Postati a mama je vznemirljiva in lepa izkušnja, identiteta, ki jo ceni večina žensk. Toda to tudi pomeni, da so vaši dnevi prevzeti s predmeti, povezanimi z otroki: spati in vprašanja o hranjenju, navajanje na kahlico, razvojna opazovanja itd. Mnoge ženske se počutijo, kot da imajo manj časa, da se osredotočijo nase, in obstaja skupna pripoved, da se mame počutijo, kot da so izgubile del svoje stare identitete. Poguglajte in našli boste veliko knjig za samopomoč na to temo. Zame pa je bilo všeč, da je moja identiteta postala »polna mama«. Namesto da bi se počutil, kot da je bil del mene erodiran, se počutim, kot da so del mene našli.
Odraščati, moj najboljši prijatelj in rada sem sanjarila o naši prihodnosti. Poročeni bi bili s kopico otrok, ki bi skupaj živeli v ogromni hiši – kajti kateri prednajstniki ne mislijo, da ideja o nočitvi 24 ur na dan zveni neverjetno? Že v mladosti sem hrepenela po vlogi matere in bila sem navdušena nad družinsko usmerjeno prihodnostjo z otroki, ki naj bi se po mojem zagonu začela okoli 26. leta.
Ko sem postal starejši in sledil svojim poklicnim sanjam, sem bil vložen v to prihodnost. Kljub temu, da sem bila z možem že od fakultete, sva se poročila šele pri mojih 29 letih. Tudi takrat, ko sem imela polno glavo idej o ustanovitvi družine, se nisem počutila čisto pripravljena. Še vedno sem užival v svoji svobodi, da sem šel ven s prijatelji, kadar koli sem želel, in moje otroške želje so zasenčili potujem v tujino in uživam v nočnem druženju, ne da bi moral svoj urnik uskladiti s potrebami nekoga drugega.
Ker živim v NYC, kjer se veliko žensk osredotoča na kariero ali odlaša z otroki, sem imela še vedno veliko prijateljev, ki si niso kmalu ustvarili družine. Nisem razmišljal o tem, kakšno veselje bom dobil od otrok; Bolj sem bil zaskrbljen zaradi FOMO, ki bi ga čutil, ko bi zamudil življenje, ko bi jih imel.
Pri 31 letih nas je moj mož spodbudil, da sva se resnično osredotočila na pogovor o tem, kdaj si ustvariti družino, še posebej, če sva želela imeti veliko družino, o kateri smo vedno sanjali. Priznam, da sem bil nekoliko ambivalenten, da sem se odrekel »svobodi«. Vendar sem bila tako hvaležna za odločitev, ko sem bila noseča, in imeti sina je bilo najlepše. Ko se je rodil, nisem hotel zamuditi niti minute, da bi ga držal ali gledal, kako raste; bolelo me je, ko sem pomislil, da sem zamudil mejnik.
Medtem ko so se nekateri moji prijatelji veselili vrnitve na delo ali pa so se tečaji za dojenčke dolgočasili, sem jaz uživala v otroški jogi in tekla po mestu ter preizkušala novo glasbo ali tečaje telovadnice za dojenčke. Ko sem se po 7 mesecih porodniškega dopusta vrnila v službo, sem bila razburjena, ker je moja varuška v teh uživala dejavnosti in sem se pritoževal, da bo lahko gledala, kako razvija svoje sposobnosti plazenja namesto jaz.
V nekaj tednih sem pustila službo in rada sem bila mati, ki ostane doma. Sploh se mi ne zdi, da sem žrtvoval svojo karierno pot ali del sebe. »Lahko je nepredvideno olajšanje, če gremo z močne službe, kjer je nekdo bolj zunanje motiviran – na primer, kjer se produktivnost meri s transakcijskimi uspehi in zunanjim potrjevanjem,« pojasnjuje Sloan Post, LMSW, perinatalni psihoterapevt, »mami, ki ostane doma, pri kateri bi bila morda bolj intrinzično motivirana s podpiranjem vsakodnevnih dosežkov svojega otroka«.
To ne pomeni, da se mi včasih ne zdi naporno. Toda na splošno me ne moti, da je to osnova moje identitete, kot je to za druge. Namesto tega se počutim, kot da je moja identiteta končno popolna; kot del mene, ki sem si ga vedno želel, a sem ga pozabil, se je ponovno pojavil in je pripravljen na akcijo.
Rada skrbim in »nosim vse klobuke«, ki je povezana s tem, da sem mama, kot je v bistvu postati kuhar, učitelj ali vodja obrti za malčka. Ne moti me, da je večina mojih pogovorov o mojem sinu, in izpolnjenost, ki jo čutim ob spremljanju njegovega sodelovanja v dejavnostih, me kot mamo osrečuje.
Medtem ko so nekatere ženske naklonjene ločeni identiteti in cenijo, da je njihova služba prostor, kjer se lahko osredotočijo na drugo pozornost, jaz sploh ne pogrešam rokov ali stresnih partnerjev. Razumem, zakaj se te druge mame počutijo tako, kot se počutijo, vendar osebno vem, da to ni tam, kjer želim biti - vsaj ne trenutno. Svobodno opravljam delo, da se spodbujam na druge načine, in mi omogoča prilagodljivost pri usklajevanju maminih obveznosti. Pravzaprav imam čez nekaj mesecev še enega otroka in priznam, čeprav sem nervozna zaradi žongliranja dveh otrok, sem popolnoma prepričana, da bom še vedno rada objela svoj naziv mamica.
Pred kratkim sem se vrnil s svojo najboljšo prijateljico, s tisto, o kateri sem sanjal, da sem somama, in priznala je, da je občutila majhno izgubo identitete. Bila sem presenečena, ker vem, da je rada mama in je navdušena nad svojo kariero z otroki. Povedala je, da si pred kratkim, ko se je vozila sama, dobesedno ni mogla spomniti ničesar drugega kot Disneyjeve pesmi. Zmedeno je bila, da se ni mogla spomniti, v čem je še uživala.
Po drugi strani pa, ko se vozim s sinom, vedno poslušam zvočno knjigo ali pop glasbo, ki sem jo vedno ljubljen in na srečo moj malček ne ve, da obstaja celo svet, kjer bi lahko bila otroška glasba igral. Torej na koncu morda moja stara identiteta še vedno zasije, ni popolnoma izgubljena v valovih materinstvo.
