Sredi noči, sredi mojega otroka četrto trimesečje, sem sedela na tleh in se držala zanj. Njegovo količni jok zadušil ogromno smrčanje mojega moža po hodniku in misli v mojih možganih. Ne glede na to, kako sem se trudila, mojega dojenčka ni bilo mogoče pomiriti. Ko sem začutil vse občutke, sem prepoznal namige krivde, žepe žalosti in frustracije ter eno čustvo, ki ga nisem pričakoval: osamljenost.
Moji preutrujeni možgani so rekli, da je ura 4 zjutraj in po nekaj spanju se bom počutil bolje. Običajno so imeli moji možgani prav glede teh stvari, na primer takrat, ko mi je po tem razpadu preprečil, da bi pojedel ves sir v hladilniku. Toda tudi po tem, ko sem spal, sem kasneje tisti dan opazil enak občutek votline v prsih. In potem spet naslednji dan. In potem dan po tem. Z novorojenčkom sva bila nenehno skupaj, zakaj sem bila torej osamljena?
Laurel Sims-Stewart, terapevtka in direktorica za obveščanje skupnosti pri Bridge Counselling and Wellness, pojasnjuje, da je globina izolacije pri skrbi za novorojenčka lahko nepričakovana in sproži občutek osamljenosti. »Ko sem sama izkusila osamljenost, da sem nova mama,« začne, »sem vedela, da bom prikrajšana za spanje in morda preobremenjena, vendar nisem bila pripravljena za to, kako sem se počutil ločeno od sveta." Ker vodijo možgani, ki so prikrajšani za spanje in so osredotočeni na otroka, je lahko zaradi tega še težje opisati svoje občutki. "Ne gre vedno za izolacijo v fizičnem smislu, ampak za čustveno izolacijo, osamljenost identitete," pojasnjuje Sims-Stewart.
V sinovih težkih prvih mesecih tudi jaz nisem mogel izraziti svoje osamljenosti. Ko sem se spomnila možu omeniti občutke praznine, sem nehala. Moja krivda me je zamolčala in sploh nisem vedel, zakaj. Megan B. Bartley, trener duševnega zdravja in pozornosti, pravi, da romantiziranje ni nič nenavadnega materinstvo. "Mame lahko čutijo družbeni pritisk, kaj bi 'morale' početi, 'prav' ali 'dobro'. To je velik pritisk," pravi Bartley. Ta romantizacija pušča malo prostora za iskrena čustva, ki lahko obtiči mamo v krivdi, zadregi ali strahu in je nesposobna razpravljati o svoji osamljenosti. (Opomba: ti občutki lahko tudi signalizirajo poporodna depresija, zato jih ne oklevajte in jih omenite svojemu zdravniku, če sumite, da se dogaja kaj več kot samota.)
Večinoma pa je občutek osamljenosti med materjo normalen. "To je popolnoma nova izkušnja, tudi če ni vaš prvi otrok," pomirja Sims-Stewart. V mnogih primerih, ko gre za skrb za novorojenčka, je nekaj nalog, ki jih lahko opravi samo mama. "Iz tega lahko izhaja zelo resničen občutek izolacije," pravi Sims-Stewart. Poleg občutka fizične izoliranosti od partnerja ali običajnega urnika se globoko skriva čustvena komponenta. To izvira iz procesa matrescence (fizičnega, čustvenega, hormonskega in družbenega prehoda v materinstvo), ki ga Sims-Stewart razlaga kot to: Ko postanemo matere, gremo skozi toliko sprememb, da se lahko pogosto počutimo izolirane od sebe – osebe, za katero smo mislili, da smo pred tem premik.
Biti mama pomeni manj spati, gledati svoje srce, kako hodi izven telesa, in si pripraviti več prigrizkov, kot ste si kdaj mislili. Ali to pomeni tudi doživljanje osamljenosti skozi celotno materinsko pot? "Mislim, da je v vsaki fazi otrokovega življenja običajno čutiti občutek osamljenosti in izgube," pravi Sims-Stewart. Vsaka stopnja, skozi katero gre vaš otrok, prinaša svoj nabor čustev. Občutki osamljenosti lahko vse to osekajo in tečejo.
