Z možem se na videz dovolj dobro sporazumevava, globoko v sebi pa čutim, da se oddaljujeva. Na primer, nimam občutka, da me on toliko razume.
Osnova čustvene bližine v odnosu je empatija, temelj doživljanja »mi« in ne samo »jaz« ali »ti«. Če začutite, da vaš partner resnično občuti, kako je tebi, se počutiš manj pod stresom, poleg tega si bližje in bolj zaupljiv ter bolj nagnjen k temu, da bi sočustvoval z njim – in enako zagotovo velja zanj glede ti.
V bistvu je empatija veščina, kot katera koli druga, in v njej lahko postanete boljši. In podobno, lahko prosite svojega partnerja, da postane boljši! Poleg tega bo izboljšanje empatije le pomagalo osebi, da postane boljši starš.
Čustvena domišljija
Empatija ni strinjanje ali odobravanje. To je preprosto razumevanje, intuitivno zaznavanje čustev, želja in psihološke dinamike druge osebe – pogled na svet izza oči druge osebe. "Kaj bi se počutil, če bi bil na njegovem ali njenem mestu?"
Empatija je izraz štirih osnovnih veščin:
- Bodite pozorni
- Povprašajte
- Kopati dol
- Dvakrat preveri
Bodite pozorni
Pozornost je kot reflektor, ki osvetljuje svoj predmet – in pozornost lahko izboljšate na več načinov:
- Pomiri se.
- Zavestno se odločite, da boste nekaj časa svojo pozornost namenili partnerju.
- Samo poslušajte, ne da bi razvijali svoj argument proti temu, kar govori drugi.
- Osredotočite se na izkušnje drugega, ne pa na okoliščine, prepričanja ali ideje
Povprašajte
Empatija je proces odkrivanja. Študiraš, kaj je pod kamnom. Nato postavite odprto vprašanje, kot so spodnja, ki obrne drugo.
Lahko poveste več o ___________?
Kako je bilo zate, da ___________?
Kaj čutiš do njega/nje?
Kaj mislite, ko rečete _____________?
Kaj čutite o __________?
Kaj menite o ____________?
Kaj vas pravzaprav moti?
Kaj te skrbi, da bodo storili?
Kaj je bilo pri vsem tem najbolj moteče?
Kaj želite, da bi se zgodilo namesto tega?
Kako je bilo to ____________ [tj. nekaj podobnega] za vas?
Kopati dol
Osebnost je večplastna kot parfe, z mehkejšim in mlajšim materialom na dnu. Empatičen poslušalec:
- Poskuša pridobiti občutek mehkejših občutkov - prizadetosti, strahu ali sramu - ki so običajno za jezo ali trdo fasado.
- Predstavlja si negotovo, prestrašeno, trpečo osebo za očmi drugega.
- Sprašuje se, kako so lahko otroštvo in druge izkušnje vplivale na njegove današnje misli, občutke in želje.
- Upošteva temeljne, pozitivne želje – npr. varnost, avtonomijo, občutek vrednosti –, ki jih želi drugi izpolniti, čeprav morda na načine, ki nekomu niso všeč.
- Nežno sprašuje o globljih plasteh – ne da bi se poskušal igrati terapevta. To je treba storiti previdno, običajno proti koncu pogovora, ne da bi se to zdelo elementi tukaj in zdaj v tem, kar drugi govori, so nepomembni, še posebej, če gre za ti.
Dvakrat preveri
Ko prejmemo komunikacijo, moramo pošiljatelju povedati »Sporočilo prejeto«. V nasprotnem primeru bo on ali ona težil k temu, da bo še naprej oddajal, čedalje močneje, da bi se prebil. Poskusite z vprašanji, kot so ta:
»Naj povem, kar sem slišal. Ali praviš, da ______________?"
Nisem prepričan, da to popolnoma razumem, ampak ali je to kot ___________?
Ali je ključna točka ____________?
Ali je pravilno reči, da ste čutili ___________?
En del je torej _________, drugi del je _________ in tretji del je __________, kajne?
Nagrade empatije
Z boljšo predstavo o čustvih in željah našega partnerja smo lažje skupaj reševali težave. To je kot ples: par sije, ko se vsaka oseba uglasi z razpoloženjem, ritmom in nameni drugega.
Poleg tega, ko se naš partner počuti razumljenega, je on ali ona bolj pripravljen razširiti razumevanje. Ko so čiste potrebe po preživetju obravnavane, je najgloblje vprašanje v vsakem pomembnem odnosu: »Ali razumi me?" Dokler nanj ne odgovorite z "da", bo to vprašanje še naprej vznemirjalo vode katerega koli odnos.
Ko pa se razumevanje nenehno osvežuje z novo empatijo, se povezave nenehno na novo pletejo in krepijo strukturo odnosa.
