Današnja družba vas spodbuja, da na zakon gledate kot na škatlo. Najprej si izbereš partnerja. Nato splezaš v škatlo. Ko ste imeli priložnost, da se namestite, si prvič natančno ogledate svojega soseda. Če vam je všeč, kar vidite, ostanite na mestu. Če ne, splezaš iz škatle in poiščeš drugega partnerja. Z drugimi besedami, na zakon se gleda kot na nespremenljivo stanje in ali deluje ali ne, je odvisno od vaše sposobnosti, da pritegnete dobrega partnerja. Običajna rešitev za nesrečen zakon, ki jo izbere skoraj petdeset odstotkov vseh parov, je ločitev in začetek znova z novim in, upamo, boljšim partnerjem.
Težava s to rešitvijo je, da je pri zamenjavi omaric veliko bolečin. Obstaja agonija delitve otrok in imetja ter odlaganja dragocenih sanj. Prisoten je odpor do ponovnega tveganja intimnosti, saj se boji, da bi tudi naslednje razmerje lahko propadlo. Tu je tudi čustvena škoda za druge prebivalce škatle – otroke –, ki odraščajo v občutku odgovornosti za ločitev in se sprašujejo, ali bodo kdaj doživeli trajno ljubezen.
Na žalost je edina alternativa, ki jo mnogi vidijo pri ločitvi, ta, da ostanejo v škatli, zategnejo pokrov in prenašajo razočaranje do konca življenja. Naučijo se spopadati s praznim zakonom tako, da se napolnijo s hrano, alkoholom, mamili, aktivnostmi, delom, televizije in romantičnih fantazij, ki so se sprijaznili s prepričanjem, da njihovo hrepenenje po intimni ljubezni ne bo nikoli izginilo. spoznal.
V tej knjigi predlagam bolj upajoč in, verjamem, natančnejši pogled na ljubezenska razmerja. Poroka ni statično stanje dveh nespremenljivih ljudi. Poroka je psihološko in duhovno potovanje, ki se začne v ekstazi privlačnosti, vijuga skozi skalnat odsek samoodkrivanja in doseže vrhunec v ustvarjanju intimnega, radostnega, vseživljenjskega zveza. Ali boste spoznali ves potencial te vizije ali ne, ni odvisno od vaše sposobnosti, da pritegnete popolnega partnerja, temveč od vaše pripravljenosti pridobiti znanje o skritih delih sebe.
Osebna zgodovina
Ko sem začela svojo kariero terapevta, sem svetovala tako posameznikom kot parom. Najraje sem delal z eno osebo naenkrat. Moje usposabljanje je bilo usmerjeno k posameznikom in ko sem videl posamezne stranke, sem se počutil kompetentnega in učinkovitega. Ne tako, ko je par stopil v mojo pisarno. Zakonsko razmerje je prineslo zapleten nabor spremenljivk, s katerimi nisem bil usposobljen. Na koncu sem počel to, kar je počela večina terapevtov - na težave usmerjeno pogodbeno zakonsko svetovanje. Ko ta pristop ni deloval, sem par razdelil in ju dodelil ločenim skupinam ali jima svetoval posamično.
Leta 1967 se je moja zmeda glede psihologije ljubezenskih odnosov povečala, ko sem začel imeti težave z lastnim zakonom. Z ženo sva bila globoko predana najinemu odnosu in sva imela dva majhna otroka, zato sva zakonu namenila osem let intenzivnih pregledov in dela s številnimi terapevti. Nič ni pomagalo in leta 1975 sva se odločila za ločitev.
Ko sem sedel na ločitvenem sodišču in čakal na vrsto za sodnika, sem se počutil kot dvojni neuspeh, neuspeh kot mož in kot terapevt. Prav tisto popoldne sem bil načrtovan za poučevanje tečaja o zakonu in družini, naslednji dan pa sem moral kot običajno svetovati več parom. Kljub moji poklicni izobrazbi sem se počutil prav tako zmedenega in poraženega kot drugi moški in ženske, ki so sedeli poleg mene in čakali na njihovo ime.
V letu po ločitvi sem se vsako jutro zbudil z akutnim občutkom izgube. Ko sem zvečer šel spat, sem strmel v strop in poskušal najti razlago za najin propadli zakon. Seveda sva imela oba z ženo svojih deset razlogov za ločitev, tako kot vsi ostali. To mi ni bilo všeč pri njej; to ji ni bilo všeč pri meni; imeli smo različne interese; imeli smo različne cilje. Toda pod našimi litanijami pritožb sem lahko začutil, da obstaja osrednje razočaranje, temeljni vzrok naše nesreče, ki se je izognil osmim letom preiskovanja.
