Pri vzgoji družine z več otroki – zlasti v mešani družini – je smiselno, da starši bodo želeli dati poudarek na nove brate in sestre, ki se naučijo ceniti drug drugega in skrbeti za enega drugo. In ko je potrebno, je biti del družine del družine in dober način, da se naučiš odgovornosti, če te prosijo, da vskočiš in varuješ otroka ali pomagaš z mlajšimi brati in sestrami. Vendar je ena najstnica na Redditorju delila, kako je starši so šli predaleč, ko so skrb za njenega invalidnega brata in sestre prevzeli kot svojo odgovornost - in se trudi postaviti meje, ko doseže odraslost in razmišlja, ali je njena vloga presegla tisto, kar bi nekdo moral pričakovati od drugega otroka.
"Oče in njegova žena sta me posedla, ko sta postala resna, in mi povedala, da me bo njena hči potrebovala, da pazim nanjo, ker ima posebne potrebe in Downov sindrom," je zapisala. "Rekli so mi, da bom zdaj njena starejša sestra in da je pomembno, da sem dobra, ker bo vedno imela težave."
Takrat OP pravi, da je imela le 10 ali 11 let in njeni starši so ji dajali občutek, da je dobro počutje nove sestre njena odgovornost: »Rekla sem jim, da nočem biti starejša sestra, oni pa so rekli, da to, kar si želim, ni pomembno, ker je in bi me potrebovala... Tako da je vse od tistega pogovora na mojih ramenih zagotoviti, da je v redu. Otroci so zlobni? Moram pomagati. Nima nikogar, ki bi se družil z njo? Moram to narediti. nočem? Dobim predavanje.”
AITA, ker je rekla, da se nisem prijavila za službo vedno varuške? od AmItheAssere
OP, ki je zdaj stara 17 let, je jasno razločila, da zameri, ker so jo njeni starši postavili za sestrino skrbnico – vendar ne zameri svoji sestri.
»Vem, da ni ona kriva. Ampak nikoli nisem želel narediti ničesar od tega. Nikoli se nisem prijavila za varuško, a še posebej zdaj sem to. Če hočejo kam iti, moram ostati pri polsestri in zelo je navezana name,« piše. »Kot da se oklepa in potrebuje potrebe z mano in vem, da me ima zelo rada. Bolj je navezana name kot na svojega brata ali mamo. V mnogih stvareh bo izbrala mene namesto svoje mame. Rekli so mi celo, naj jo držim za roko, ko sva zunaj, če noče držati mame za roko.«
In vse to jo je obremenjevalo, ko skuša delati načrte za odraslo življenje. Močno razmišlja o tem, da bi se kmalu odselila in se nekoliko oddaljila od svoje družine, vendar jo že odbijajo njenim staršem o teh načrtih (rekli so ji, da bo to "zdrobilo" njeno polsestro), hkrati pa ji naložili dodatne polne vikende varstvo otrok.
Pravi, da se je končno »izgubila« in vsi so se sprli, ko je ponovila, da namerava oditi, njen oče pa ji je rekel, da se moti, »ker se obnaša, kot da del družine in biti del življenja moje mlajše sestre je bilo opravilo.« Od takrat pravi, da je napetost v hiši dovolj velika, da njeno polsestro moti. to.
Podobno kot prejšnji AITA, kjer je bila mama jezna, ker njeni odrasli otroci niso aktivno sprejeli vloge skrbnika nikoli niso izbrali, so komentatorji v temi podpirali OP, ki je postavljala meje njenim staršem in trdil, da sta že zdavnaj prekoračila in pomoč pri vzgoji njene sestre naredila tako osrednji del svojega odnos.
