To je smešno. Sedim v Starbucksu in poskušam ugotoviti, kako naj začnem to rubriko, ko opazim, da bivša in njen mož naročata mleko z mlekom. Pogledam navzgor, ko gredo iz trgovine, in samo mož mi pomaha. "Vau," si mislim. Potem pa se bivši vrne nekaj minut kasneje, se opravičuje, ker me ni videl, in vpraša, kako se počuti Simone (imela je ta teden je vročina padla in vztrajala, toda zjutraj se je dobro zbudila in je želela iti k verouku, torej kdo sem jaz prepirati?).
Verjel bom, da me ni videla prvič, a če ne bi hotel tako razmišljati, bi lahko poklical najino malo interakcija, ki je značilna za naš odnos v zadnjem času: najprej nagon brezbrižnosti, če že ne odkrita sovražnost, ki mu sledi prisilna vljudnost.
Skupaj sva na svetovanju, ker čeprav sva drug do drugega vljudna, še posebej pred Simone, bivši ni mogel komunicirati z menoj, ne da bi občutil globoko jezo. Začel sem čutiti bolečino ravno v času, ko se je ponovno poročila oktobra lani, ko smo bili v mediaciji glede razvoja novega načrta skrbništva za Simone. Mediator me je odpeljal na stran in rekel, da je bivši tako jezen, da morava najti strokovnjaka za duševno zdravje, da naju spet spravi na isto stran.
Tako smo Simone spravili na terapijo, ker je v šoli doživela zlome (izbruhi jeze in jok zaradi malenkosti), nato pa našli nekoga, ki nas je sprejel.
Kar sem se naučil, ko sva prvič sedela z Markom, našim kul, sproščenim družinskim terapevtom, je, da je bivša jezna tri leta zapored, razen 15 minut nekega jutra pred nekaj leti, ko se je vozila v delo. Ko naju je terapevt spomnil, da sva za vedno povezana, je bivši rekel: »Vem. To je zanič!"
Zabodelo me je, ker ne morem razumeti, zakaj je tako jezna name (nejeverna je, da se tako počutim. Več o tem malo kasneje). Takole vidim situacijo: Ni se hotela več poročili z mano, zato je odšla. Na koncu se je poročila s svojim mlajšim "prijateljem", ki je bil na sliki vsaj eno leto, preden se je odselila. Zdaj ima torej:
- Nova poroka
- Ljubka hiša v odlični soseski
- Čudovita hči
- Super nova služba
- In, na njeno žalost, nekdanjega moža, ki še vedno želi biti sestavni del hčerinega življenja.
Nisem več jezna, zakaj bi bila ona?
Zame se zdi, kot da je vznemirjena, ker nočem oditi, in čuti večno senco nad svojim sicer srečnim obstojem. Ampak to ni način, na katerega razlaga svojega jeza. Pravi, da jo skrbi za Simone, da jo bom spremenil v Emmo iz istoimenske knjige Jane Austen. Se pravi, edini način, da bo Simone lahko zadovoljila svoje potrebe, bo skrb zame. »Starševstvo« je beseda, ki jo je uporabil terapevt.
Ne verjamem, da je to glavni razlog, da je tako neprijazna do mene, vendar me še vedno moti in mi daje zastoj. Ali sem starš Simone? Ali jo po nepotrebnem obremenjujem, da bi imela rada tisto, kar je meni všeč, in najprej zadovoljila svoje čustvene potrebe?
Bog, upam, da ne. Začenjam pisati dnevni dnevnik, v katerega si zapisujem odločitve, ki jih sprejmem in ki vplivajo na Simone, nato pa se odločim, čigave potrebe je ta odločitev zadovoljila. Glede tega bom brutalno iskren do sebe.
Ker vem, da je Simoneino duševno zdravje precej odvisno od tega, ali se njeni starši razumejo. In res, nočem iti skozi življenje s strupom v duši. Počutim se, kot da sem se tako zelo trudil biti dober bivši/sostarš. Vsekakor sem na začetku imel trenutke neumnosti in jeze, a sčasoma se je to omehčalo in moja prva prioriteta je bila, da se poskušava razumeti. Na vse načine sem se trudil biti spravljiv, vljuden, celo prijazen in odprt.
Seveda se nekaj jutri zbudim z občutkom brezupnosti, saj vem, da se bom morala zelo dolgo ukvarjati s svojim bivšim, in si želim, da bi drug drugega na neboleč način izločila iz našega življenja. Ampak nisem eden tistih očetov, ki opustijo vezi s svojimi otroki in se preselijo v novo življenje. Držimo skupaj, ker je to najbolje za Simone.
In še vedno je jezna. Po treh letih.
Svetovanje je zanič. Toliko ponavljanja, toliko žolča. Počutim se, kot da vsako sejo sedim tam, sprejemam udarce in znižam obrambo, da pokažem, da sem predan procesu. Dvom vase in ranljivost, ki ju čutim po vsaki seji, me razbije. Takoj zatem se ne morem z nikomer pogovarjati, ne da bi moj glas postal osoren in se boril proti solzam.
Tako daleč sem od popolnosti. V preteklih letih sem naredil toliko napak, v vsakem odnosu in zagotovo kot starš. Toda želim biti boljši in izkoristil bom priložnosti za učenje, kjer koli jih bom dobil. Če v mojem ravnanju z drugimi obstajajo vzorci, ki povzročajo bolečino in grenkobo, želim ugotoviti, kaj so, in jih razbiti.
Želim si le, da bi me moja bivša videla v tej luči, našla nekaj odpuščanja in prijaznosti v svojem srcu in pustila, da sva prijatelja zaradi najine hčerke.
