Če prek povezave na našem spletnem mestu kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev, lahko SheKnows prejme pridruženo provizijo.
Lani novembra je gurujka starševstva Rebecca Kennedy, doktorica znanosti, na svojem viru na Instagramu objavila tako preprosto mantro, da je osupljiva. »To se mi zdi težko, ker je težko, ne zato, ker delam nekaj narobe,« je pisalo grafiko. Začel se je dolg spremljevalni napis: »Starševstvo je težko. Pika."
"Mogoče so to besede, ki jih moraš zdaj slišati... Ali pa jih morda ne zdaj, a ko pride čas, se lahko vrneš k temu," se je nadaljeval Kennedyjev napis. »Tam sem s teboj. Ja, ta 'starševska' stvar je težka, a postane nekoliko lažja, ko veš, da nisi sam.”
Dr. Becky, kot ji je znana 1,6 milijona sledilcev na Instagramu, je zgradil podjetje na tem, da bi se starši počutili manj osamljene. Kot praktična klinična psihologinja je Kennedyjeva februarja 2020 začela objavljati na platformi in kritična masa staršev v karanteni zaradi COVID-19, ki so šli iz sebe, jo je našla
starševski nasvet — razdeljen v lahko dostopne videoposnetke, ki so staršem dajali preproste scenarije za spopadanje z vsakodnevnimi frustracijami vedenja majhnih otrok — za varčevanje z razumom.Od takrat jo je Kennedyjeva, ki živi v New Yorku, tudi sama mama treh otrok, razširila Dobro v notranjosti imperija, ki vključuje platformo za članstvo v skupnosti, glasilo, podcast, a knjižna uspešnica, in celo sodeloval pri izdelki za kahlico s Frido Baby.
Pred lansiranjem svoje platforme se je SheKnows pogovarjala z gurujem starševstva o njeni naraščajoči vlogi "Šepetalec tisočletnega starševstva, »sladka točka« starosti za njene nasvete in kako si lahko starši privoščijo več milosti. Ta pogovor je bil urejen in zgoščen zaradi jasnosti in dolžine.
Oglejte si to objavo na Instagramu
Objava, ki jo je delila dr. Becky Kennedy | Starševstvo (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Zakaj je bila platforma za članstvo smiselna kot razvoj tega, kar ste počeli na Instagramu?
Dr. Becky: Torej je članstvo v Good Inside strokovno vodena platforma, ki jo poganja skupnost, ki staršem nudi vse, kar potrebujejo na njihovi starševski poti, točno takrat, ko to potrebujejo. In res obstaja "zakaj", ki je povzročil to: kot starši vemo, kakšni starši želimo biti, in vemo, občutek, ko smo ta starš, [vendar] se vsi izgubimo in res, zelo težko se vrnemo k temu pot. In verjamemo, da ta platforma ljudem daje to — kako naj se vrnem? Kako naj ostanem na tej poti dlje? In kako lahko dobim podporo vrstnikov in zaupanja vrednih strokovnjakov na tej resnično zahtevni poti?
Vemo, da ima vsak starš namen biti povezan s svojim otrokom in poskušati ostati čim bolj miren. Vsi se želimo pokazati na način, ki se počuti dobro v našem družinskem sistemu. In verjamem, da sta poleg namena posameznika dve komponenti, ki sta potrebni za rast in spreminjanje: prva je dostop do informacij, da se lahko naučiš novih stvari. Drugič, resnično verjamem, da se ne moremo naučiti novih stvari, ko se počutimo sami, ker se v našem telesu učimo nečesa novega in poskušamo nove stvari in spreminjanje je tik poleg tega, da se naučiš nečesa novega in se počutiš slabo o sebi ter se sramuješ in zapreš navzdol. Stvar, ki nam omogoča, da se spremenimo, je, ko smo v navzočnosti novih informacij, resnično čutimo podporo varne, zaupanja vredne skupnosti in vodimo pomembne pogovore.
SK: Ali obstaja starostna skupina, ki je najboljša točka za vaš starševski nasvet, ali je na nek način brez starosti?
Dr. Becky: Rekel bi da — in da! In res to mislim. Mislim, da je tisto, kar metodo Good Inside resnično razlikuje od drugih stvari tam zunaj, to, da jo vodijo temeljna načela, kaj ljudje v vseh starostih potrebujejo drug od drugega. In staršem pomaga odstraniti ovire, ki jih imamo, da te stvari damo sebi in svojim otrokom. In tako so načela, ki vodijo to metodo, pomembna, ko ste noseči, imate otroka za malčka, za osnovnošolca ali za najstnike in odrasle otroke, za vaš zakon. Res, res je.
