadrealistično. Seveda, vedela sem, da si z otrokom postala mati in moj mož in starši so mi med nosečnostjo kupili čestitke za materinski dan, toda to je bilo tako drugače. Pravzaprav sem bila nekomu mama!
Mislim, da me je to spoznanje tako presenetilo zato, ker se nisem počutila kot mama. Bil sem še mlad in imel sem odlično kariero, ki je nisem nameraval zapustiti. Imel sem velike načrte in večji seznam želja stvari, ki sem jih želel in želel narediti.
Poleg tega nisem imel nobene intuicije. Moji instinkti so bili vedno napačni in izrivanje otroka tega ni spremenilo. Spomnila sem se, kako je moja mama vedela vse, a počutila sem se, kot da ne vem ničesar. "Kako naj vem, ali dojenček poje dovolj hrane?" "Kako pogosto naj pokaka?" "Za kaj se uporablja otroški puder?" Da, celo medicinske sestre so vedele, da nimam pojma. Kako bi sploh lahko bila mama?
Stvari so se poslabšale, ko smo zapustili bolnišnico. Vsi so mi govorili, da imajo dojenčki različne joke za različne potrebe – štiri leta in dva dojenčka kasneje tega še vedno nisem ugotovil. Kadarkoli je Torri jokala, sem šla skozi isto rutino: preverila sem plenico, zamotila z igračo, prijela in peta, ponudila hrano, sedela na tleh in jokala zraven, ker nisem imela pojma, kaj potrebuje. Sčasoma sem se odločil, da ga poimenujem kolike. Ali je res bilo, je še vedno skrivnost.
Počutiti se mlado
V prvih nekaj mesecih sem prevzela vlogo mame, ne da bi sprejela naziv. Počutila sem se bolj kot dolgoletna varuška. Ko sem se videl v ogledalu, sem bil še vedno videti kot srednješolec. Še huje, še vedno sem se počutil kot eden! Nemogoče mi je bilo verjeti, da sem nerodna, stara poročena ženska z lastnim otrokom.
Po treh mesecih je prišel čas, da se vrnem v službo. Navdušena sem bila, da sem imela zagotovljen tuš, lepa oblačila in čas kot posameznika in ne kot mama. Teden pred vrnitvijo sem se pogovarjal s svojim šefom in sodelavci, ki so bili nestrpni, da me sprejmejo nazaj. Zagotovil sem jim, da se prav tako želim vrniti. Sem pa po pogovoru pogledala svojega angelčka, kako spi v svojem gugalniku. Njena drobna glavica je nihala ob gibanju in na obrazu je imela najslajši izraz zadovoljstva.
Naslednji trije dnevi so bili najtežji in najdaljši v mojem življenju. Bila sem pred odločitvijo, ki sem jo do sedaj ignorirala: Ali bom mama? Ali pa bom Jaz?
Pred tem sem se prepričal, da sem lahko oboje. Na tisoče žensk je to storilo pred menoj. Ne bi bilo problema.
Zdaj sem gledal onkraj drugih in vase. »Lahko jaz naredi?" "Sem dovolj močna, da delim svojega otroka, da bi lahko rešila sebe?" Ko sem pogledal majhno množico ljudi, ki se še vedno niso mogli igrati ali govoriti, sem vedel, da se nisem pripravljen odločiti.
Samo dva dni pred načrtovano vrnitvijo sem poklical svojo pisarno in prosil za podaljšanje. Kupil sem si še en mesec. Toda namesto da bi čas pametno porabil za tehtanje prednosti in slabosti, nisem hotel razmišljati o tem.
"Nimam izbire," sem opravičeval. »Izračunali smo in ne moremo živeti brez mojih prihodkov. Moram nazaj na delo. To je vse.«
Mesec dni kasneje sem se stuširala in oblekla, nato pa hčerko in njene stvari spakirala v avto. Ko sem se peljala v vrtec, sem jokala in nenadzorovano tulila, ko sem jo odložila. "Karkoli narediš, ne ljubi je!" Sem zahteval od njenih negovalcev. Bila je moja in želel sem, da se ljubezni nauči od mene - ne od plačanih tujcev.
Med vožnjo v službo sem se skušal zbrati, a mi ni uspelo. Ko sem prišla, sem bila polna ličil in solz. Pozdravili so me nazaj in povedali so mi, kako zelo me pogrešajo, vendar nisem mogel kaj, da sem pomislil na tistega, ki sem ga pogrešal. Ko sem končno imela trenutek sama, nekaj, o čemer sem sanjala zadnje štiri mesece, sem bila osamljena in žalostna.
Pred odhodom tisti večer mi je sodelavec, ki me je podpiral, rekel, da bo lažje. Brez upanja sem upal, da ima prav.
Vendar pa po dveh mesecih še vedno nisem mogla priti skozi vrata dnevnega varstva, ne da bi me razjokala. Moja beda je vplivala na moje delo, materinstvo in vse moje življenje. Postajala sem vedno bolj depresivna, z občutki popolne ničvrednosti. Molil sem in molil za nekakšno rešitev, a zdelo se je, da je moja prošnja ostala neuslišana in brez odgovora.
Sanje
Nekaj tednov kasneje sem imel sanje. S Torrijem sva se igrala na tleh. Sijalo je sonce, ptički so prepevali in zrak je napolnil vonj po sveže pokošeni travi. Moj mož je prišel v sobo z velikim nasmehom in roko, polno rož. "Vesel materinski dan!" rekel je. »Ti si najboljša mama, kar jih poznam. Veseli me, da ste se odložili zaradi skrbi za našega otroka. Spoštujem in ljubim te bolj, kot lahko rečem. Ti si moj junak." Zbudila sem se jokajoča. Prvič od rojstva mojega otroka sem vedela, da sem mama.
Dal sem dvotedenski odpovedni rok, vendar sem zahteval zgodnejši odstop. Moja šefica je videla, da mislim resno, zato mi je dovolila, da tisti dan pospravim svojo mizo. Hčerko sem pobral iz tega, kar je bil njen zadnji dan v varstvu, in odpeljali sva se domov. Od takrat sem tukaj.
Moj porod kot mati je bil skoraj tako dolg in boleč kot rojstvo mojega otroka. Toda tako kot se otrok ne more vrniti v maternico, se jaz nikoli ne bom vrnila k temu, da bi bila karkoli drugega kot mama.
