Nisem vedela, če želim biti mama … Dokler ni bil pravi čas – Ona ve

Dojenčki me je prepotil. Vsakič, ko me je prijateljica mama vprašala, ali želim držati njenega dojenčka, so moje roke v trenutku postale lepljive. Moj običajni akcijski načrt je bil, da vljudno zavrnem ponudbo in najdem izgovor, kot je: "Oh, tvoja mala je videti tako čudovita v svojem vozičku, nočem prekiniti njenega odmora."

Povezana zgodba. Kot mati, ki ostane doma, se borim s svojo vrednostjo

To nikoli ni delovalo. Moji prijatelji so hitro prebrali mojo ne tako pametno zvijačo in sledilo je zaslišanje, zakaj sem jih zavrnil.

»Dojenčki me delajo živčnega,« sem na koncu priznal.

Takrat so me punce pomirile, da se motim. »Oh, ne! Dojenčki te vrtijo,« so me obvestili. Pojasnili so, kako so prav v tem trenutku slišali, kako jim to šepetajo jajčniki zdaj je bil čas imeti veliko otrok. Zadržala sem dih in ustavila.

Nisem slišal šepeta. Vendar sem čutila, da se moji jajčniki skupaj s preostalim delom živčnega znojijo. Ali bi kdaj slišala klic, da bi bila mama?

Ko sem bil star 8 let, sem vse svoje sanje zapisal v svoj dnevnik. Ti so vključevali cilje za odrasle, kot so iskanje kariere, lastništvo psa in srečanje s Hanom Solom. Postavke na mojem seznamu so prihajale in odhajale, a nikoli nisem napisala »ustanoviti družino«. Moja lastna družina je podpirala vse moje sanje, tako da se mi ni zgodilo, da bi "odločil"

materinstvo morda radikalno razmišljanje - dokler nisem bil v srednji šoli.

Ko sem sedel za mizo za kosilo in poslušal, kako govorijo moji punci, sem se počutil, no... nerodno. Celotno obdobje so se pogovarjali o tem, koliko otrok si želijo, in ko sem požrl svojo sladico, sem poznal namišljena prva, srednja in srednja imena vseh njihovih otrok.

»Kaj si ti poimenovati svoje dojenčke?" je vprašala ena punca.

"Hm, no... nisem prepričan, ali želim otroke." Celotna kavarna me je sprejela z neodobravajočim molkom. Počutila sem se popolnoma neprimerno.

Po tej izkušnji sem vedno bolj opažala, da moji občutki do materinstva niso ravno norma. Ko sem omenila svoje življenjske cilje in izpustila mamo, so me navzkrižno zaslišali ali zaskrbljeno pogledali. Vesel sem bil, da so moje punce tako vložene v svojo starševsko prihodnost, toda zakaj sem prejemal manj odobravanja, ker sem govoril svojo resnico?

Ko sem odraščala, sem prekrižala prste na rokah, nogah in trepalnicah, da me prijatelji, družinski člani in baristi ne bi spraševali o otrocih. Tako sem se lahko izognil vsej nerodnosti in tistemu votlemu, neumestnemu občutku v trebuhu. Toda sčasoma se je našla ena oseba, s katero se nisem mogla izogniti, da bi imela otroški pogovor - moj bodoči mož.

Ko je prišel čas, da se z zaročencem pogovorim o najinih prihodnjih načrtih, sem opazil, da se mi je v trebuh prikradla znana živčnost. Zadnje, kar sem si želel, je bilo čutiti enako sodbo, kot sem jo čutil od prijateljev in tujcev. Kot se je izkazalo, pa je bila moja živčnost odveč. Ko je šlo za ustanovitev družine, sva bila na isti strani in pisalo je: Neodločen. Moj zaročenec je bil hvaležen, da je ostal negotov brez mojega pritiska, jaz pa sem bila hvaležna, da sem prejela brezpogojno podporo – takšno, za katero nisem vedela, da jo bom potrebovala za najino zakonsko življenje.

Ko sem se zapletel, sem pričakoval, da se bom moral ukvarjati s kolcanjem, na primer, kako preprečiti, da bi moj partner vzel vse posteljnine ali kdo bo počistil stranišče. Nisem pa pričakovala, da bom čutila tak pritisk, da bi se razmnoževala. Ta nenavadnost se je začela z mojim poštnim nabiralnikom, ki mi je prinašal ogromne količine krivde v obliki oglasov za otroške stvari. Očitno je bil moj očitni naslednji korak, potem ko sem postala poročena dama, takoj zanositi. Razjezila sem se, medtem ko sem kupone, oglase in revije, osredotočene na dojenčke, polnila v svoj koš za recikliranje.

»Pravkar si se poročila, kajne? Kdaj zanosiš?" me je vznemirjeno vprašala soseda, medtem ko sem svoj reciklaž vozil na robnik.

Zgornja ustnica se mi je znojila. Nasmehnila sem se in dala svoj standardni »neodločen« odgovor. Medtem ko sem se prej zaradi tega vprašanja morda počutila negotovo, je zdaj sprožilo globoko vztrajnost. Želel sem biti svoboden pri izbiri, ko je šlo za ustanovitev družine, a zaradi vseh teh pričakovanj sem se počutil ujeto v en način razmišljanja – vseh drugih. Povečal se je pritisk, da sem stopila v svojo domnevno žensko vlogo mame, in to je v meni ustvarilo tihi upor.

Čeprav to, da sem upornik, nikoli ni bil moj džem (nikoli nisem dajal zapiskov v razredu), je moj osebni upor proti materinstvu trajal 8 let v mojem zakonu. Potreboval sem prostor za obdelavo tega, kar sem resnično želel. Dojenčki me nikoli niso nehali vznemirjati, a ko so moje tesne prijateljice začele postajati mame, sem na dlaneh začutila nekaj več kot pot. Očarala me je globoka ljubezen in povezanost, ki sta jo delila s svojimi otroki.

"Jo želite obdržati?" je vprašal moj najboljši prijatelj.

"Dobro sem," sem začela, "rad gledam, kako držiš svojega otroka." In to je bila resnica. Ni me vrtel otrok, ampak ljubezen, ki so jo mami prijatelji delili s svojim otrokom.

Trajalo je nekaj časa, vendar sem trdo delal, da sem utišal vse te zunanje glasove in mnenja, da sem se lahko odločil, kaj si resnično želim. To, da sem si razstavil svoj dnevnik in veliko pogovorov z možem, sta pripomogla k procesu. Potem je nekega dne na obeh straneh prebralo: Odločeno. Počutili smo se ganjeni, da smo si ustvarili družino.

Prihod v materinstvo pod lastnimi pogoji in ne zato, ker je to pričakovala družba ali moj sosed od mene, mi je odprlo srce za možnost. To, da sem mati svojemu sinu, je poglobilo moj vodnjak čustev na pozitivne načine, ki jih še vedno obdelujem. In ko pogledam svojega otroka, brez dvoma vem, da je bila to, da sem njegova mama, najboljša izbira, kar sem jih kdaj sprejel. Izkazalo se je, da me k materinstvu niso poklicali moji jajčniki, ampak srce.