Glede na to bi menil, da je večina primerov, ki jih damo, verjetno prilagojena starosti od 1 do 8 ali 9 let. Zgodnji dojenček in malček skozi osnovno šolo. Rečeno to, v skupnosti že imamo ljudi, ki se imenujejo predstarši, in imamo tudi člane, ki imajo starše in najstniki pravijo, da zdaj, ko sem bolj seznanjen s tem pristopom, ne potrebujem toliko, da ga prilagodim starejšim razred.
SK: Ali pričakujete čas, ko se boste morda nekoliko bolj osredotočili na starejše otroke in najstnike?
Dr. Becky: Stoodstotno. V svoji zasebni praksi sem delal s toliko mladoletniki in najstniki. Brez dvoma je to področje, na katerega se želimo razširiti, in upamo, da Good Inside ne bo postal tečaj ali delavnico ali strategijo — o tem razmišljamo kot o partnerju za starše v tem res dolgem, res težavnem potovanje. In ja, vsekakor upamo, da bomo oba začela na začetku in rasla z ljudmi in družinami.
SK: Če obstaja eno sporočilo, ki bi ga želeli deliti s starši, kaj bi to bilo?
Dr. Becky: Oh, to je težko! Ne maram omejitev na enega. Dal ti bom dva. Prva stvar, ki bi jo rekel, in mislim, da to velja za odrasle, za otroke, za vsa področja sprememb, je: dobro se moramo počutiti znotraj, preden nekako rečemo "dobro se obnašati" zunaj. Vem, da to ni slovnično pravilno, kajne? Ko pa je našim otrokom težko, je to zato, ker se borijo; ko so odrasli reaktivni in se počutijo izgorele ter niso ponosni na svoje vedenje in starševstvo ali kaj podobnega... Sprememba se ne začne z zmerjanjem samega sebe. Pravzaprav se začne z radovednostjo in sočutjem do sebe. To [nam] ne daje dovoljenja, da delujemo kakor koli želimo. To nam dejansko daje osnovo, da smo dovolj pogumni, da se naučimo novih stvari o sebi in naredimo spremembe.
Druga stvar je: staršem bi rekel, da nikoli ni prepozno. 'Ali je prepozno?' je nekako vprašanje pod vsakim vprašanjem. Kar vemo, ne samo iz moje teorije, ampak tudi iz številnih znanosti o možganih, je, da nikoli ni prepozno. Da, možgani se zgodaj ožičijo, vendar so tudi možgani izredno plastični in se lahko spreminjajo. In zato mislim, da je to zelo pomembno in je tudi nekaj, česar se zelo držim. [Ker] Seveda vpijem na svoje otroke ali rečem nekaj, česar si, veš, želim, da ne bi rekel.
SK: To je lep korak k temu: starševstvo je povezano s tako veliko senzorično preobremenitvijo. Kakšne mehanizme ali nasvete imate, da se zberete, da boste lahko mirno starši?
Dr. Becky: Ena od stvari, ki jih pogosto počnemo, je, v redu, torej kričim na svoje otroke, kajne? Jaz tudi. Kot primer bom uporabil sebe. Prišel sem do konca svoje vrvi, zavpijem. »Kaj lahko naredim, da naslednjič ne bom kričal?« Če razmišljam, si rečem: »Prav, kričal sem in moji otroci so se prepirali drug z drugim. Kaj naj naredim, da bom v tistem trenutku miren?« Mislim, da to ni najbolj učinkovito vprašanje. Pogosto, ko se borimo, ne gre za to, da na svoja vprašanja ne odgovarjamo pravilno, temveč si zastavljamo napačna vprašanja. Vprašanje, ki si ga moramo veliko pogosteje zastaviti, je: 'V redu, pot se je končala tako, da sem kričal na svoje otroke. Kje se je začela ta pot?« Ni se začelo, ko sta se moja otroka prepirala – to je bila stvar, ki je prelila vedro moje frustracije.
Kaj je prva stvar? Kje se je začela pot, ki je pripeljala do tega, da sem bil preobremenjen? In vem, [eno] vprašanje, ki si ga zastavim, je: 'Kje bi lahko prej uveljavil svoje potrebe ali naredil prostor zase?'... In potem, ko naši otroci kričijo, nimamo ničesar. Toda odgovor ni, 'Kako naj ne kričim v tistem trenutku', odgovor je, 'Kako naj začnem postopek prej ali prepoznati, kaj potrebujem, in prakticirati to dati sebi?’ In še posebej kot ženske, izgubimo to večjo zgodba. To je torej eno vprašanje - kako lahko začnem začetek poti drugače?
