Na moj poročni dan - davnega leta 2008 - sem imel vizijo svojega življenja. Vključeval je hišo, dva otroka, pes in lepa srečna do konca svojih dni, ki je vključevala, da nikoli več ne gre na prvi zmenek. Verjetno je, da ima večina ljudi, ki se poročijo, podobno vizijo … vsaj tisti del srečno do konca svojih dni in nikoli zmenki spet bi ugibal.
Na žalost je imelo vesolje drugačen načrt. Nekaj mesecev preden sva lahko z možem praznovala najino 10. obletnico, je umrl. In nekaj let za tem sem ugotovil, da grem spet na prvi zmenek. In spet. In spet. (Zmenek pri tridesetih ni za tiste s slabim srcem!)
In potem se je prvi zmenek spremenil v drugega in tretjega in nenadoma sem se morala soočiti z vprašanjem, ki ga nikoli nisem pričakoval soočenje, ko sem se pred toliko leti poročil: kako in kdaj svoje otroke predstaviti svojemu novemu fant. (Popolno razkritje: leta pozneje so temu vprašanju sledile razprave o ponovnih razhodih in zmenkih.)
Ideja, da bi svoje otroke predstavila svojemu fantu, je bila čudna, bizarna in grozljiva. Bila sem daleč iz cone udobja. Edina referenca, ki sem jo lahko uporabil, je bila iz filmov iz 90. let, kjer so otroci običajno sovražili novo osebo, ki je vdrla v njihova življenja.
Glede na to, da je Ameriški urad za popis prebivalstva poroča, da se vsak dan oblikuje 1300 novih mačehov, sem precej samozavesten, če predvidevam, da nisem edini starš, ki se je ali se sooča s tem vprašanjem in ne vem, kje začeti.
Na srečo je leto 2023 in imamo boljše vire kot filmi iz 90. SheKnows govoril z Jennifer Kelman, JustAnswer Terapevt in strokovnjak za odnose, ki pomaga staršem (ne glede na to, ali so ovdoveli ali ločeni) pri krmarjenju s težkimi vprašanji, ki se pojavijo, ko otrokom katere koli starosti predstavite novega partnerja staršev.
Predstavljamo predšolske in osnovnošolske otroke
Kelman poziva starše, naj počasi, ko otrokom predstavljajo novega fanta ali punco, še posebej, ko gre za mlajše otroke, ki se jim morda zdi zamisel, da bi starš hodil z nekom, nova zmedeno.
Čeprav ne verjame v časovne okvire – »za vse to ni enotnega pristopa,« pravi Kelman – verjame menijo, da bi morali starši odložiti predstavljanje novega partnerja, dokler se ne začnejo ekskluzivnost in pogovori o združitvi življenj. zgoditi. "Uvajanja ni treba izvesti pred tem, ker so lahko vzponi in padci stresni in predstavljajo nepotrebno breme za otroke."
Ko razmerje doseže to resnejšo stopnjo in se starši odločijo, da je čas, da predstavijo novo osebo, Kelman spodbuja starše, naj ostanejo ohlapni. Povejte svojemu otroku, da imate novega prijatelja, s katerim preživljate čas in počnete zabavne stvari, in upate, da boste tudi vi kdaj skupaj lahko počeli zabavne stvari.
Po tem Kelman pozove starše, naj si zadihajo - kar je lahko težje, kot se sliši, ko želimo, da se pomembni ljudje v našem življenju razumejo. Toda toga pričakovanja in vsiljevanje situacij se zelo redko obnesejo. "Ne imejte pričakovanj v kamnu," pravi Kelman, in "ne potiskajte vprašanja."
Namesto tega si vzemite čas in svojemu otroku – in sebi – dajte veliko prostora in milosti.
Predstavljamo Tweens in Teens
Ko gre za mlajše in najstnike, ki so bolj ozaveščeni, je ključno – ponovno – to, da gremo počasi. Tako kot pri mlajših otrocih počakajte, da se z novim partnerjem pogovorita o ekskluzivnosti in se pogovorita o tem, da bi razmerje dvignili na resnejšo raven. Nato povejte svojemu starejšemu otroku, da ste se začeli srečevati z nekom novim in bi radi, da se srečata, vendar ne želite prehitevati nobenega srečanja in boste razumeli, če ni pripravljen.
Starši bi se morali izogibati »napihovanju lastnih potreb«, pravi Kelman, ki ugotavlja, da je pri starejših otrocih pomembno, da »(najstnikom) omogočijo, da imajo svoj prostor okoli sebe. hkrati pa jim ne dovoliti, da bi ga uporabili kot orožje proti temu staršu, in ne biti zadržan zaradi tega, da bi bil zadržan in držal starša talec."
Če se vaš najstnik upira - ali nikoli ne želi spoznati vaše nove osebe - Kelman predlaga, da ga preprosto vprašate, kaj se dogaja. "Postopek, zakaj," pravi. "Je sovraštvo zato, ker čutijo zvestobo ali kot da bi izdali drugega starša, je bil on ali ona zloben, ali [so] samo sovražijo, ker je enostavno sovražiti?"
Razumevanje potiska nazaj lahko potencialno pomaga olajšati del tega ali pa bo vsaj omogočilo, da se bo najstnik počutil videnega in slišanega, ne da bi mu omogočil popoln nadzor nad situacijo. Cilj je "spoštovati meje, vendar najstniki ne morejo vladati pripovedi," pravi Kelman.
Vsaka situacija je drugačna
Ko gre za zmenke – bodisi po ločitvi bodisi po izgubi – je med mnogimi drugimi stvarmi veliko žalosti, vznemirjenja in strahu. Vse to se neskončno večkrat pomnoži, ko so vpleteni otroci - kajti ko so otroci del slike, ni več ogroženo samo vaše srce. To so tudi srca vaših otrok. (In mislim, da se lahko vsi strinjamo, da želimo zaščititi srca naših otrok, kolikor je le mogoče, za dolga kot lahko.)
Zato je pomembno vedeti, da je vsaka situacija drugačna. Vsak otrok je drugačen. Medtem ko dejstvo, da ni enostavnega priročnika, ki bi mu lahko sledili, da bi zagotovil uspešno srečanje med otroki in novimi partnerja morda odvrača starše, ki so upali na konkretne korake, pomeni tudi, da ni narobe odgovor.
To pomeni, da dokler se (kot starši) tega uvajanja lotevamo z namenom in pozornostjo, delamo prav. Kajti resnica je, da pri zmenkih … ali v življenju ni nobenih zagotovil. Vse, kar lahko naredimo kot starši, je to, da zgradimo življenje, ki ga imamo radi zase in za svoje otroke.
