Nedavno sem se spomnil kratkega sporočila, ki mi ga je oče napisal na zadnji strani božične voščilnice, ko sem bil star šestnajst let. Povedal mi je, da ga tako zelo spominjam na njegovega mlajšega jaza in kako zelo občuduje to pri meni. In čeprav ni vedno razumel, je želel, da vem, da me nikoli ne obsoja, in me je spodbujal, da sem točno to, kar sem, tudi če to pomeni, da ostanem sama. 22.9.2022 ob 14.22 (po naključju) je oče odšel domov k prednikom. Ko smo se pripravljali na njegovo praznovanje življenjske službe, je moja mama prosila mene in mojih sedem bratov in sester, naj delimo spomin, ki je očeta vključeval v naša življenja.
V dneh pred bogoslužjem je moja družina premetavala albume s fotografijami, spominke in celo obrisala prah z videorekorderja, da bi lahko ure gledala stare domače filme. Ko sva brskala po obrabljenih božičnih fotografijah, me je ena od mojih sester vprašala, če se spomnim posebnega božiča, ko sta nama mama in oče vsakemu dala voščilnico z dvajsetimi dolarji. Nedavno smo se preselili 6000 milj nazaj v Kalifornijo z majhnega otoka Guam. Po 11 letih odsotnosti, z 10-člansko družino, je bilo veliko izzivov – čustvenih in finančnih – in nekaj dolarjev z nekaj iskrenimi besedami je bilo veliko za moja starša. Ko pa smo s sorojenci izmenično brali, sem opazil oster kontrast med mojo voščilnico in cvetočimi sporočili, ki so jih prejeli drugi. Moje je bilo... v najboljšem primeru dobronamerno, v najslabšem pa čustveno škodljivo.
»Nismo se vedno strinjali z vašimi odločitvami, vendar upamo, da veste, da spoštujemo vaš pogum in neodvisnost pri njihovem sprejemanju,« je pisalo na enem delu kartice. Še vedno imam to kartico, čeprav že vrsto let nabira prah. Ko se je moj odnos s starši razvijal, sem spoznal, da je bil namen te voščilnice v nasprotju z njenim dejanskim učinkom. Nekaterim se to sporočilo morda zdi neškodljivo, celo spodbudno. Toda meni, 16-letniku, je bilo vse prej kot to. Obeleževanje prezira mojih ultra-konservativnih-vernih staršev zaradi vprašljivega odločanja in življenjskih ciljev je bilo... veliko. Nekoč sem terapevtu povedala za kartico, pa so pripomnili, da bi taka karta lahko zlomila nekatere mlade. Zame pa je ostalo kratko sporočilo mojega očeta na hrbtni strani iste voščilnice – tistega božičnega jutra nisem delil z ostalo družino.
Učinki očeta na pot njegove hčerke, kar se nanaša na odnose, poklicne rezultate in splošno dobro počutje, so opisani v različnih raziskovanje. Na vseh stopnjah otroškega razvoja, obsežni podatki opozarja na potrebo po vztrajno prisotnem očetu. In če si slučajno črnec, kot jaz in moj oče, pomembnost očetovskega sodelovanja je še bolj pomembno. Glede na družbene posledice dosledne rasizacije temnopoltih ljudi lahko angažirana prisotnost očeta odločilno vpliva na stopnje revščina, nosečnost, in prevladuje izzivi duševnega zdravja pogosto soočajo z Črne ženske in dekleta.
Temnopolti očetje ostajajo bolj vključeni [kot moški drugih ras] v vrsto skrbi in vpletenosti dejavnosti, kot so deljenje obrokov, kopanje, plenjenje, oblačenje in branje svojim otrokom, glede na the CDC. Vendar pa se je treba samo podvizati do vašega Instagrama, da bi bili priča različnim medijem, strokovnjakom in celo slavnim osebam. ohranjanje mita o absentizmu temnopoltih očetov. Na žalost je ta pripoved tako razširjena, da postane celo zakoreninjena med nami. Nastop v spletni pogovorni oddaji “Oddaja Zeze Millz” decembra 2022 je glasbeni umetnik Akon postal eden zadnjih krivcev tega dolgotrajnega napačnega predstavljanja – pripomnil je, da je prikazovanje otrokom nekako rezervirano za bele moške.
Dolgo preden je Akon delil svoja slabo obveščena prepričanja, se je temnopolta skupnost z zborom glasov borila proti tej pripovedi. Rashad Robinson, izvršni direktor Color Of Change, je naročil poročilo iz leta 2017, v katerem je preučil prikaz temnopoltih družin v medijih, ker: pojasnjuje: »Milijoni Američanov si ustvarijo svoje mnenje o temnopoltih družinah z motečim in netočnim prikazovanjem temnopoltih v medijih. skupnosti«. Poročilo, Nevarno izkrivljanje naših družin, je ugotovil, da konzervativni mediji nesorazmerno povečujejo krepitev negativnih stereotipov o temnopoltih družinah – in še posebej temnopoltih očetih – kar ni presenetljivo. Leta 2019 je Candace Owens sedela v komisiji in razglašeno da je "največja težava, s katero se sooča Črna Amerika, odsotnost očeta", kar je podvojilo, ko je povedala pričanje kongresu mesec prej. Bila je in se moti glede večine stvari, vključno s to. Kljub temu je te iste občutke delil Larry Elder leta 2015 na CNN Tonight, govoriti, "Glavni problem temnopolte skupnosti v tej državi so odsotni očetje."