Čas je mineval in moj obup se je spremenil v prepričljivo željo, da bi svojo dilemo osmislil; Ne bi nameraval oditi iz ruševin svojega zakona, ne da bi pridobil nekaj vpogleda. Začel sem se osredotočati izključno na to, da se naučim, kar sem lahko o terapiji odnosov. Ko sem raziskoval strokovne knjige in revije, sem bil presenečen, ko sem našel malo smiselnih razprav o zakon, in gradivo, ki sem ga našel, je bilo vedno nagnjeno k psihologiji posameznika in posameznika družina. Zdelo se je, da ni celovite teorije, ki bi razložila zapletenost odnosa med moškim in žensko. Ni zadovoljive razlage močnih čustev, ki lahko uničijo zakon. In nič ni pojasnilo, kaj mi je v prvem zakonu tako boleče manjkalo.
Da bi zapolnil vrzeli, sem sodeloval s stotinami parov v zasebni praksi in na tisoče drugih na delavnicah in seminarjih. Iz svojih raziskav in kliničnih opazovanj sem postopoma razvil teorijo zakonske terapije, imenovano Imago (ih-MAH-go) terapija odnosov. Moj pristop je bil eklektičen. Združil sem globinsko psihologijo, vedenjske vede, zahodno duhovno tradicijo in dodal nekaj elementov transakcijske analize, gestalt psihologije, sistemske teorije in kognitivnih terapija. Po mojem mnenju je vsaka od teh šol mišljenja edinstveno in pomembno prispevala k razumevanju psihologije posamezniki, a šele ko so bili vsi združeni v novo sintezo, so osvetlili skrivnost ljubezni odnosov.
Ko sem začela uresničevati svoje ideje, se mi je delo s pari neizmerno obrestovalo. Stopnja ločitev v moji praksi se je močno zmanjšala, pari, ki so ostali skupaj, pa so poročali o veliko globljem zadovoljstvu v svojih zakonih. Ko je moje delo postalo vidnejše, sem začela predavati tako samskim kot parom. Sčasoma sem razvila uvodno delavnico za pare, imenovano Ostati skupaj. Leta 1981 sem začel tečaj usposabljanja za strokovnjake. Do danes je bilo mojim idejam preko svetovanj, delavnic in seminarjev izpostavljenih več kot trideset tisoč ljudi.
O tej knjigi
Moj namen pisanja te knjige je dvojen: z vami deliti, kar sem se naučil o psihologiji ljubezenskih odnosov in vam pomaga spremeniti vaš odnos v trajen vir ljubezni in tovarištvo. Skratka, to je knjiga o teoriji in praksi, kako postati strasten prijatelj.
Knjiga je razdeljena na tri dele. V I. delu opisujem usodo večine odnosov: privlačnost, romantična ljubezen in boj za oblast. Ko opisujem znane podrobnosti zakonskega življenja, vas vabim, da jih vidite kot nastajajočo psihološko dramo. To dramo imenujem "Nezavedni zakon" in s tem mislim na zakon, ki vključuje vse skrito želje in samodejna vedenja, ki so ostala iz otroštva in ki pare neizprosno vodijo v konflikt.
V drugem delu raziskujem radikalno drugačno vrsto zakona, »Zavestni zakon«, zakon, ki vam pomaga zadovoljiti nezadovoljene potrebe iz otroštva na pozitivne načine. Najprej bom razložil preizkušeno tehniko za oživitev romantične ljubezni. Ta proces obnovi duh sodelovanja in vam da motivacijo za delo na vaših osnovnih težavah. Nato vam bom pokazal, kako nadomestiti soočenje in kritiko, taktiki, ki sta se jih naučili v otroštvu, z zdravilnim procesom medsebojne rasti in podpore. Nazadnje bom opisal, kako svojo zadržano frustracijo spremeniti v empatijo in razumevanje.
Del III vzame vse te zamisli in jih združi v edinstven, desettedenski tečaj terapije odnosov. Z nizom preizkušenih vaj po korakih, ki jih lahko izvajate v zasebnosti svojega doma, jih boste lahko rešili – morda brez stroškov zakonskega terapevta.
Ta knjiga vam lahko pomaga ustvariti bolj ljubeč in podpirajoč odnos in v tem oživljenem zakonu boste našli mir in veselje.
