Če prek povezave na našem spletnem mestu kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev, lahko SheKnows prejme pridruženo provizijo.
Imam štiri otroke - najstnika, dva mladoletnika in otroka v vrtcu. Preden sem postala mama, sem imela veliko izkušenj z varstvom otrok. začel sem varstvo otrok ko sem bila stara 12 let, od tam sem bila varuška, delala v vrtcu in se med šolanjem na srednji šoli in fakulteti ukvarjala z drugimi različnimi deli varuške. Seveda je vse to super, a ni isto kot biti nekomu mama.
Starševstvo malčkov je bilo zame enostavno. Seveda jih je bilo veliko menjava plenic, bolniških dni in hranjenja sredi noči, vendar sem bil prepričan v svoje sposobnosti. Kot bi mignil, je moj najstarejši postal najstnik in kar naenkrat sem se počutila precej nemočno in negotova. Sem bila mama dovolj zanjo? Sem zajebal svojega otroka? Česa sem delal preveč? Obenem je bila — kot najstniki so — bolj odporni, bolj samozavestni in bolj muhasti.
To ni moj prvi rodeo z najstniki. Devet let sem poučeval študente, večina jih je bila starih 18 let. Znanost nam pravi, da človekovi možgani niso popolnoma razviti do 25. leta. Vedel sem, da vzgoja najstnikov ne bo sprehod po parku, saj so moji učenci predstavljali izziv. Naivno sem mislil, da mi bo vzgoja najstnikov samoumevna - tako kot vzgoja mlajših otrok. (Opozorilo o spojlerju: ni.)
Naslonil sem se na tisto, kar vem o pomenu navezanosti in povezava. Na nek način se vzgoja najstnikov ne razlikuje toliko od vzgoje mlajših otrok. Nekatere njihove potrebe so popolnoma enake - če ne še bolj intenzivne v najstniških letih. Zavezal sem se, da se bom povezal s svojim najstnikom – in dobro je delovalo. Seveda se še vedno spopadamo z vzponi in padci najstniškega življenja, vendar imamo trdne temelje, na katere se lahko vrnemo, ko postanejo težki časi.
Svojega najstnika vsak večer pospravim v posteljo
Se spomnite, ko so bili naši otroci še dojenčki? Prebrali smo jim pravljico za lahko noč in jih zazibali spat. Pomirjevalna rutina je bila sveti čas. Naši najstniki niso nič drugačni. Da, hrepenijo po neodvisnosti - vendar si želijo tudi varnosti, pomiritve in empatije.
Vsak večer svojo najstniško hčerko pospravim v posteljo, potem ko se nekaj minut družimo in poklepetamo. Včasih uporabim pogovorne karte (skup kartic z vprašanji na vsaki). Včasih igram igro "vprašaj me karkoli", kar je za nas lahko zelo zabavno. Včasih barvamo ali rišemo. Skupaj smo delali tudi meditacije. Neverjetno je, kaj se deli v tem mirnem okolju z nizkim pritiskom. Vsak otrok je drugačen. Moj najstarejši tween raje igra igro skupaj.
Svojega najstnika bolj poslušam kot govorim
Pogovori z najstniki prepogosto postanejo jezna tekma, kjer so vsi razgreti. Najstniki se poskušajo uveljaviti kot mladi odrasli - vendar ne vedno na najbolj zrel način. Starši krmarijo v celoti, "še vedno sem tvoj starš". V bistvu se lahko pogovori med starši in najstniki hitro spremenijo v boj za moč.
Z branjem enega mojih najljubših avtorjev sem se naučil, Rachel Macy Stafford, da bi morali starši veliko več poslušati kot govoriti. Zdaj je včasih moj najstnik v razpoloženju, da ne rečem-besede, kar je v redu. Ko pa je moj najstnik razpoložen za pogovor, ga spodbujam. Včasih se mora izpovedati, včasih mora rešiti problem in vedno išče empatijo. Sčasoma, na podlagi zaupljivega odnosa, najstnik išče tudi vodstvo staršev. Ugotovil sem, da manj ko govorim, več prostora je za mojega najstnika.
