Se sprašujete, kaj je največji izziv sostarševstvo z bivšim je? No, je vse to. Vsak, ki vam pove drugače, je velik stari lažnivec (ali pa tega nikoli ni storil sam in je zato popolnoma nekvalificiran za mnenje). So-starševstvo z bivšim je lahko naporno in neurejeno, zaradi česar si želite redno trgati lase. In čeprav je najti sladko mesto sostarševstva, lahko traja leta.
govorim iz izkušenj; Z bivšim možem sva se ločila pred več kot petimi leti in rekla bi, da so bila prva tri leta nadvse grozna. On bi se strinjal, in to lahko rečem zdaj, ker sva spet prijatelja in se lahko pogovarjava o teh stvareh. (Nismo čisto v fazi, ko se dejansko smejimo žaljivim e-poštnim sporočilom iz leta 2014, vendar smo že tam.)
Vendar to ne pomeni, da še vedno nimamo težav. Vsekakor imamo težave. In težki, frustrirajoči pogovori - in zanemarljivi, nesmiselni izpadi. Samo v teh dneh je večja verjetnost, da bomo drug drugemu preklinjali, se malo zadušili in potem dobili čez to – namesto da bi kričali v javnosti ali pošiljali dolga e-poštna sporočila grenkobe in žolča ob vsakem drugo.
Torej, ker sem na drugi strani postal močnejši, se počutim usposobljenega, da delim nekaj ostrih resnic o procesu so-starševstva z bivšim. Vendar mi ni treba verjeti na besedo; Pogovarjal sem se tudi s priznano psihologinjo Dr. Vanessa Lapointe za strokovno perspektivo.
Več:Moja bivša in jaz hodiva skupaj, da osrečimo svoje otroke
1. Pravzaprav morda ne veste, kaj je najboljše za vaše otroke
V ZDA in mnogih drugih državah skoraj vsa družinska sodišča odločajo o skrbništvu otrok na podlagi v najboljšem interesu otroka. Sodišče pri ugotavljanju, kaj so ti najboljši interesi, upošteva različne dejavnike – vključno z doslednostjo, starostjo, varnostjo in dokazi o sposobnosti starševstva. Država lahko razmisli tudi o tem, ali je eden od staršev bolj pripravljen gojiti zdrav odnos z drugim staršem.
Ne glede na to, ali se na sodišču prepirate o skrbništvu ali ne, je to standard, ki ga morate imeti v mislih skozi otroštvo svojih otrok. Ali je v najboljšem interesu vašega otroka, da med predajo vpije drugega starša? Ali je v njihovem najboljšem interesu, da jih vzgajaš tako, da verjamejo, da je drugi starš odšel, ker jim ni mar? Ali pa jim preprečiti, da bi videli drugega starša, ker imajo novega partnerja? Če počnete kaj od tega, ne počnete tistega, kar je najbolje za svoje otroke. Zelo jih zatajiš.
2. Kar se je zgodilo med vajino zvezo, zdaj ni pomembno
Morda bo težko opustiti stare spore in izdaje, toda če še naprej grizete kosti spora še dolgo po tem, ko se je vajino razmerje končalo Končali boste le jeza in frustracija – kar lahko vpliva na vaše otroke, da ne omenjam morebitnih prihodnjih romantičnih odnosov lastne. Če se je vaš bivši med razmerjem obnašal z vami slabo, imate vso pravico, da čutite, kaj čutite ob tem – vendar se nikomur ni v interesu o tem ukvarjati. In tudi če te je tvoj bivši prevaral 17-krat, ko sta bila skupaj, to nima nobene zveze z njihovo pravico, da vidi svoje otroke. Oprosti, ampak res je; tudi filanderjem je dovoljeno biti skrbni starši. Če se še vedno spopadate s težavami v razmerju, poiščite terapijo. Narediti morate vse, kar je potrebno, da nadaljujete in živite srečnejše in bolj zdravo življenje ti. So-starševstvo je lahko neskončno lažje, če se starši sami zdravijo, pojasnjuje Lapointe.
3. Vaši občutki do bivšega niso pomembni
Vsaj ne, ko gre za vaše otroke. Shranite te občutke in mnenja za svoje terapevtske seje ali pogovor s prijatelji. Če vas vaši otroci slišijo, da slabo govorite o bivšem, oni volja sprejmite to v neki obliki - in malo je verjetno, da se bo dobro končalo. Kot starši smo prvi učitelji svojih otrok in od nas se učijo slabega in dobrega.
