Pogosto se zgodi, da ko se par končno odpravi skupaj brez otrok, se na koncu imata grozno. Zakaj? Pisateljica Mary T. Ficalora deli nekaj idej, ki nam bodo pomagale, da se naučimo za kratek čas pustiti ob strani vsakodnevne preizkušnje starševstva, da bomo lahko občasno uživali v romantičnem večeru!
»Stvari«, ki ovirajo romantiko
Pari, ki drug drugemu ne uspejo v celoti sporočiti svojih čustev, ko se spotikajo skozi vsakdanjik preizkušnjah starševstva bo nemogoče postati romantična, ko bodo končno dobili nekaj časa sami skupaj. V napoto pridejo »stvari« iz njihovega vsakdana.
"Tako razočaranje je," pravi Linda D iz Agoura Hills v Kaliforniji. »Z Johnom prideva v restavracijo in preden je večerja postrežena, ponoviva zadnji prepir, ki sem ga imel z najino hčerko Christino, ali način, kako rojen najini drugi hčerki Jennifer. Večerno razpoloženje pokvari njegova jeza ali sitnost, ki se je prenesla iz našega domačega življenja.«
Walter E. Brackelmanns, MD, psihiater in direktor klinike za terapijo parov na nevropsihiatričnem inštitutu UCLA v Los Angelesu, pravi, da so vsi problemi para enakomerno razdeljeni, to je razdelitev 50/50. Torej ne morete kriviti svojega partnerja, da je na zmenek prinesel mokro odejo. »Stvari« iz svojega vsakdana je treba vsak dan pospraviti. Nobenemu od partnerjev ne sme biti dovoljeno, da svoja čustva »vtakne« v situacije in stoično nadaljuje, kot da to v resnici ni pomembno ali kot da ni nič. Opuščanje "stvari" blokira resnično komunikacijo in intimnost. Nobena čustvena intimnost ni enaka nobeni romantiki.
blokirati? Kakšen blok?
Mentalne blokade ali disfunkcija običajno temeljijo na težavah iz otroštva, preostalih čustvenih strahovih, ki se prenašajo v naša odrasla življenja. O teh strahovih običajno ne razmišljamo ali se jih zavedamo, vendar jih imamo vsi na eni ali drugi ravni. »V vseh mojih 25 letih prakse me nikoli ni obiskal zakonski par, ki ne bi imel obeh partnerjev enake stopnje duševnega zdravja ali disfunkcije,« pravi Brackelmanns. Brackelmanns pravi, da je najpogostejši vzorec blokiranja, ki se pojavi med pari, tisti, v katerem je en partner trpi zaradi strahu pred zapuščenostjo ali nemočjo, drugi partner pa ima strah pred ovijanjem ali izgubo sebe. To se kaže v vzorcu partnerja, ki trpi zaradi strahu pred zapuščenostjo, ki je nestanoviten, kadar koli je on ali ona v položaju nemoči. Nestanovitno bitje, nagnjeno k jezi, kritiziranju, obsojanju in ukazovanju. Partner s strahovi pred ovijanjem bo blokiral in zgradil zidove pred tem nestanovitnim vedenjem, da bi se zaščitil in nato stoično nadaljeval.
Vsakodnevni primer tega vzorca bi bil, ko družinski dveletnik noče obleči svojega oblačila, tako kot družina zamuja na dogodek, ki je zelo pomemben za nagnjenost k »strahu pred zapustitvijo« zakonec. Z jeznim tonom ukaže drugemu staršu, naj prevzame nadzor nad otrokom in pohiti. Potem stopi ven do avta, zažene motor in počaka, morda celo nekajkrat jezno zatrobi. Končno se pojavi družina, se usede v avto in nič ne reče. Odpeljejo se in "natrpajo" sceno, nič hudega. Partnerica, ki ji je bila naročena skrb za dveletnika, vse to pusti, glede na situacijo razumljivo. Hkrati pa bo v notranjosti zgradil zid, ki ga jezni partner ne bo čutil.
V scenarij dodajte dva do tri takšne prizore na teden. Na primer, stranišče je zaprto, dojenček dobi visoko vročino, pes ima drisko in noče vstati s kavča, račun za elektriko se je ta mesec podvojil. Ne bo trajalo dolgo, preden bo za par nemogoče iti skupaj ven in preprosto uživati v družbi drug drugega; preveč bo ostalo neizrečenega in nezačutenega.
Delo: preprečiti blokiranje "stvari".
Prva stvar, ki jo je treba storiti, pravi Brackelmanns, je, da se oba partnerja povežeta na isto stran. Partnerja prepogosto ne želita videti, da je težava tista, pri kateri delita enako odgovornost. Stoičnemu partnerju je enostavno za težavo okriviti jeznega partnerja. Hkrati lahko jezen partner krivi stoičnega partnerja, da ni čustveno dosegljiv, da mu ni mar za njegove/njene potrebe. Vsak partner mora spoznati in prepoznati korenine svojih, pa tudi strahov in vedenja drug drugega.
Delo je povezano s pozornostjo v vsakem trenutku. Na primer: ko nepotrpežljiv, jezen partner ukaže partnerju, naj prevzame situacijo, v primeru dvoletnika, ki se noče obleči. Odgovarjajoči partner mora opozoriti na »zadetek«, ki ga doživlja. To je mogoče storiti s sočutjem, ko je jeza prepoznana kot »strah pred zapuščenostjo ali nemočjo«. Ti zavestni trenutki, ko jih obvladate, ohranjajo intimnost živo in dobro.
Mnogi pari težko obvladajo vsak trenutek. Zanje je lažje vsako noč podirati zidove kot zaključek dneva. Ključno je, da je vsak partner varen v dejstvu, da sta enako odgovorna za vsako situacijo in da gre pri delu za deljenje in spoštovanje čustev. Za pare, ki opravljajo delo, bo redka, a zaslužena noč brez otrok vedno romantična in zabavna.
