Pred petimi leti, 3. februarja, sem postal samohranilec. Moj mož je izgubil prekratko in preveč uničujočo bitko z možganskim rakom in naša štiričlanska družina je postala tričlanska.
Moji prvi dnevi samostojnega starša so bili zaznamovani s terorjem, zmedenostjo in splošnim občutkom pogube – kar zveni dramatično, a je vseeno res. Sama se nisem prijavila za starševstvo dveh otrok in nisem vedela, kako. Nisem bil navajen sprejemati vseh odločitev brez prispevka, delati popolnoma vse stvari brez podpore. Nisem imel pojma, kako biti starš sam – brez osebe, ki je imela rada moje otroke in jih poznala jaz jih poznal.
Pet let pozneje ne morem trditi, da sem strokovnjakinja za samostojno starševstvo – samostojno starševstvo je preveč zapletena, preveč edinstvena izkušnja, da bi jo lahko kdorkoli trdil status »strokovnjaka« – vendar sem se naučil nekaj lekcij, ko so moji otroci zrasli iz majhnih otrok v velike otroke v mladostnike in skoraj najstnike, kar je vredno delitev.
Živeti v tem trenutku
Kot samostojni starš sem se zlahka zabredel v skrbi, načrtovanje in strategijo. Zlahka je bilo preživeti noči ob presojanju mojih odločitev in jutra v poskušanju nadzora nad tem, kaj se bo zgodilo naslednje. Veliko težje je bilo živeti v trenutku, biti prisoten prav takrat in tam.
Toda živeti z eno nogo v preteklosti in z eno nogo v prihodnosti je bilo izčrpavajoče – in samostojni starši smo dovolj izčrpani zaradi vsakodnevnih nalog vzgajanja otrok in vodenja domov sami. Med drugim potrebujemo mir, pomešan z malo veselja in časa za dihanje. Živeti v tem trenutku je pot do tega miru.
Moral sem se odločiti, da bom živel v tem trenutku – in izbira ni bila (in ni!) lahka – toda ko sem to naredil in se temu posvetil, sem ugotovil, da imam malo več miru in malo več veselja v vsakem dnevu.
Odpovejte se krivdi
Moji otroci so na zaslonih … veliko. Nekatere dni so na zaslonih več, kot bi si želel priznati, ker ima dan samo 24 ur, nekateri dnevi pa večino svojih ur porabim za opravljanje stvari, ki jih je treba narediti, da naše življenje nemoteno teče. Včasih je eden pred ekranom preveč ur, ker me drugi potrebuje – in na dva otroka je samo ena odrasla oseba. Nekaj dni so na zaslonih, ker sem preprosto izgorel. Neprestano se počutim krivega, a v zadnjih petih letih sem se naučil opustiti krivdo.
Krivda nam ne služi. Ne ustvarja več ur v dnevu. To nas ne naredi učinkovitejše v teh urah. To je samo teža, ki naredi vsak trenutek težji - in samostojno starševstvo je dovolj težko breme, da ga prenesemo, ne da bi nas krivda še bolj obremenjevala.
Ti si dovolj
Disciplinirati ali ne? Pohiteti ali stopiti nazaj? Kot starši se moramo vsak dan odločati o tem, kako želimo biti starši, in zlahka se ugibamo. To velja za starše v dvostarševskih gospodinjstvih in starše v situacijah sostarševstva, vendar še posebej velja za samohranilce. Vzgajamo brez koristi druge osebe, ki ljubi otroka tako, kot bi ga lahko le starš.
Tako dolgo sem mislil, da bi bil "boljši" starš, če bi imel poleg sebe očeta svojih otrok. Ne samo, da bi bil bolj prisoten, bolj potrpežljiv, bolj na voljo, ampak bi sprejemal boljše odločitve, ker bi imel drugo perspektivo in nekoga, ki bi videl zorne kote, ki sem jih pogrešal. Tako dolgo sem se primerjal s starši, ki so imeli sostarša (tudi tistega, ki ni živel doma) in se prepričeval, da jim gre bolje; da sem bil nekako premalo, ker sem to počel sam.
Ko so moji otroci rasli in sem videl, kako uspevajo, se spotikajo in spet uspevajo, tako kot vsi njihovi vrstniki, sem ugotovil, da zjutraj dovolj. To sem spoznal, čeprav bom vedno pogrešal starševstvo z nekom, ki moje otroke pozna tako kot jaz – ki moje otroke vidi v zjutraj, zvečer, v njihovem najboljšem in v njihovem najslabšem - prav tako sem jim sposoben dati, kar potrebujejo sebe.
Naučil sem se, da če se trudiš po svojih najboljših močeh - ne glede na to, kako to "najboljše" izgleda na kateri koli dan - in starševstvo iz mesta ljubezni, je dovolj.
Nauči se reči "ne"
Ko sem prvič začel samostojno starševstvo, sem mislil, da bom lahko dohajal vse svoje obveznosti. Mislil sem, da lahko delam in bodi razredna mama in stopite za skupno vožnjo. Navsezadnje pa nisem mogel: tako ali tako ne, če bi svojim otrokom želel dati najboljšo različico sebe. In ne, če bi hotel dati sebe najboljša različica mene.
Moral sem se naučiti reči "ne".
Samostojno starševstvo je delo s polnim delovnim časom. To je delo s polnim delovnim časom, ki se opravlja hkrati z drugimi službami, in je delo, ki ne vključuje dni dopusta. Niti odmora za kosilo. To je delo, ki obremeni vso našo energijo in vire in nam pogosto ostane malo za druge. Kar pomeni »ne«, je najpomembnejša beseda v leksikonu samohranilcev. To je beseda, ki ščiti naš že tako omejen čas in obremenjene vire.
Naučite se reči "da"
Čeprav se zdi protislovno glede na zgornjo lekcijo, sem se v zadnjih petih letih naučil tudi pomembno je reči "da". Recite da pomoči, ko je ponujena - ni nagrade, če vse naredite sami. Tveganju recite pritrdilno – kakorkoli že definirate tveganje (in ob predpostavki, da je tveganje varno za vas). Najpomembneje je, recite da možnosti nečesa večjega, kot ste si predstavljali.
Kot samostojni starš se lahko počutiš tako prevzetega z delom samostojnega starševstva, da pozabiš videti širši svet. Ko sem začel govoriti da – pomagati, pustolovščini – sem ugotovil, da je večji svet ves čas čakal tam in življenje je bilo veliko svetlejše s tem večjim svetom.
Po petih letih tega samostojnega starševskega potovanja je pogosto še vedno precej groze in zmede... včasih celo splošen občutek pogube. Toda pogosteje sta tu tudi moč in lahkotnost. Obstaja veselje in upanje.
In morda je to lekcija, ki je osnova vseh lekcij, ki sem se jih naučil do zdaj: To je potovanje in vsi se učimo sproti.