Wendy Hall, mati 3 fantov, pravi kot njeni otroci postali najstniki druga vrsta osamljenosti je nastala iz dolgih dni narazen. "Ko gredo prvič v srednjo šolo, so dnevi veliko daljši - še posebej, če sodelujejo v obšolskih dejavnostih," pravi Hall. Ko so njeni otroci rasli, govori o tem, da se počuti bolj izolirano od njihovih vsakodnevnih izkušenj. "Počutila sem se, kot da ne poznam vseh podrobnosti njunega življenja," pravi. Ne samo to, ko otroci dosežejo to starost, mama ni več v središču njihovega vesolja.
Čeprav je razvojno primerno za najstnike in najstnike, da se individualizirajo (dosežejo občutek individualnosti) od svojih starši in družine, to ne pomeni, da je neprimerno, da mame med tem občutimo osamljenost in/ali izgubo stopnja. "Kot starši moramo pogosto žalovati zaradi prehoda iz popolnoma odvisnega otroka v bolj neodvisno bitje," pravi Sims-Stewart. In Bartley pravi, da je normalno žalovati zaradi izgube prejšnjih stopenj; svetuje, da je prehod morda lažji, če se le zavedamo, da je samostojnost naših otrok naraven in normalen del odraščanja.
Eden od načinov, kako se je Hall podprla, je bil govor o svojih občutkih. »Imela sem srečo, da sem imela družino, ki me je najbolj podpirala in sprejemala,« pravi, in izražanje svojih čustev z zaupanja vrednimi prijatelji je naredilo veliko razliko. Dobro je omeniti, da je mogoče najti ravnovesje med govorjenjem svoje resnice in ohranjanjem zasebnosti vašega najstnika. Če držite svoja čustva zaprta, lahko okrepite občutke osamljenosti. Ko morate torej povedati svoje srce in ohraniti zaupnost svojega najstnika, Sims-Stewart pravi, da ni nujno, da delite grobe podrobnosti svojega najstniškega življenja, da se povežete s prijatelji. "Ne pozabite se osredotočiti na lastne izkušnje in čustva," svetuje Sims-Stewart. To je tudi čudovita priložnost za iskanje terapije, saj je terapevt vezan na zaupnost, predlaga Bartley.
Ne glede na to, ali doživljate osamljenost v začetnih fazah materinstva ali nekje na sredini, obstajajo podpore, ki vas lahko premaknejo skozi te občutke. Bartley predlaga, da se povežete s prijatelji ali skupino mamic - osebno ali na spletu. "Ne boste se počutili tako osamljeni, če boste vedeli, da obstajajo ljudje, na katere se lahko obrnete, ki vas prevzamejo in preživljajo nekaj podobnega," pravi. Potem ko vaš otrok raste, si ne pozabite vzeti časa, da ostanete povezani. »Povezava je ključna. Potrebujemo druge v našem življenju, da nam pomagajo uravnavati čustva in temeljijo na našem razmišljanju,« pojasnjuje Bartley.
Drug način, kako najti podporo, zmanjšati stres in zmanjšati te osamljene občutke, je iskanje načinov za izražanje sebe. »Poiščite varen način, da izrazite svoje počutje, bodisi s pogovorom, pisanjem ali ustvarjanjem umetnosti,« pravi Sims-Stewart. "Ustvarite prostor zase, da boste cel človek s polno paleto čustev." Ko se znova povežete vsem barvam v svoji čustveni paleti, vzemite si čas s svojimi občutki in se ponudite sočutje. "Prijatelju ali ljubljeni osebi verjetno ne bi povedali, da se ne bi smeli počutiti žalostne ali osamljene, niti se ne bi jezili nanje, ker se tako počutijo," spominja.
Osamljenost, ki sem jo čutila kot novopečena mama, ni bila dosledna – podobno kot spalne navade mojega novorojenčka. Opazil sem, da se občutki prikradejo v času velikih prehodov, po dolgih dneh starševstva ali ko sem se izognil, da bi si privoščil vročo minuto odmora. Zdaj, po osmih letih materinstva, razumem, da je osamljenost le del moje mamske izkušnje. Razlika je v tem, da je bila krivda, ki sem jo nekoč imela okoli tega, vržena z zadnjo plenico mojega otroka. Zdaj nameravam deliti svoje misli in čustva. »Lahko je zelo koristno, če imamo druge odrasle, ki nam lahko ponudijo podporo in nas opomnijo, da smo matere, a smo tudi večplastne ljudi, katerih življenje je potencialno polno,« pravi Sims-Stewart, »tako zaradi naših otrok kot poleg naših otroci.”