Amelia Flynn je zakonska in družinska terapevtka z licenco, sem se z njo pogovarjala o vlogi črnih očetov v življenju njihovih otrok in vplivu negativnih stereotipov. Opozarja, da je »razlog, zakaj so temnopolti očetje dolgo napačno označeni kot odsotni, nevpleteni in, kar je še huje, nezainteresirani za življenja svojih otrok in družin, v veliki meri posledica do napihnjenih podatkov in ponavljajočih se napačnih informacij.« Nadalje pojasnjuje, da je »plitka in netočna pripoved neposredno vplivala na naše širše sisteme prek politike in zakonodaje. oblikovanje – kar nato vpliva na dostop do učnega načrta in disciplino v naših izobraževalnih sistemih, profiliranje organov kazenskega pregona in uporabo sile ter pristranskosti pri priporu na sodišču odločitve. Vpliv teh sistemov neizogibno doseže skupnost, družino in psiho posameznika, ker se s temi sistemi srečujemo vsak dan.«
Moj oče je zlomil vse prodorno očitne stereotip, da so črni očki odsotni ali jih ne zanimajo življenja njihovih otrok, tako da se nenehno pojavljajo zame in, ko sem poklican, ostro. Ko sem začela hoditi v vrtec, se spomnim, da je eno uro sedel z menoj, ko sem imela oči ob misli, da bi šla v razred. V osnovni šoli, ko so nas nasilneži poimenovali s črno besedo, nama je z bratom dovolil, da se braniva brez strahu, da bova doma imela težave. Ko sem imela 18 let, je bil tam, da me je prepričal, da je nova strast fanta, ki mi je pred kratkim strl srce, v resnici tako ali tako smešna. In ko sem postal prvi v naši družini, ki je bil sprejet na fakulteto, je nategnil neraztegljiv družinski proračun, da bi me spravil tja in obdržal.
"Kako naj se prikažem in ali lahko preklinjam?" Noč pred bogoslužjem sem vprašal mamo, ko sem se pripravljal povedati spomin na svojega očeta. Nasmehnila se je in odgovorila: "Mislim, da bi ti oče rekel, da bodi to, kar si." V en glas in brez kakršnih koli spodbud je mojih sedem bratov in sester v šali zavpilo »Neee! Reci ji, naj se umiri, ne dovoli ji, da je sama!«
Dolgo in potrebno sva se smejala - čeprav na moj račun. Naslednje jutro, ko sem stala pred družino in prijatelji, da bi proslavila očetovo življenje, sem razmišljala o tem, kaj sta me sporočilo v čestitki in očetov spremni zapis naučila skozi leta.
Čeprav moj oče ni vedno razumel mojih odločitev ali se z njimi strinjal, si je prizadeval vliti moč, ki bi jo potrebovala, da jih sprejmem. Čeprav mu nikoli nisem imel priložnosti povedati, upam, da je vedel, da sem si te lekcije vzel k srcu in jih črpal, da sem se postavil sredi nasprotovanja tega, kar se včasih zdi kot ves svet. Celo na področjih, kjer se z očetom nisva strinjala – politično, versko, družbeno, kar hočeš – me je dosledno podpiral in vedno mi je dajal občutek, da me vidijo.
Ko sem končal srednjo šolo, sem se odločil, da želim zapustiti Arizono in iti na kolidž na plaži v južni Kaliforniji. Moj konservativni oče ni bil navdušen nad mojo selitvijo v liberalno Kalifornijo ali vplivom, ki bi ga neizogibno imela name, a me je kljub temu odpeljal v študentske domove. Leta 2012 sem bil po umoru Trayvona Martina radikaliziran. Ni se strinjal z mojim novoodkritim aktivizmom, vendar mi nikoli ni preprečil, da bi povedal svoje mnenje. Leta 2016, ko sem začel dekonstruirati svojo krščansko vero in zapustil cerkev, ni razumel, kako sem se lahko oddaljil od življenja vere – vseeno je stal za mano.
Čeprav se mu je to zdelo neverjetno, sem si ob vsaki odločitvi, ki sem jo sprejel in je bila v nasprotju z njegovo boljšo presojo, predstavljal njegov obraz in se spominjal njegovih besed. Ko zaprem oči, ga še vedno vidim in vem, da ga bom vedno nosila s seboj. Nekaj, za kar upam, da bom prenesel svoji hčerki, je partnerstvo mojih staršev, da mi dajo možnosti, mi omogočijo, da postavim več vprašanj, da sem v redu če ne bi dal odgovorov, ki bi si jih želeli, hojo ob meni ne glede na pot, ki sem jo izbral, in moč, da si predstavljam boljšo svetu.
Čeprav se danes bolje razumem, samozavest, ki jo izžarevam, izvira iz lončka tistih zgodnjih let. Sporočilo v čestitki, ki sem jo prejela, da božič ni popoln, prav tako ne njegovi avtorji. Toda čas, razmislek in moja starševska pot so me naučili, da je popolnost nedosegljiva in da je napredek morda bolj razumen cilj. Obstaja tisočletni pregovor, ki se glasi nekako takole: "če sem preveč, poišči manj."
Mogoče moje odločitve in jaz nismo za vsakogar, toda delno po zaslugi očeta lahko z gotovostjo trdim, da mi to povsem ustreza.
Preden greste, si oglejte naše najljubše navdihujoče citate o soočanju z žalostjo:
