Če kupite neodvisno pregledan izdelek ali storitev prek povezave na našem spletnem mestu, lahko SheKnows prejme provizijo podružnice.
Tik preden sem zanosila, sem bila v najboljši fizični formi v življenju. Večkrat na teden sem poučeval tečaje kolesarjenja v zaprtih prostorih, vsak drugi dan tekel šest milj in se prehranjeval na način, ki je bil zame zdrav in hranljiv. Predvsem pa sem čutila samozavest, ki je še nikoli nisem čutila. Morda sem se prvič počutil kot sam.
Teža je bila zame vedno problem, tudi pred puberteto, ko je moj hladnoročen pediater obvestil mojo mamo, da medtem ko nisem bil prekomerna teža, Tudi meni ni bilo treba več pridobivati na teži. Nisem bil vzgojen v gospodinjstvu, kjer sta hrana in teža preprosto obstajali; nasprotno, hrana in teža sta bili stalni stalnici obsedenosti. Toda ta zaljubljenost ni bila izključno v mojem domačem življenju. Kot najstnik Y2K sem postal polnoleten
branje Sedemnajst in Cosmopolitan revije, kot da so evangelij. Zahtevali smo, da se naša telesa prilegajo nemogoče nizkim kavbojkam in da nam roke padajo kot vejice iz majic s špageti. Bila je nenehna, vsesplošna in nedosegljiva želja – a potrebujejo – izgledati kot Sarah Michelle Gellar Kruti nameni.Pri 15 letih mi je pritisk postal prevelik in razvila sem strupen odnos do hrane in svojega telesa. V groteskno priročnem preobratu sem kot otrok vedno trpel za akutno potovalno slabostjo, pogosto sem bruhal med petminutnimi vožnjami z avtomobilom v šolo. Z drugimi besedami, bruhanje zame ni bilo nič posebnega. bulimija, je zato prišel zlahka in hitro sem razvil nevarno navado, da mi je po številnih obrokih postalo slabo. Moja teža ni padla, ampak se je umirila, saj sem večino dneva jedel »normalno«, nato pa sem enkrat ali dvakrat prežiral in splakoval.
moj bulimija tako živel z mano leta, nekateri veliko bolj dosledni kot drugi. Ampak vedno je bilo tam. Zame je bila vedno možnost. Kjer koli sem bil v življenju, je moja bulimija visela okoli mene kot temen oblak.
Šele ko sem bila stara 30 let, le nekaj let preden sem dobila sina, sem mislila, da sem našla mir s svojim telesom in končno premagati svojo bulimijo. Svoje življenje sem preoblikoval v skoraj vseh pogledih, pustil sem službo, da bi napisal roman in se preselil na majhen otok na drugi strani države. Sodeloval sem s terapevtom in nutricionistom, da sem našel pravo ravnovesje nadzora in svobode, ki sem ga potreboval za okrevanje. Shujšala sem na zdrav in trajnosten način, ki sem jo želela izgubiti, in dosegla raven telesne pripravljenosti, za katero sem si prizadevala. čutila sem dobro.
Potem sem zanosila. In moja nosečnost je prišla z globoko, nenasitno lakoto, ki nikoli ni izginila; pravzaprav sem odkrila, da sem noseča, ko sem ugotovila, da sem čutila lakoto že nekaj tednov zapored. Moja nosečnost je meglen spomin na Nutello, Pad Thai in Doritos; Trdo sem se nagnil k klišeju, da se »pustim« – in to je bilo osvobajajoče. Da, bil sem resnično lačen (gojenje človeka je fizično naporno), a sem si tudi zavestno privoščil. Kot nekdo, ki mi je vse življenje omejeval vnos hrane, je bilo divje in vznemirljivo jesti, kar sem hotel, kadar koli.
