Nisem preveč zaščitniška helikopterska mama – samo pomagam – SheKnows

"Hej, mali," zakličem svojemu 8-letniku na vrtiljaku, "ne vrti se prehitro, sicer boš bruhal!"

Povezana zgodba. Kako lahko zaposlene mame zavrnejo nevidno delovno obremenitev doma in v službi

Ko sina poskušam rešiti pred tem, da bi mu pojedel kosilo s pico, ga pred celim igriščem rahločutno opomnim, da zaradi vrteče vožnje bruha. Namesto da bi se mi zahvalil, ker sem skrbel za njegovega nežen trebušček, se mi nerodno nasmehne in začne bežati — stran od mene. Kaj se dogaja? Mislil sem, da svojemu sinu prihranim sramoto zaradi bruhanja v javnosti, a se zdi Sem zadrega. Ali obstaja način, da svojemu otroku razložim, da nisem preveč zaščitniški, ampak samo pomagam?

Moja zaščitna materinski nagoni rodila z mojim sinom. Zrasla sta iz močne povezanosti, ki sem jo začutila, ko sem ga prvič prijela. Ko so se njegovi drobni prstki ovili okoli mojih, moje srce ni bilo več moje in vedela sem, da moram za vsako ceno zaščititi svojega malčka. Bil sem pripravljen, da ga zaščitim pred zračnimi mehurčki v njegovih steklenicah in ga branim pred pošastmi, ki se skrivajo pod posteljami. Nisem tisti, ki bi se izogibal svojim obveznostim, to nalogo sem vzel bolj resno kot a

trinajstletnik staršem govorijo, kaj naj naredijo.

Da bi zagotovil varnost svojega novorojenčka, sem investiral v malo spanja in velike stekleničke proti kolikam. Ko je odraščal, sem pozorno opazovala, ali je njegova otroška hrana dovolj zdrobljena in da svojih barvic ni jedel kot predjedi. Veliko dni so bili moji možgani tako izčrpani od ocenjevanja vseh pasti in nevarnosti za varnost mojega otroka, da nisem mogel imenovati niti ene Tačka patrulja značaj. Predstavljal sem si, da so moji prijatelji iz srednješolske varnostne patrulje popolnoma ponosni na moj trud, saj lahko iskreno rečem, da se moj sin nikoli ni peljal z našo Roombo po pločniku.

Moram priznati, da mi je, ko je moj otrok odraščal, odleglo, da sem lahko malo poležala. Ko se je bolj zavedal svoje okolice in vedel, da so stopnice namenjene hoji navzdol in ne drsenju navzdol, sem začutila, da se je moja zaščitniška nuja nekoliko sprostila. Sledil sem tej novi intuiciji in prestavil v prostor, za katerega sem mislil, da je bolj »koristno«.

»Hej ljubica, morda boš želel upočasniti v teh čevljih. Na tej mokri travi so malo spolzke,« sem rekla svojemu takrat 4-letniku.

Moj otrok je moj nasvet vzel k srcu in upočasnil. S previdnim sprehajanjem in širokim nasmehom sem ga opazoval, kako se vrača v mojo smer. Z rokami me je objel za noge in zavpil v moje kolenske čašice: "Ti si najboljša mama vseh časov!" Objela sem ga nazaj, se mu zahvalila za njegovo skrbnost in se počutila polna vesele ljubezni mojega malega fanta. S tem velikim žigom odobravanja sem pomislil: Vau, jaz zjutraj najboljša mama vseh časov! Potem pa se je vse tako hitro spremenilo.

Če je moj sin nekoč pozdravil mojo skrb in skrb, je njegovo sprejemanje počasi postalo, no … manj sprejemljivo. Ko sem ga mimogrede opomnil, naj se neha hihitati med pitjem mleka (ker bi mu očitno lahko steklo iz nosu), ni bilo več hvaležnih objemov. Namesto tega ga nadomesti nerodna tišina ali fraze, kot je "Mama, to imam." Torej nekako čutim, da se lahko malo kolca v mojem "koristnem" starševskem slogu?

Stvar je v tem, da ne vem, kako izklopiti te zaščitniške instinkte. Še vedno vidim nevarnost, ki preži za vsakim vogalom – ker bi se moj 8-letnik lahko spotaknil ob prašnega zajčka in vsi vemo, kako to gre.

Svojega sina želim obvarovati, ne glede na to, da govori s polnimi usti hrane ali pomaga pri čustvenih situacijah. Vendar se sprašujem, ali pride čas, ko vsa moja "ustrežljivost" ne pomaga. Moj razrednik ima morda ravno prav, ko mi pove, da je sposoben obvladati hitrost, s katero pije mleko ali se vrti na igrišču. Resnica je, da se zdi več kot nenavadno, če se malo umakneš. Ne samo, da me skrbi za varnost mojega otroka brez mojih opozoril, ampak to, da se umaknem, v meni sproži velike občutke izgube.

Ko se je moj sin rodil, je bil tako ranljiv in krhek. Pogledal me je, da ga varujem, in to je zgradilo naše zaupanje ko je rasel; to je okrepilo najino povezanost. Zdaj razumem, da išče načine, kako bi si zaupal brez mene. Umakniti se in opustiti je veliko težje, kot sem mislil, da bo. Boj med tem, ali se boste odločili, ali se boste umaknili, je resničen.

"Mama, tekel bom," moj otrok veselo kriči z druge strani parka.

Ja, trava je mokra in zelo spolzka in vse, kar želim storiti, je zaklicati za njim, naj pazi na svoje čevlje, da se ne spotakne. Ampak jaz ne - ker če pade, bom tam, da ga spet poberem. Tej »ustrežni« mami sploh ni lahko odpustiti, a za mojega sina bi bilo najbolje, da stopi korak nazaj in mu pusti prostor, da se sam odloča. Tako se lahko nauči zaupati vase - in to je pozitivna lastnost I zagotovo želijo zaščititi.