Pred nekaj tedni je moja hčerka prosila svojo tesno prijateljico, da se druživa po šoli. Njen prijatelj je zavrnil povabilo in rekla, da je naročena k zdravniku. Kot se je izkazalo, ni bilo naročenega zdravnika; prijatelj je imel načrte z drugim skupnim prijateljem in želela sta preživeti čas samo onadva. Ko jo je moja hčerka ujela pri laži in jo vprašala o tem, je prijateljica rekla, da je lagala, da bi zaščitila hčerina čustva – da je poskušala biti prijazna. Toda kot se je zgodilo, je laž bolela bolj kot resnica, saj je povzročila dve rani namesto ene.
Če odložimo reakcija mamice medvedke Ko so bila moja hčerka prizadeta, je izdaja spodbudila dolg pogovor z obema otrokoma o razlika med lepim in prijaznim. Prijateljica je bila prijazna – s tem, da je poskušala prihraniti čustva moje hčerke. Toda nikakor ni bila prijazna.
Tako pogosto nam rečejo, naj bodimo prijazni ali »izberimo prijaznost,« a v resnici nas preveč (ne le prijateljica moje hčerke) zamenjuje prijazno s prijaznim.
Prijaznost je namerna in proaktivna
Prijazno dejanje je tisto, ki je narejeno z namenom in premišljenostjo. To je nekaj, kar izhaja iz mesta empatije in spoznanja, da prijazna izbira ni vedno lahka izbira. Lepo je naključno in je lahko površno.
»Nice je reaktiven. Prijaznost je proaktiven,” Houston Kraft, strokovni govornik, avtor in soustanovitelj CharacterStrong povedal Ona ve. »Če prijaznost zahteva delo, potem gre manj za naključna dejanja prijaznosti in bolj za ustvarjanje navad okoli prijaznosti. Prijaznost bi morala biti nekaj, kar se odločimo vtkati v svoj dan, ne pa naključna dejanja.«
Prijazen je pogumen
Prijazna izbira je pogosto tista, ki nosi največ tveganja: tveganje nelagodja ali tveganje ranljivosti in zavrnitve. Lepo je preprosto lažje. Ne zahteva čustvenega ali miselnega vlaganja.
"Pogosto je izbira biti prijazen tista, ki je bolj strašna ali bolj neprijetna ali bolj zahtevna," je potrdil Kraft.
Prijazen je iskren
Skupaj z namerno in pogumno prijaznost izhaja iz poštenega kraja, mesta, ki ne zahteva laži za zaščito čustev ali laži za ohranjanje miru. Prijaznost je pogosto zakoreninjena v poskusu, da bi se izognili nelagodju, kar pomeni, da je biti prijazen tako pogosto manj povezan z osebo, do katere ravnate, in bolj s samim seboj. Lepo je iskanje izgovora za zaščito čustev nekoga. Prijazno ponuja resnico.
Prijaznost ni samozapuščena
Ko razmišljamo o tem, kaj je prijaznost, je pomembno, da se spomnimo tudi, kakšna ni. Prijaznost ni samozapuščajoča. Prijaznost ni vedno dobra za druge, ne glede na vaše meje ali čustvene omejitve. Prijazno ni reči "da", ko hočeš reči "ne", ali dajati sebe do te mere, da se izgubiš.
Lepo je sposobno zapeljati na "preveč lepo" ozemlje - kar vsi povezujemo s samozapuščanjem. Resnično prijazen nikoli ne more biti "preveč prijazen", saj prijazen nikoli ne bo zahteval od vas, da žrtvujete bistvo sebe.
Kako učiti prijaznost
V ozadju pogovora, ki sem ga imel z otroki o prijaznosti, je 28 držav po svetu 13. novembra obeležilo svetovni dan prijaznosti. Dan so začeli Svetovno gibanje prijaznosti (WKM) leta 1998 kot način spodbujanja in slavljenja prijaznosti ter »navdihovanja posameznikov k večji prijaznosti s povezovanjem narodov, da bi ustvarili prijaznejši svet«.
Namen je plemenit in kritično pomemben – zlasti v današnji družbi, ko se zdi, da prijaznosti primanjkuje in se stvari lahko zdijo črne ali še hujše. Toda reči otrokom, naj bodo »prijazni«, je nejasno.
Namesto tega Kraft predlaga poučevanje prijaznosti skozi "okvir specifičnosti". S tem misli, da bi morali izzvati svoje otroke (in sebe!), da razmislijo o tem, kakšno težko čustvo lahko nekdo doživi doživljamo – žalost, strah, tesnobo – in se vprašamo, kdo bi to lahko čutil, nato pa razmislimo, kako najbolje pomagati tej osebi, da čuti manj tega občutka, ali poiskati načine za podporo prek to.
Vse to ne pomeni, da ljudje ne bi smeli biti prijazni. Seveda bi morali biti prijazni. Včasih "lepo" ponudi malo svetlobe nekomu, čigar svet je nenadoma ves temen. Če pa želimo "ustvariti bolj sočuten in podpirajoč svet", moramo začeti biti prijazni, kar od nas zahteva, da vidimo dlje od sebe, pravi Kraft.
Ko gre za mojo hčerko in njeno prijateljico, ki sta naredili lepo izbira, čeprav ne prijazna izbira, lahko najdem v svojem srcu, da drugemu dekletu dam nekaj milosti. Tako kot moja hčerka se uči, kakšna odrasla oseba želi biti – prijazna, prijazna ali, kot večina nas, nekaj nekje vmes, saj se po svojih najboljših močeh trudimo, da bi to ugotovili. Jaz pa ne morem učiti prijatelja. Vse, kar lahko naredim, je, da svojo hčerko naučim, naj bo prijazna v odgovorih. Prijazen v vseh pomenih besede.
Ker želim, da oba moja otroka izbereta prijazno. Želim samo, da razumejo, zakaj - in kako - izbrati to.