Toda v šestih mesecih je novost izginila in pojavile so se bolečine v išiasu. Na tej točki, ko bi neznanci segli in se dotaknili mojega trebuha, ne da bi me vprašali, sem se počutil grozno. Intelektualno sem vedel, da rastem človek. Ampak pravzaprav se nisem tako počutil. Resničnost me ni doletela (in zdaj vem, da te v resnici ne doleti, dokler te ob treh zjutraj ne zasliši). Vse kar sem čutil je bilo ogromno. Ko sem se pogledala v ogledalo, nisem videla moči in lepote nosečnosti. Pozdravila me je le stopnja sovraštva do sebe, za katero sem obupno upal, da je ne bom nikoli več videl.
Pogrešala sem svoje staro telo in kako enostavno se je premikalo. Pogrešala sem staro samozavest. Pogrešala sem, kako me je partner prej gledal. Pogrešala sem, da bi lahko nosila ogrlico. Pogrešala sem, da me niso klicali »gospa«. A vse to sem zadržal zase, sramujoč se, ob domnevi, da imam te misli so pomenile, da sem bila preveč površna in samozavestna, da bi postala mati – da sem nevredni. Ko se je bližal moj porodni rok, sem z nasmehi in neskončnimi nakupi otroških oblačil prikrila svoje prave, boleče občutke gnusa do samega sebe.
Zato ne preseneča, da sem na najnižji čustveni točki med nosečnostjo iskala tolažbo v bulimiji. Ko sem neke noči vdihnil pico, sem se počutil tako napihnjenega, da sem resnično mislil, da bi lahko počil. Šla sem do kopalnice in počepnila v znanem položaju na kolenih, le da je zdaj želodec štrlel v straniščno desko. In popolnoma nov val samosramovanja me je preplavil: ne samo, da sem sovražil svoje telo, ampak zdaj sem sovražil sam ker sem naredil nekaj, za kar sem vedel, da je tako grozno, tako sramotno, tako nepošteno do mojega otroka. Ali bi to res nameraval narediti, le nekaj mesecev od dostave? Predstavljala sem si, kako bi se počutil z njim, v mojem trebuhu. Bi vedel? Bi bil potem lačen? Bi ga bolelo?
In vendar sem šel skozi to. Mene so pekle oči in srce se mi je zlomilo, ko sem zataknila prst v grlo. Ampak moje srce se ni razbijalo za sina; Vedel sem, da bo v redu. Moje srce se je razbijalo zame. Šele takrat sem ugotovila, da odkar sem zanosila, si ne prikrajšam hrane, ampak ljubezni. Nekje na poti, da postanem mama, sem se odločila, da se postavim na stranski plan in dala vse, kar sem imela, svojemu bodočemu sinu, svojemu partnerju, celo našim psom. sem pozabil name. To, da sem se prepustil, v resnici ni pomenilo, da sem se z opuščanjem zredila; pomenilo je, da sem se izgubil iz vida.
To je bilo zadnjič. Čeprav ni bil zadnjič, ko sem razmišljal o tem; niti blizu. Čez nekaj tednov je moj sinov prvi rojstni dan, še vedno pa mi je vsak dan izziv počutim se dobro o sebi, da proslavim fizične dosežke svojega telesa, da počastim poporod proces. Ugotovila sem, da je moje poporodno telo še bolj tuje kot moje nosečniško telo, hrepenenje po mojem starem trebuhu, bokih in prsih pa je postalo še močnejše. Zavidam ženskam, ki trdijo, da v celoti sprejemajo svoje "bojne brazgotine" od nosečnosti in poroda, nove strije in nove obline. Nisem eden izmed njih ali vsaj še ne. In morda nikoli ne bom.
Vendar sem se naučila, da zaradi teh občutkov negotovosti, nizke samopodobe ali celo sovraštva do sebe ne postanem manj skrbna ali predana mati. Zaradi teh občutkov sem pošten, kompleksen človek, ki je tudi mati. Prej ko bomo o teh občutkih govorili na glas in jih normalizirali, prej se bomo počutili manj osamljene v boju, za katerega vem, da je veliko prepogost.
Najbolje prodajan avtor Julia Spironaslednja knjiga, Poln (vplivnica laže o lastnem boju z bulimijo, navdihnjena z Julia's own personal battle), bo objavljen aprila.