"Otroci bodo vedno izrazili, kaj je med staršema, tudi ko - in morda še posebej, ko - sta se starša ločila ali ločila," pravi Lapointe. "Če torej med starši obstajata sovraštvo in konflikt, bo to otrok absorbiral in to bo moral izraziti." Po Lapointeju se to lahko kaže kot jeza, tesnoba, samoobtoževanje, kljubovanje, depresija ali na več načinov - nobeden od njih pozitivno. (Očitno, če res mislite, da je vaš bivši čudovit starš in odlična oseba, to so vrste občutkov, ki jih lahko delite s svojimi otroki. V dogovorih o sostarševstvu ni dovolj ljubezni, zato če jo čutite, jo širite.)
Več:Ali bodo moja desetletja prekomernega deljenja na spletu škodila mojim otrokom?
4. je zelo težko, ko tvoj bivši gre naprej
Ne glede na to, ali se s svojim bivšim razumete ali ne, je težko, ko srečata nekoga drugega. To velja tudi, če ste že sami z novim partnerjem. Ker bo novi partner vašega bivšega verjetno pomemben prisoten v življenju vaših otrok – nekdo, ki ga bodo vzljubili in mu zaupali ter od katerega so odvisni pri skrbi, podpori in nasvetih. To je težko sprejeti in nihče vas ne pričakuje ne boriti se z njim; nisi robot.
Sčasoma bo postalo lažje, če boste sprejeli, da je to nova postavitev, in se osredotočili na premikanje vase. Če vas moti, ko vidite, kaj vaš bivši dela z novim partnerjem, ga ne spremljajte na družbenih omrežjih, predlaga Lapointe. Ne pozabite, da vas nihče ne bo nikoli nadomestil kot mama ali oče vašim otrokom. Vedno boš njihova številka 1. (To si zapišite in po potrebi pripnite na steno.)
5. Če sabotirate odnos svojega bivšega z vašimi otroki, vas bo to spet ugriznilo v rit
In to ne pomeni samo, da svojim otrokom preprečite, da bi videli drugega starša. Pojavlja se v različnih oblikah, tako da otrokom poveš, da drugemu staršu ni mar zanje, ali da se otroci počutijo krive, ker uživajo v času z drugim staršem. Kot njihov starš je vaša naloga, da aktivno spodbujate zdrav odnos z drugim staršem, ne glede na to, kako se počutite do te osebe. Lapointe ponuja naslednje nasvete:
- Nikoli ne govorite slabo o drugem staršu ali njegovih dejanjih/izbirah.
- Vedno potrdite otrokova čustva in čustva, in ko so ti povezani z drugim staršem, bodite še posebej previdni pri potrditvi občutka, ne da bi drugega starša vrgli pod avtobus.
- Ne sprašujte o tem, kaj se dogaja v hiši drugega starša. Ne želite, da bi vaši otroci imeli občutek, da jih spodbujate k podrobnostim.
- Don Miguel Ruiz Štirje sporazumi napisal: »Bodite brezhibni s svojo besedo,« in to je čas za res prizadevati si za to. Sklicevanje na svojega nekdanjega zakonca kot na »mamo/očeta mojih otrok« in ne na svojega »bivšega« je en primer, kako lahko svoje besede vnesete v prizadevanja za bolj harmoničen družinski obstoj.
- Olajšajte vsakodnevne stike med svojimi otroki in njihovimi drugimi starši, medtem ko otrok prebiva v vašem domu. Bodite odgovorni za to za svoje otroke, da se lahko naslonijo na vas kot na vodnik do drugega starša.
- Bodite odgovorni za stvari svojega otroka glede na to, kaj se dogaja med domovi. Navsezadnje tega niso zahtevali. Odgovornost za poenostavitev situacije je na vas.
- Poskusite vzpostaviti odprt tok komunikacije med vami in drugim staršem vaših otrok. Njegov drugi starš naj izve za pomembne informacije in razvoj dogodkov ti namesto od vaših otrok.
Ko gre za težke življenjske stvari, ločitev in ločitev so tam zgoraj z najslabšim. Ampak ločitev in ločitev otrokom ne škodita, pravi Lapointe. Kaj ne prizadeti otroci je konflikt. »Največja stvar, na katero se lahko starši v teh situacijah osredotočijo, je najti način za ozdravitev svojega odnosa in svojo družino, tako da se te nove oblike obstoja kot družine lahko odprejo brez strupenosti konflikta,« je dejala dodaja. Ne bi se mogel bolj strinjati.
Izjava o omejitvi odgovornosti: nič od naštetega ne velja za vas, če ste starševski z nekom, ki vas ali vaše otrok ali če imate resnične pomisleke glede varnosti ali dobrega počutja svojih otrok, ko so pri tem staršu skrbeti. Če potrebujete takojšnjo pomoč, pokličite 911 ali lokalno službo za nujne primere. Za več pomoči in nasvetov pokličite na Nacionalna telefonska linija za nasilje v družini na 1-800-799-7233 (SAFE).