Druga stvar je, da mislim, da moramo vsi postati veliko boljši pri popravljanju. Ja, želimo ugotoviti, kako ne bi tako pogosto prišli do točke vpitja. A ko pridemo do tja, se mi zdi, da lahko postanemo pravi strokovnjaki za popravilo. In staršem vedno rečem, da ne morete popraviti s svojimi otroki, dokler ne popravite sami. In to zveni nekako tako, kot če bi položili noge na tla, roko na srce in rekli: 'Sem dober starš, ki je imel težke čase. Kasneje bom ugotovil širšo zgodbo. Nisem za vedno zamočil svojih otrok. Vem, da sem dobra oseba.« In mislim, da lahko na tej točki greš do svojih otrok in rečeš neko različico: »Glej, res mi je žal, da sem zavpil, nikoli nisi ti kriv, ko to storim. Delam tudi na obvladovanju svojih velikih čustev, tako da ne pridejo na dan tako pogosto kot vpitje. Ljubim te in tukaj sem zate.«
Prav? Nič ni tako enostavno, kot se sliši.
SK: Ni enostavno, a sliši se dobro. Ali obstaja kakšna »starševska napaka«, za katero mislite, da nas ne bi smelo toliko skrbeti? Področje, kjer si lahko damo več milosti?
Dr. Becky: Ne vem, ali bi rekel besedo napaka, vendar mislim, da obstaja ta temeljna skrb, ki poganja veliko naših starševskih odločitev, in ko jo prepoznamo, se lahko resnično sprostimo. Današnje vedenje opazimo pri naših otrocih, nato pa hitro preletimo življenje naših otrok čez 5 do 20 let in predvidevamo, da bodo imeli popolnoma enak boj. In potem se na koncu odzovemo na njihovo današnje vedenje na podlagi te zgodbe in tega strahu v nasprotju s tem, kar je tik pred nami.
Torej se moj otrok ne bo pridružil rojstnodnevni zabavi. Pomislim, 'Oh, moj otrok na kolidžu ne bo nikoli govoril na predavanjih.' Ali pa, 'Moj otrok ne bo nikoli imel prijateljev.' In to nas navdaja s tesnobo in to uporabljamo, da se odzovemo na svoje otroke, namesto da bi razmišljali: 'Kaj se zdaj dogaja z mojim otrokom? Kaj je v resnici pod tem? In katere spretnosti, če sploh, mora moj otrok razviti?’ Kadar koli razmišljam o stvareh, na katere nisem bil ponosen na svojo reakcijo, se mi zdi, da je bila ta miselna napaka del enačbe.
SK: Prebral sem intervju, kjer ste rekli, da sreča ni cilj starševstva. Če sreča ni cilj, kaj je? Je to odpornost?
Dr. Becky: Težava pri sreči kot cilju je, da je zame sreča rezultat, ki se zgodi tako pogosto, kot se lahko zgodi, ko se otroci počutijo doma sami s seboj, se naučijo obvladovati različne situacije in ugotovijo, kdo so in kaj jih pravzaprav razsvetli znotraj. Ko [se] počutijo kompetentne in sposobne tvegati in jih ne opredeljuje uspeh ali neuspeh. Potem sreča doseže te otroke tako pogosto, kot bi lahko dosegla kogar koli.
Vendar si pogosto predstavljam, da imamo ta kozarec čustev in da tam živijo vsi občutki tega sveta, in ko sreča je cilj, samo po sebi je sporočilo otroku, da se poskuša boriti proti vsem drugim občutkom, ki se pojavijo v tem kozarec. In ironija je, da si vsi občutki prizadevajo, da bi se počutili videne in sprejete ter včasih nekoliko ljubeče omejene. In vsakič, ko jih premagate, morajo dobesedno zavzeti več prostora.
Pravzaprav se mi zdi, da bolj ko si postavljaš srečo za cilj, ustvarjaš ogromno tesnobe zaradi vseh drugih občutkov, ki se pojavijo, kar vodi tistim občutkom, ki zavzemajo vedno več prostora v tem kozarcu, zaradi česar se sreča, ironično, težje najde, ker preprosto ni prostora.
Kadarkoli ljudem povem, da sreča ni cilj mojih otrok, mi rečejo: "Torej želite, da so vaši otroci nesrečni?" Ne. Želim, da se moj otrok počuti kot doma sami v najširšem razponu občutkov, kar jih imajo, kar pomeni, da se bodo počutili kompetentne in bodo lahko bolj dostopali do stvari, kot sta veselje in sreča.
