Smo posvojiteljska družina že skoraj 15 let. Z možem sva se odločila za posvojitev, potem ko so mi v srednjih dvajsetih diagnosticirali sladkorno bolezen tipa 1. Vedela sva, da želiva biti starša, vendar tudi nisva bila pripravljena dati mojega telesa skozi večkrat rizične nosečnosti. Posvojitev je bila naša najboljša možnost za ustvarjanje družine.
Biti dva bela starša z novorojenčkom, Črna punčka zagotovo obrnil nekatere glave. Naš status posvojitvene družine je bil takoj očiten. To je povzročilo veliko radovednih vprašanj, nesramnih komentarjev in tudi pretiranih komplimentov. Na primer, pogosto so nas spraševali, zakaj so bistveni starši mojega otroka »oddali stran«. Spraševali so nas, zakaj ne moremo (ali nimamo) svojih otrok. Nekateri tujci so nas razglasili za »čudovita starša«, ki sta »otroku v stiski zagotovila dober in ljubeč dom«.
Ustvarili smo odgovore na vsako pogosto vprašanje, pohvalo in komentar. Bili so prijazni, odločni in vedno so ponudili izobraževanje, čeprav so včasih jasno sporočili, da je pogovora konec - ker je šel spiralno navzdol, hitro. Bili smo in smo ponosni na svojo družino, zasebnost in dobro počutje naših otrok pa je pomembnejše od tuje radovednosti ali mnenja.
Leta kasneje smo kot šestčlanska družina starejši in modrejši. Z možem sva kot novorojenčke posvojila štiri otroke, ki so zdaj stari skoraj 15, skoraj 13, 10 in 6. Vsi moji otroci so bili posvojeni doma in transrasno; mi smo beli, oni pa črni. Ko so naši otroci starejši in družba vse bolj sprejema družine, ki ne ustrezajo biološkim normam, je manj vprašanj, komentarjev, strmenja in nenavadnih komplimentov manj. Manj verjetno je, da se bodo neznanci približali družini naše velikosti s starejšimi otroki.
Toda eno vprašanje se vztrajno pojavlja že skoraj 15 let: neznanci želijo vedeti, obupano in vztrajno, ali so naši otroci »pravi bratje in sestre.”
To vprašanje me nikoli neha presenečati in jeziti. Če nekdo dlje časa opazuje našo družino, ko smo zunaj, je očitno, da so naši otroci bratje in sestre. V vsakem trenutku se vsaj dva (če ne kar vsi) zaletavata, se prepirata, razvajata najmlajše, šepetata ali se norčujeta. To počnejo bratje in sestre, vendar se zdi, da tujci pozabijo.
Moj odgovor je vedno enak. Če nekdo pristopi do nas in vpraša – pred mojimi otroki ali ne – ali so moji otroci »pravi bratje in sestre«, rečem: »No, oni niso lažni bratje in sestre." Običajno to osebo postavi na njeno mesto, zaradi česar se zave, kako skrajno smešna je zvok.
Vem. Vedno se najdejo Hudičevi zagovorniki, ki bodo rekli: »Zakaj preprosto ne odgovorite na vprašanje? Kaj je tako pomembno? Vas je sram ali vam je nerodno?« Evo, zakaj ne bom prenehal s tem, kar počnem (to je preživljanje časa s svojo družino), da bi prekinil odnos svoje družine do popolnega tujca.
Prvič, moji otroci so ljudje. Imajo pravico do zasebnosti. Niso prosili, da bi bili otroci s plakata posvojitve. Moja naloga, kot njihova izbranka in druga mama, je, da vedno spoštujem, ščitim in negujem svoje otroke – ne tujcev.
Drugič, biološki status mojih otrok drug do drugega in do nas ni pomemben za tujca. Odkrito povedano, to ni njihova stvar. Radovednost ni izgovor za vsiljivost, zasliševanje družine.
Nazadnje, medsebojni odnos mojih otrok je na osnovi potrebe po spoznanju. Ljudje, ki morajo vedeti, so moji otroci (seveda), naši najbližji in zdravniki mojih otrok. Če te ni na seznamu, neznanec, te ni na seznamu.
Besedilo je popolnoma nesramno. Kdo definira, kaj je "resnično" in kaj ne? Biologija ni edini način za opredelitev pristnosti družine. Toda tudi če bi se neznanec odločil, da me vpraša: "Ali so vaši otroci biološki bratje in sestre?" še vedno se zdijo upravičeni do informacij, ki jih ne zadevajo.
Kar se mi zdi zanimivo, je, da z možem nisva biološko povezana, vendar sta najin odnos in ljubezen povsem resnična. Kako je drugače z otroki, ki so v isti družini? Biološko povezani ali ne — še vedno so zelo pravi bratje in sestre, s pravimi starši, v pravi družini.
Verjamem, da so besede pomembne, a še pomembneje je, da se moji otroci počutijo varne, ljubljene in zaščitene. Imajo mamo, ki jim ne razkrije zgodbe o posvojitvi, kot babica deli čokoladnih piškotov. Moji otroci se lahko sami odločijo, kdo, kdaj, kako in zakaj – z lastnimi informacijami o zgodbi o posvojitvi. Tega ne bom dal neznancem.