Opazili so, da je ta situacija zelo podobna "starševstvo” — kar se po APA nanaša na to, da je otrok »motnja v generacijskih mejah, tako da dokazi kažejo na funkcionalno in/ali čustveno vlogo preobrat, pri katerem otrok žrtvuje svoje lastne potrebe po pozornosti, tolažbi in vodenju, da bi se prilagodil in skrbel za logistične in čustvene potrebe staršev in/ali sorojencev.« In čeprav obstaja razumevanje, da lahko otroci, ko rastejo, prevzamejo bolj »odrasle« odgovornosti (vključno z negovanje drugih bratov in sester ali sorodnikov) – nekatere raziskave kažejo, da obstaja negativne posledice za razvoj otrok, ko so te meje med odgovornostmi staršev in otrok so tako jasno zamegljene. Dodajte v krivde in stresa, s katerima se srečujejo skrbniki (tudi tisti odrasli, ki se v celoti strinjajo z vlogo!), in to je za otroka veliko.
»V skupnostih s posebnimi potrebami in invalidov ni nič nenavadnega, da se odrasli (tako imenovani starši) izmikajo svojim odgovornostim na svoje otroke in to NI v redu. Iskreno povedano, to je nagnusno,« je dejal en komentator in ponudil tudi nasvet za dodatno podporo in krmarjenje s situacijo, če se še zaostri: »Potrebujete svoj prostor, lastno agencijo in avtonomijo. Ali imate učitelje ali prijatelje, ki jim zaupate, da bi se o tem pogovorili, da bi lahko naredili izhodni načrt? Šola ima morda nekaj sredstev, ki vam bodo pomagala v pravo smer. Ali delaš? Ali lahko varno pospravite denar? Ali imate kam počasi pospraviti svoje dragocenosti? Poleg tega, ko končno odideš in imaš kam iti, lahko pokličeš šerifa, da te pospremi in dobi tvojo lastnino, če te bodo starši poskušali ustaviti ali zadržati tvojo lastnino.«
Rekli so tudi, da se lahko OP vsekakor dobro pogovori s svojo sestro, da bi olajšala skrbi razmišlja, da bi jo zapustila: »Kar zadeva tvojo sestro, ko se stvari malo ohladijo, morda malo govoriti. Ne zameriš ji in jo spomniš, da ti je mar zanjo in jo imaš rad, a nekega dne se moraš odseliti. Pojdi od tam na podlagi vajinega odnosa.« (To je morda še ena stvar, ki bi jo starši morali početi – osredotočiti svojo energijo na to, da poskušajo narediti ta življenjski prehod kot pozitiven in zdrav za oba otroka, namesto da bi enega otroka spodbujali, da se odreče delom svojega življenja, da bi se izognil težave.)
»Tvoji starši imajo odkrito srečo, da ji ne zameriš,« dodajajo, »ker se velikokrat zgodi ta situacija. se zgodi, da bratje in sestre na koncu zamerijo svojim sorojencem s posebnimi potrebami tudi zaradi tega, kako so pod stresom in zadušeni čutiti."
Tudi zgornji komentar se je strinjal z zgornjim: »NTA – Otroci NISO avtonomni moduli odgovornosti. Ni pomembno, ali te ljubi. Ni pomembno, ali to pričakujejo. ZASLUŽIŠ SI ŽIVLJENJE. V prihodnosti se lahko zelo veselite, biti njihova pomožna varuška pa ne to... Odkrito povedano, obstaja pomoč za tiste, ki potrebujejo oskrbnika za hendikepirane posameznike, in če ne uspejo to? To. je. The. staršev. Odgovornost. Ni tvoje. Ni otrokovo. Ne koga drugega. NJIHOVE. Želeli so rožnato ljubezensko zgodbo brez dolgočasne odgovornosti? Zajebi to."
Postavljanje meja je ena najzahtevnejših stvari, ki se jih lahko mladi odrasli naučijo! In še težje je, če nimaš drugih odraslih, ki bi lahko modelirali takšno vedenje. Vendar upamo, da se bo OP lahko veselila svoje svetle prihodnosti in vedela, da ji to ne bo vzelo ljubezni do svoje sestre.
Preden greste, si oglejte aplikacije za duševno zdravje, na katere prisegamo za malo dodatnega možganskega TLC:
