Ko so vaši otroci majhni, zaidejo v veliko težav. Čečkanje po straneh knjig, raztresanje kosmičev po preprogi, iztiskanje eno tubo dragega losjona, ki ste ga kupili v Sephori namesto v Walmartu, polulali v vodno pištolo in jo pustili v njihovi omari, da postane žarka in odvratna (oh, torej samo moji otroci? Hmm).
Kljub temu obstaja prepotrebno ravnotežje, ko so majhni. Ker za vse, kar vaši otroci naredijo, zaradi česar si želite izpuliti lase, naredijo nekaj, kar stopi vaše srce: zavrtejo pramen tvoji lasje med spanjem se stisnejo ali položijo svoje debele roke na tvoja lica in rečejo: "Ljubim te, mami!" In tako je vse odpuščeno. Oni so torej sladki, ti mali demoni, ki uničujejo hiše. Brez dvoma veste, da na koncu vsakega napornega dne, ti so središče njihovega vesolja. Nikoli več ne boš tako ljubljen ali tako potreben. In vse te stvari, ki jih počnejo, počnejo, ker se še vedno učijo, kaj je sprejemljivo – učijo se, kako biti ljudje.
Najstniki, čeprav. Tudi zamotijo, vendar so ti neredi manj uničenje preprog, čečkanje po stenah, več
situacijo. Neuspešni tečaji, razbijanje krmilnikov Xbox, sprejemanje slabih odločitev, obnašanje, kot se vam zdi vedeti vzgajali ste jih, da ne ukrepajo, s čimer ste močno preizkušali meje. Nered najstniki make ni tako enostavno očistiti kot prstne barve ali blatne odtise. In to ni edina razlika.Ko so majhni, vsaj veš, da te imajo radi. Ko pa so najstniki, pridejo dnevi, ko si skoraj prepričan, da te sploh ne marajo. In ti vedeti nisi več središče njihovega vesolja - na hitro sta te nadomestila telefon in družabno življenje.
Ko so majhni in morajo sprejeti posledice za svoja dejanja, jim je običajno žal (ali vsaj popolnoma potrti, da ste razočarani nad njimi); a ko so najstniki s posledicami, so kipeče, in zdi se, da si ti kriv. Ni veliko "Joj, mama, prav imaš - delal sem se neumnega in sprejemam polno odgovornost za to neumno stvar." Slišijo se samo vznemirjenje in zavijanje z očmi, zaloputnjena vrata in tiho ravnanje, ko se zadušijo, ker si si upal opravljati svoje delo kot starš. In čeprav ti vedeti globoko v sebi, da ste naredili prav, njihova jezna reakcija sproži tisti glasek dvoma vase v vas. Ali pretiravate? Ali izbirate napačne bitke? Ste se tega lotili tako, kot bi morali?
A še hujša so sporočila, ki jih pošiljamo sami. Ko so majhni, si lahko rečete, da morda preprosto ne vedo bolje. Ko pa so najstniki, te skrbi, da bodo narediti veš bolje in preprosto ne oskrba - in da ste jih nekako naredili takšne. Kot da vam nekje na poti ni uspelo dokončati neke kritične starševske naloge in zdaj, namesto da bi bili ubogljivi, spoštljivi, motivirani otroci, ki ste jih leta poskušali vzgajati, so ta mrka, nagajiva bitja, ki počnejo stvari in govorijo stvari, ki bi jih nekoč zgrožen misliti, da bi naredili in rekli. Veste, v tistih mirnih dneh, ko ste tako samozavestno (in naivno) mislili: »Moj otrok bi nikoli."
Ko so majhni in zamotijo, si rečeš: "Učijo se." Ko so najstniki, si rečeš: "Ne uspeš."
Toda kot sostarš najstnikov sem tukaj, da izdam pomemben opomnik (tako sebi kot vsem drugim!): niste sami in svoje najstnike primerjate s tem, kar misliti najstniki drugih ljudi ne delajo nič dobrega. Ker vaši prijatelji na družbenih omrežjih ne objavljajo o zlomih ali slabem odnosu svojih velikih otrok. Objavljajo vrhunce - zmage na prvenstvu, sprejeme v častno društvo. Objavljajo nasmejane fotografije pred šolskim plesom, ne vožnje domov ob 1. uri zjutraj, ko so se zarivali v svojega otroka, ker je bil na nenadzorovani zabavi po zaključku. Za vsako fotografijo, ki jo vidite, je sto drugih utrinkov življenja, ki jih ne vidite. Nihče ne pluje vetrovno skozi starševstvo najstnikov brez ukvarjanja z — pri zelo minimalno—veliki trenutki, od nikoder, kaj-si-mi-pravkar-rekel? odnos. (In če pravijo, da so, lažejo.) Samo nihče noče biti odkrit o tem, ker smo vsi tako ujet v miselnost »če se moji najstniški otroci obnašajo neumno, je to verjetno posledica mojega neuspeha del."
Ne postavljajte lastnega najstnika – ali, kar je še pomembneje, lastnega starševstva – na standard nerealne popolnosti. Ker v tem primeru res ni vi; to so oni. Te lekcije, ki ste jih vse življenje poskušali posredovati, niso izgubljene. Včasih jih preprosto preglasijo ti nadležni nerazviti racionalni možgani. In sploh mi ni treba verjeti na besedo.
»Odrasli razmišljajo s prefrontalnim korteksom, razumskim delom možganov. To je del možganov, ki se na situacije odzove z dobro presojo in zavedanjem dolgoročnih posledic. Najstniki obdelujejo informacije z amigdalo. To je čustveni del,« pravi Medicinski center Univerze v Rochestru Zdravstvena enciklopedija. »V najstniških možganih se povezave med čustvenim delom možganov in centrom za odločanje še vedno razvijajo – in ne vedno z enako hitrostjo. Zato, ko imajo najstniki močan čustveni vnos, kasneje ne morejo razložiti, kaj so mislili. Niso toliko razmišljali, kot so čutili."
vidiš? Niste vi, samo njihovi možgani delujejo tako, kot delujejo najstniški možgani. In dodajmo malo soli na rano: medtem ko je racionalni del na tej točki njihovega življenja še daleč od razvitega, drugi del deluje prehitro, kar lahko stvari še dodatno zaplete.
»[T]ukaj je še en del možganov, ki je pri mladostnikih popolnoma aktiven, in to je limbični sistem. In to je središče tveganja, nagrade, impulzivnosti, spolnega vedenja in čustev,« nevrobiolog Frances Jensen rekel v intervjuju z voditeljem televizijskega programa Michaelom Krasnyjem. »Torej so zgrajeni tako, da na tej točki svojega življenja iščejo novosti. Njihov čelni reženj ne more reči: 'To je slaba ideja, ne počni tega.' To se ne dogaja v takšni meri, kot se bo v odrasli dobi.«
Za nameček se oba spopadata s hitro spreminjajočo se dinamiko vajinega odnosa – ker nisi 100 % niste več odgovorni za njihove osnovne potrebe, vendar ste še vedno njihova mama in ugotavljanje potiskanja in vlečenja avtonomije je težko. To je ples, ki ga oba plešeta, vendar nobeden od vaju ne pozna gibov.
Torej, daj si nekaj prepotrebnega miru, mama. Kajti medtem ko so najstniška leta morda lažja, ker nimaš več zadnjic za brisati ali hotdogov za rezati, so težje, ker imaš veliko večji stvari kot ritke in hrenovke, ki bi jih zdaj skrbele. Toda te grozljive napake v presoji in grdi odnosi niso stvar starševske napake; so rezultat možganov, ki se še razvijajo, tudi ko so videti, kot da so dovolj stari, da bi vedeli bolje. Tako kot takrat, ko sta bila še malčka. In tako kot takrat, njihovi napačni koraki ne kažejo na vaše napake. Oni so še vedno učenje. Samo zdaj izgleda drugače.
Ko se počutite, kot da ste v plevelu, se spomnite vsega tega. Toda kar je še pomembneje, zapomnite si to: nekega dne oni bodo verjetno starši najstnikov. In smejali se boste, in smejali, in smejali.
