Moji starši ločeni ko sem bil star 9 let in sem se izkazal v redu.
Izkazalo se je v redu kljub dejstvu, da je čustveno in pravno ločitev mojih staršev oteževalo a fizična razdalja 1700 milj, ko smo se premaknili v šestih zveznih državah, zaradi česar sem težko videl očeta redno. Izkazalo se je v redu kljub dejstvu, da je klical hitro zmanjkalo — od rednih časovnih presledkov do enkrat na nekaj mesecev, do morda, vendar ne vedno, na moj rojstni dan ali božič; izpred oči, iz misli, menda.
Izkazalo se je v redu, ker nikoli nisem čutil, da je na mojo odraslost močno vplivala očetova odsotnost. Nehala sem ga aktivno pogrešati, ko sem bila še otrok, ko sem se naučila, mi ni koristilo. Odraščala sem, da sem se poročila z moškim, ki je na srečo a fenomenalen oče našim štirim otrokom. Zdi se, da na moje vsakodnevno življenje ne vpliva nič, kar bi lahko pripisal preostalim »očetovim težavam«. Za vse namene in namene sem normalno delujoča ženska; Tako uspešno sem pogoltnil vso grenkobo, ki bi jo morda nekoč zadrževal, da se zdim popolnoma nesramen glede celotne stvari o »očetu, ki izpusti svoje življenje«.
Potem pa pride očetov dan in vsa ta čustvena stabilnost, ki jo običajno cenim, gre kar skozi okno.
Vsako leto na tretjo nedeljo v juniju družbena omrežja izdajo boleč opomnik, da je bil moj oče odsoten veliko dlje, kot je bil prisoten v mojem življenju. Prijatelji objavljajo svoje fotografije očetje, s floskulami o tem, kako posebni so, kako je prva ljubezen dekleta njen oče, kako imata srečo, da imata tako odličnega očeta. In prav imajo - oni so srečna. Ker se komaj spomnim, kako je imeti očeta, ki me ljubi, in to boli.
Kako je, sprašujem se, da je tvoj oče tisti, ki te uči voziti ali menjati pnevmatiko? Kako je iti na ples očeta in hčerke? Kako je na šolskem programu ali maturi skandirati množico za svojo družino in videti očetov ponosni obraz, kako žari nazaj? Kakšen je občutek, da te oče graja, ko se zapleteš, ker mu je dovolj mar, da te usmeri na pravo pot?
Kako je imeti očeta, ki mu je dovolj mar, da te pokliče samo zato, da bi vprašal o tvojem dnevu?
Vsak očetovski dan se počutim kot tujki, ki skozi okno gleda življenje, ki mi ni bilo namenjeno. Zaskrbljeno pričam o praznovanjih, ki jih nikoli nisem imel in nikoli ne bom, in stara brazgotina v mojem srcu začne boleti.
Ne morem podaljšati oljčne vejice, ker zdaj oče ni le odsoten iz mojega življenja; odšel je iz mojega sveta. To je bilo iskanje v Googlu, ne moja mačeha, ki je za to odgovorna bi moral so me brez slovesnosti obvestili o očetovi smrti pred meseci. In skupaj z njim je umrla vsaka možnost, da bi se kdaj znova povezala in spravila, kakršna koli možnost, da bi kdaj razvila vez, ki jo uživajo običajni očetje in hčere. Sploh si nisem mislil, da si želim teh stvari... pa vendar, ko mi je bila možnost tako dokončno odvzeta, ko koščki upanja, tako drobni, da sploh nisem vedel, da obstajajo, so bili pregnani, počutil sem se tako zlomljenega, da me je prevzelo presenečenje.
Imam srečo, da se počutim – 99 odstotkov časa – dobro prilagojenega. Moja mama je odlično opravila delo, ko je stopila v vlogo obeh mam in oče, in razumem, da naju je odtujila napaka mojega očeta in ne mene. Večino dni se počutim dobro.
Toda na očetovski dan, ko te objave na družbenih omrežjih odprejo bolečino, ki je običajno ne opazim, se sprašujem, ali sem se sploh izkazala v redu.