Svojega najstnika učim reševati težave
Nekoč sem slišal nekoga reči, da ne vzgajamo otrok; vzgajamo bodoče odrasle. Ta občutek se me je ostal v spominu in pomislila sem, da je ena stvar, ki si jo obupno želim za svoje otroke, ta, da znajo reševati probleme. Vidite, veliko mojih študentov ni imelo te sposobnosti. Imeli so starše, ki so jih nenehno reševali pred kakršno koli zmedo ali konfliktom, kar je pomenilo, da ti mladi odrasli niso imeli spretnosti za reševanje problemov.
Ko se moj najstnik pogovarja z menoj (ker, zapomnite si, poslušam), potem ko pove o težki situaciji, s katero se sooča, je moj odgovor: "Kaj želite storiti naslednje?" Lahko bi izrazite to kot: "Kaj mislite, da bi se moralo zgoditi?" ali "Kaj boste ukrepali?" Svoje otroke sem vzgajal, tako kot moja mati, da razumejo, da so odgovorni sami zase. Reševanje problemov daje moč. Poslušam ideje svojega najstnika in spet nežno vodim.
Pustim svojemu najstniku samodisciplino
Zdaj morda mislite, da to nima nobenega smisla. Ali ne bo najstnik izbral "najlažje" kazni? Nisem rekel kazen; Rekel sem disciplina. Disciplina je usmerjanje. Kazen običajno ni povezana s kaznivim dejanjem in je reaktivna.
Na primer, moja najstnica je preglasno poslušala glasbo v slušalkah – pogosto. Bil sem vse bolj razočaran, saj nočem, da bi bil njen sluh uničen! Imel sem pravilo, da bodo vsi moji otroci, ki bodo prekršili naše pravilo o "razumni glasnosti", za nekaj časa pospravili slušalke. Ko je moja najstnica ponovno prekršila pravilo, sem jo vprašal: »Koliko časa potrebujete za odmor od slušalk? jih prenehati uporabljati v škodljivi glasnosti?« Sklenila je (na moje veliko presenečenje!), da je bil mesec pravičen, torej to smo naredil. To jo spet spodbudi k reševanju težave in jaz nisem "slab fant" - ampak še vedno starš. Razpravljali smo tudi o tem, zakaj je pomembno zaščititi njen sluh.
Delim, kako je bilo, ko sem bil najstnik
Tako moji najstarejši hčerki, tako stari kot najstnici, sta všeč, ko se družimo v eni od njunih sob, in lahko me vprašata karkoli hočeta o meni kot najstnici. Imeli smo močne (in potrebne) pogovore o seksizmu, varnosti, odnosih in še marsičem.
Razbremeniti pritisk s svojih hčera – tudi za trenutek – in prenašati smešnost na svojega mlajšega jaza je neverjetno zabavno, a tudi informativno. Delila sem nekaj o svojih najstniških fantih – ki so bili, odkrito povedano, popolne zgube – in nekaterih norčijah, ki so jih poskušali izvajati, ter o odzivu moje mame (njune babice). Na primer čas, ko je moja mama ujela mojega takratnega fanta med spanjem v hišici na drevesu iz otroštva; pobegnil je od doma, ker je bil jezen na mamo. Dekleta so se zahihotala. Nato bi se pogovarjali o tem, kaj je pomembno v romantičnem razmerju, in o nekaterih lastnostih, ki si jih morda želijo ali ne želijo v zaljubljenosti. (Neusmiljeno me zafrkavajo zaradi omenjenega fanta – kar pozdravljam.) Če povem, kakšna sem bila kot najstnica, me počloveči – a me tudi poniža – mojim otrokom.
Moj polni cilj je zgraditi zaupljiv odnos med mojimi otroki in mano. Cilj ni popoln nadzor (kako nerealno že) ali nenehni kaznovalni ukrepi. Seveda so najstniška leta lahko zelo nerodna - vendar to ni nemogoča stopnja starševstva. Vsi bomo naredili veliko napak, a s povezovalnim temeljem se vedno lahko zanašamo na medsebojno ljubezen in spoštovanje.
